奉勸各位走路的時候不要再低頭玩手機瞭，就像剛才，一個妹紙的裙子吹起來瞭我都沒看著，隻聽見旁邊的人說是紫色的丁字褲！
老子警告你，老子不開心的時候，你別跟我嬉皮笑臉的，因為你一笑，我也想笑，我很尷尬知道麼。
侄子不好好吃飯，嫂子怎麼哄都不管用，我看見瞭，就哄侄子吃飯，說不吃飯就不帥瞭。嫂子很贊同，對我侄子說：“你叔叔小時候就不好好吃飯，結果長成這樣瞭……”嫂子，我惹你瞭啊！
室友叫瞭四年外賣之後終於達到瞭出神入化的境界……撥通電話後，室友：“喂”外賣：“好”
半夜睡得正香，突然被一陣鈴聲吵醒，鬱悶的接起電話，對面說：“哈哈，你是不是在睡覺？”我回答：“沒睡，你大半夜的這麼閑一定沒有性生活吧。”電話那頭一片沉默，我仿佛有聽到心碎的聲音。
昨晚同學聚會，暗戀已久的班花喝高瞭，我順路送她回傢。路上她從後面緊緊地抱住我的腰，醉醺醺跟我說：我冷，可不可以把車窗玻璃搖起來？當時我心情復雜……我怎麼搖？怎麼搖啊？我拿什麼搖呢？我努力的蹬瞭兩步自行車……
帶小外甥去自然博物館，他第一次看見巨大的恐龍骨架後驚呆瞭，一直追著講解員問需要多少個考古學傢才能把它吃的這麼幹凈。
“幾分鐘前它還是我生命中的一部分，此刻它沉於冰冷的水中已經失去瞭溫度，當我按下按鈕的那一刻就是與它的永別！我想人世間生離死別愛恨情仇也不過如此。。。”“這就是你拉屎不沖的理由？”！
甲乞丐：“如果有一天你發瞭大財瞭，成瞭百萬富翁，你想幹的第一件事是什麼？”乙乞丐：“我想幹的第一件事就是把公園、鐵路上的長椅都安上枕頭。”
剛畢業的時候遇到我老婆，我一直以為在我最窮的時候遇到瞭生命中的她！然而我錯瞭，那是在我最富有的時候遇到瞭她，接下來的我更窮。
老婆坐我腿上問我：“重嗎？”我說一點感覺都沒有，她說：“是嗎？我又瘦瞭嗎？”我說：“腿已經麻瞭。”
最近改掉瞭熬夜的壞習慣，改通宵瞭。
人生總是這樣，有得必有失，比如我吧，雖然得到瞭一張帥氣的臉蛋，可是我失去瞭一張醜醜的臉蛋啊！
昨晚男票想啪啪啪，剛撲過來我一把推開他說：“我看上瞭一個包包。”男票說：“買買買。”我：“我想吃薯片……”男票趕緊跑客廳抱著一堆零食給我。半小時後，我無力的躺在床上說：“去給我倒杯水。”男票抽著煙說：“自己倒！！！”
不要扶我，我沒醉，前面那條路會動，幫我扶住那條路。
陪學妹逛街，她看上一條裙子可是沒帶錢，我借錢給她，過後她問我有女朋友嗎？我說沒有。學妹踮起腳尖，提起裙子轉瞭一圈，問我，好看嗎？我說好看。學妹說：我男朋友買的。我一巴掌就拍過去瞭，明明是我買的，你是不是不想還錢瞭。一句話搞笑語句笑死人。
女孩子不要隨便吵架，這會顯得自己很沒有教養，就應該一巴掌呼過去，讓賤人們知道什麼叫文武雙全。
有沒有通靈的朋友，能橫跨兩界的幫忙過去打聽一下，那些燒過去的房子豪車電器及大筆的錢還有司機美女啥的，到瞭那邊是真能兌現不？如果能，我就不用在這邊活的這麼費勁瞭！
世界上最尷尬的事就是兩個人互道晚安卻又在王者峽谷相遇瞭。
我一和你聊天，你就哦哦哦嗯嗯嗯額額額的回復我，搞得好像我在強奸你一樣。
自從有瞭“丁丁”這個詞，我發現我再也不能直視“拉丁舞”“目不識丁”“丁香”“壯丁”“抓壯丁”……
做夢夢到自己和朋友被綁架瞭，正在商量如何逃跑時，鬧鐘把我叫醒瞭，起床準備上班。突然想到自己就這樣逃跑不夠仗義，於是我又回到瞭床上……
哥哥扛著釣魚桿，吹著口哨來到河邊釣魚。可是運氣糟透瞭，釣瞭好半天，一條魚也沒釣上來。妹妹跑過來問到：哥哥，你釣幾條魚啦？哥哥一本正經地說：如果釣上這一條，再釣兩條就三條瞭。
別再敬往事一杯酒瞭，往事都喝吐瞭。