我們寢室有個小子，剛開學曾經說過，當年他考研，各種復習資料都是管同學借的，結果他同學都沒考上，就他考上瞭.現在他沒有六級真題和單詞書，也沒有聽聽力的MP4，開始管我借瞭，我有點惶恐瞭……
今晚上爸媽都不在傢，我隻好親自下廚炒菜，把油倒鍋裡後，聽見臥室電話響，跑回臥室拿著手機，邊打電話邊往廚房走，到廚房一看油開瞭，到處濺油花，我一激動把手機扔鍋裡瞭。。。。。。
以前學校說要搞體檢，要大便做化驗品，然後每一個人都帶上一點點去~然後呢，有個校友~用周大福的袋子和盒子裝著。然後走到半路~被人開摩托車搶走瞭。。。。。。
上次看CCTV的一個節目，什麼名字不記得瞭，就記得開頭是個記者在火車站問人："你幸福嗎？"，見人就問，有人說幸福有人說不，後來問到一個農民。。。。。記者："你幸福嗎？"農民看瞭記者幾眼，無辜的說道"俺姓王"
看到最新的豎版地圖，蝸牛道：“爸爸，我長大瞭，要當兵，為祖國巡邏邊疆！”老蝸牛聽瞭，點點頭，問：“你說的是在地圖上巡邏嗎？”
話說，我有個女同事，名字叫李瑞，有個男同事，名字叫李瑞生。。。
一哥們單身，經常去廣場跟大媽跳舞，我很驚奇，他說先跟老年婦女打好關系，說不定裡面有他未來丈母娘，一個月後，他被一位“丈母娘”給泡上瞭...
我朋友有次喝醉瞭，據文明用語說，他在廁所，右手拿電話狀，左手按著鏡子，和鏡子中的"入獄者"深情對視道：吃得好不好啊？最近監獄管得嚴嗎？爭取早日出來埃。。
老師問：“同樣是鵝，為什麼別的鵝能考及格，你卻不行？”企鵝鬱悶道：“因為我的脖子沒有它們的長！”
商店裡，店員對在看玩具的小朋友說：“小朋友，請問有什麼可以幫到您？”小朋友說：“阿姨，我想要那個玩具，你能幫我付錢嗎？”
自己帶來許多麻煩。講話不要隻顧一時痛快、信口開河，以為人傢給你笑臉就是欣賞，沒完沒瞭的把掏心窩子的話都講出來，結果讓人傢徹底摸清瞭傢底，還偷著笑你。
他帶他們來到東方是代表大英帝國的，他們是來自有教養，有知識的英國傢庭，而且懂得高深的訓練，做出這樣的事來，簡直侮辱瞭他們的傢庭和國傢。六個犯過兵羞愧得無地自容，正當他們要離去的時候，那長官遲疑地咳嗽瞭一下，把他們叫住瞭，他說：“聽我說兄弟們，那裡面到底是什麼樣子呀？”
在第二次世界大戰之後，英國的軍隊一時仍駐紮在遠東的一個國傢，未及撤退。有一天晚上，有六個英國兵趁著守衛在打瞌睡的時候，溜達到國王的後宮去瞭。他們深入後宮，不久終於被發覺，而立刻送到他們長官那兒，長官一見，大為震怒。
“值班員，請告訴我，”肥胖的大主教瞇著眼睛，佯裝不認識將軍，他用手戳著將軍掛滿勛章的前胸問，“去多佛爾的火車幾時開車？”“再過20分鐘，夫人。”將軍回敬道，“您懷著身孕還要外出旅遊嗎？”
快遞公司打電話給我叫我拿快遞，我興奮瞭一陣，因為我收件人的姓名是隨意復制的三個生僻字，就是要看快遞小哥念不出我名字時窘迫的樣子。不過當我看到一個老謀深算的大叔坐在卡車裡，懷裡死死抱著快件一臉輕蔑的看著我，問我叫什麼名字，喊對瞭給貨時。我感到瞭這個世界的惡意，我還是太年輕瞭。
今天帶著傢人去金山城市沙灘遊泳，主要是陪孩子去玩沙子。正在堆沙的過程中遠處高臺上的救生員（指揮員）用高音喇叭喊上瞭：帶孩子的傢長請註意，請看管好自己的小孩，特別是帶著自己的孩子又帶著別人的老婆的，請不要把自己的孩子扔在一邊，我看得出來的！
妻：男人，都是膽小的。夫：不見得，否則我何以會與你結婚。
有一次，在街上看到一個背影和我老公很像的人，我就在後面大喊：老公，然後雀躍的揮著手向他跑過去，邊跑邊喊：“老公，老公”，結果到離他大約兩米距離的時候，對方回頭向我一望，我整個臉都青啦，認錯人瞭。當時很多路人都在看我，為瞭避免尷尬，我直接繞過去，繼續雀躍的揮著向前一邊跑一邊喊著老公，老公，目標是跑到一個神不知鬼不覺的地方停下來，結果越跑人越多，最後隻得在眾目睽睽中停下來，我永遠也忘不瞭當時周圍人看我的眼神。
今天好熱，路上遇見一大胸美女，胸好白的說，不禁多看那麼兩三眼。被發現，忒不好意思瞭，回頭一想，媽蛋，我是女的，我怕什麼，真是的。於是又多看兩眼，長得真不錯，哈...
說話要用腦子，敏事慎言，話多無益，嘴隻是一件揚聲器而已，平時一定要註意監督、控制好調頻旋鈕和音控開關，否則會給
記得上高中的時候我們是不住校的。都是在附近的小村子裡租的廉價的房子。由於晚上太熱一同學拿著涼席在門口的地上睡瞭一夜。第二天醒來後驚呆瞭。房東養的十幾隻老母雞蹲在他周圍，還有幾隻在他身上。另一同學感嘆。真是世界上最幸福的男人。一晚睡瞭十幾隻雞！
一英國將軍同大主教不和，他們經常利用見面的機會互相攻擊，互相譏諷。一天他們又在車站相遇瞭。
周末夜晚，我們到郊外去放孔明燈。孔明燈漸漸升上天空後，哥哥便讓他的小女兒許願，並說很靈的。三歲的小侄女看著漸漸遠去的孔明燈，十指緊扣置於胸前，大聲說：“我想讓它立刻飛回來。”
跟老婆第一次的時候沒見紅。她說以前騎車的時候可能弄沒瞭。我也便沒在意。若幹年後……我說：今天孩子上學，你騎車送他去吧……她說，我又不會騎車，怎麼送？
兒子很淘氣，昨晚上他死活要去踢球，老婆不讓，非要他去看書。兒子開門準備往樓下跑，老婆一手拎住兒子的胳膊，一手狠狠扇在我臉上。大吼：以後不好好學習，娶個老婆就像我這麼兇！兒子看瞭看我紅腫的臉，默默回去看書瞭。
兒子很淘氣，昨晚上他死活要去踢球，老婆不讓，非要他去看書。兒子開門準備往樓下跑，老婆一手拎住兒子的胳膊，一手狠狠扇在我臉上。大吼：以後不好好學習，娶個老婆就像我這麼兇！兒子看瞭看我紅腫的臉，默默回去看書瞭。
一男子，帶著女朋友來到麥當勞坐定，對服務員說：“小姐，我們兩位！”服務員（大堂的）：“哦！”奇怪的看看他走開……一會，又饒回這個桌子，那男子又說：“小姐，我們兩位哎！”服務員：“知道瞭……你有什麼事嗎？”男子：“點菜啊！”
和男朋友聊天，說到興起，口水四濺，濺到瞭他臉上。然後他本能地用手擦去。我有點不好意思，但是故意轉移重點裝作很生氣：“幹嘛？嫌棄我啊？？”他滿臉紳士般的笑容說：“沒，抹勻！”
今天坐公交，看到一個男孩和一個女孩坐一塊，女孩靠著窗睡著瞭，男孩看著女孩，輕輕的在女孩的臉上親瞭一口，女孩醒瞭。這該是個多麼美好的畫面，如果他們倆認識的話。
小華是國叁的學生，總是愛找各種藉口請假，有一天他又想請假瞭，假單上寫著出殯兩個字。老師說：都國叁瞭，假單都填不清楚，回去寫清楚。第二天小華又把假單送回來，得意的說：老師這樣子你該準假瞭吧！隻見假單上大大地寫著兩個字：陪葬。
一日，風雨交加，一乞丐頭上戴著一塑料袋遮雨，突然被風吹走乞丐跑到一屋簷下避雨，屋裡傳出一對夫妻對話，夫：老婆，爽嗎？妻：爽，老公爽嗎？夫：爽啊，爽得好像在天上飛！乞丐一聽忙問：師傅師傅，你在飛的時候有沒有看見我的塑料袋啊？
老媽對我說：“以後出門，不要喊我媽媽，要喊我姐姐。”我：“為什麼？”老媽笑道：“那顯得我多年輕呀！”老爸在一邊來瞭一句：“要顯年輕，應該喊奶奶。”
一哥們在北京呆膩瞭，就到美國去度度假散散心，剛到美國看見很多人在買彩票抽獎，有人抽瞭三等獎LV包，有人抽瞭二等獎勞力士手表，很多人都想抽一等大獎，因為一等大獎還沒出現，這哥們看瞭看，也上去想碰碰運氣，掏錢就買瞭一張，打開一看，眾人立即歡乎，一等大獎出現瞭，哥們歡乎雅躍，真他媽幸運，大乎：美國真是我的幸運之神，工作人員上前告訴他，小夥子恭喜你，準備好行李，明天出發，一等獎是中國北京十日遊！
媽咪從菜市場回來，問她的小兒子Tom：你今天放學後作瞭什麼事？Tom：我扮郵差，給社區每個人一封信！媽咪：可是你哪來那麼多信呢？Tom：你衣櫥裡用粉紅絲帶紮好的那一捆不就夠瞭嘛！