在更衣室裡，老外跟我開玩笑，他說：你們中國人的jj好小，所以女人出國就嫁給瞭老外。我說：她們嫁給你們是為瞭綠卡，你沒看到她們拿到綠卡就離婚，又跟中國人結婚瞭，你說誰厲害？
天問我女朋友，你說人沒有腳還用穿鞋麼？她:當然不用瞭。我:那你為什麼還要帶胸罩？她:我擦，你別跑…
寺外，少婦將襁褓中的嬰兒交給老僧：“大師，這孩子請您收留，教他武藝，助他為父報仇。”老僧問：“他父親是被強盜害死的嗎？”“不，這世道酷吏橫行，我丈夫竟是被官方活活逼死的！他還沒來得及給孩子起名字。拜托大師賜名，名中請包含這段血仇，讓孩子牢記。”老僧沉吟半晌：“那就叫他同人吧。”
"食堂裡女生打瞭份單鍋回鍋肉，那麼多肥肥的肉片，她吃得很香，引起男生的註意。男生看瞭女生眼，心裡說：“吃這麼肥還長那麼瘦，真是對不起那死去的豬！”"
我直在想，喬幫主推出iPad到底是什麼良苦用心？現在終於明白瞭，iPad解決瞭iPod和iPhone以及其他的所有的移動設備都沒法解決的個大問題，那就是再也不會掉進廁所瞭！
任賢齊版《神雕俠侶》：“楊過悲也好，楊過醉也好，小龍女她都不明瞭。”
關羽帶倆嫂子過關斬將，曹操卻放行他歸蜀，趙雲百萬軍中帶著阿鬥竟然殺出重圍，因為曹操不許放箭，魏軍兵臨城下阿鬥斷然降曹。。。。阿鬥就是曹操佈的個局，曹操真乃亂世賤雄也。看的懂曹操詭計的贊個。
坐火車上看到美女，打扮的分妖嬈。這個時候過來個男列車員，美女嗲嗲地問:“同志，開水在哪？”男列車員邊走邊說:“下面，度。”周圍的男同胞們臉上個個壞笑起來……
天，同事給我打電話。同事：“喂，我問你是不是我最好的朋友？”我：“有話有事快說！忙著呢！”同事：“你到底是不是我最好的朋友？”我：“借錢是吧？趕緊點，快說借多少？個以上大金額的就不要說瞭。”同事：“是不是我最好的朋友？隻要回答是還是不是就行瞭。”我：“是，怎麼瞭？”同事：“我剛剛在本書上看到說狗才是人類最好的朋友，我就是確認下。”我：“你個小B崽子，看我怎麼收拾你………”
“我個非常好的兄弟打電話叫我到這裡發財，到瞭才知道原來是做傳銷的，我每天被他們控制在那座小區的樓，今天我趁著房間沒人，從窗戶跳到瞭對面個平房的樓頂上……””所以你就藏在屋頂透過天窗看瞭兩個小時的女廁所？”“警察同志，我……”
"剛從中醫學院畢業的兒子告訴老爸:“我付藥就把您多年沒治好的病人治好瞭。”他的老中醫老爸大吃驚:“你個傻孩子，他可是付瞭你全部大學學費的人啊!你以後讀研的學費誰出啊?……”"
小學時，有種關系叫:“走，上課去”。初中時，有種關系叫:“走，上網去”。高中時，有種關系叫:“走，上廁所去”。大學時，有種關系叫:“走，上床去”。畢業後，有種關系叫:“走，上班去”。退休後，有種關系叫:“走，上養老院去”。
苦逼打工仔名！！每天下午點半吃飯時我會打開電視調到少兒頻道看喜羊羊！他們說我幼稚！不理他們！我傢裡的兩個小寶貝現在定也在看！！！
馬和驢結婚瞭，過瞭好幾個月，馬對驢道：“你是不是應該去醫院看看啊？”驢問：“怎麼啦？”馬道：“我懷疑你有不孕不育癥。”
今天早上去吃早餐，看見現在的人啊！吃個早餐還拿著手機玩遊戲，聊微信…看到這裡，心裡莫名的感覺，這個社會變瞭，於是我默默的拿出我的諾基亞，玩著貪吃蛇……
昨天和女友去表姐傢，女友哄小外甥女（個月大），突然說想感受下給小孩喂奶的感覺，於是乎就跑到房間裡給小孩喂奶，不會突然滿臉潮紅的對我說：“我濕瞭，濕瞭，瞭”
剛聽到小男孩獨自在那裡唱“爸比，你會唱小星星嗎？”，向愛占便宜的我在那裡接到，“不會呀”，誰知這小男孩來瞭句吊炸天的話，“那老子教你好嗎？”然後，然後那小男孩就哭著找他爸比去瞭！！！哎，這孩子不教能行嗎？！！
朋友圈有時候可以把女孩的人性反射得淋漓盡致。若是漂亮，她多半會自戀；若是富有，她多半會炫富；若是機靈，她多半愛耍聰明；若是博學，她多半好為人師；若是也不漂亮也不富有也不機靈也不博學，她多半會被拉黑。
今天我去醫院看病，我對腦科醫生說“我得瞭幻想癥，我覺得自己臉圓眼睛小鼻子歪嘴巴大長得醜，而且還把自己當作大胖子！”醫生驚訝的看瞭看我，顫抖的在藥方上寫瞭幾個字“你說的都是真的。”
女，比較矮，CM，卻偏偏找瞭個的男友。兩個人走在起看起來特別不搭！日，朋友問此女：“比你男友矮那麼多，跟你男友在起，你有沒有覺得壓力山大！”此女語出驚人：“有什麼壓力？我倆是中間對齊，又不是上下對齊！”
次物理考試，老師讓填“你認為最有影響力的物理學傢”，個空格。我們班牛人把個空格上都寫瞭任課老師的名字，後來得瞭最高分！
純打手，求過。。。想想兩年前的自己，多純潔，跟美女說話都會臉紅，現在呢哎不說瞭。喂前邊那位美女走慢點，我好像在哪見過你，喂別跑啊。
天關羽對就被說：“大哥，我在也不跟軍師出去瞭。”劉備：“為什麼？”關羽：“他總放屁。”劉備：“包容包容嘛。”關羽：“最重要的是，他每次放完屁都用扇子扇扇，搞得旁邊的人都以為我放的。”劉備：“。。。。。。”
在班上不小心放瞭個屁，為瞭不讓大傢聞到異味，於是我低頭猛吸口氣，吸完之後，我才回憶到，怎麼有股雞蛋味，今天好像沒吃雞蛋，正在我思考的時候，突然發現我同座抽屜裡的雞蛋殼，尼瑪，吃虧瞭。
老師發現個學生傢長的教育方式有問題，總教那些很難學的東西。於是就找學生傢長談話，道：“教育孩子，首先要從頭開始……”傢長：“原先也從頭開始，誰知棍子就把他敲懵瞭。經驗表明，還是從屁股入手好些……”
從前從前，蘋果跟梨子是對好朋友，可是後來蘋果要搬傢瞭，於是它們兩個相約年之後回到這個地方相聚。結果年之後，蘋果再次回到這個地方，可是過瞭很久，梨子還是沒有出現，蘋果等啊等啊等，結果變成瞭等離子。
高中時老師跟我們說其實那些事（圈圈叉叉）隻不過是兩個器官接觸而已不用太在意！B同學冒出句：如果你老婆的器官跟別人接觸你會不會在意！老師滿臉黑線……
公園的草坪插著塊牌子，上面寫著：“禁踩草坪，違規者罰款元。”公園裡的位常客發現，與以前相比，牌子上寫的罰款變少瞭，於是問公園裡的服務人員：“為什麼罰款降低瞭呢？以前不是需要罰款元？”服務人員：“塊沒人踩。”
牛腩：“我已出鍋，感覺良好。”湯問：“你什麼感覺？”牛腩微微笑：“我感覺自己的人品在閃閃發光，充盈著高尚的道德觀，有著良好的教養和情操。”湯：“什麼意思？”牛腩：“意思就是，我不夠爛啊。”
"公雞和母雞躺在草垛上曬太陽。突然，母雞哎喲瞭下，然後沖著公雞指著自己的肚子，害羞地說：""好像有胎動！”公雞冷笑瞭聲，“你那是胎動嗎？你那是蛋疼！”"
"老和尚跟弟子們講因果，講瞭個故事。這個故事是這樣講的，個和尚跟個屠夫做鄰居，他們相約好每天叫對方起床，年復年，日復日，最後倆人死後，屠夫上瞭天堂，而和尚卻下瞭地獄。弟子們不解，問師傅。答曰:屠夫叫醒和尚念經普渡眾生，是行善。而和尚叫醒屠夫起床殺生，是作惡。所以，屠夫上瞭天堂，而和尚下瞭地獄。眾弟子若有所思。第2天，寺廟的周圍開瞭圈的肉攤"
次和朋友去燒烤攤吃燒烤，招牌上的字是豎著寫的，有烤魚，牛筋，雞翅，雞爪！結果旁邊來瞭貨MM，大聲的讀到，烤牛jj！全場速靜！
我和老婆，還有個好哥們，我們個塊去吃烤串，我有點喝大瞭，拉著我那哥們吼:我要小姐，我要小姐！雖然當時喝醉瞭，但是仍能感受到老婆殺人的眼光，這時，我哥們扶起我來，對我媳婦說，嫂子，哥想去廁所，他想小解下。。。。這才是好哥們啊！走個！
我真為我兒子感到驕傲。因為我每次進兒子房間時，他總是個人靜靜地坐在電腦前，既不玩遊戲，也不上網。而是對著電腦桌面做沉思狀。。。。。。。
前東歐某國公安部門在審查個申請移居國外的公民時問：你為甚麼要移居西方呢？你在這裡有穩定的工作，穩定的收入，有免費勞保，你還有什麼可埋怨的呢？我沒有什麼可埋怨的。那你為什麼要移居西方？？因為在那裡我可以自由埋怨。
小明媽媽帶小明起去藥材店買人參，回傢坐車時車上響起瞭：“為瞭您的人身安全，請不要把頭手伸出窗外。”小明聽瞭，很疑惑：“媽媽，她怎麼知道我們有人參？人參的安全和頭手伸出窗外有什麼聯系？”
小林傢附近新開瞭傢脫依舞俱樂部，他的爸爸告訴小林不要到那裡去，因為在那裡會看到他不應該看到的東西。小林有次還是忍不住去瞭，果然在那看到瞭他不該看到的東西——他的爸爸。
現在胖女人太多，在公交車上看到有的以為是懷孕瞭，我覺得公交公司應該發行種卡叫孕婦卡，隻要是孕婦上車刷卡，聲:“孕婦卡”，大傢就都知道瞭，有的就該讓座瞭。同意的頂下。
前幾天逛商場出來，男友去停車場取車，我在人行道上等他，老太太顫巍巍的向我走來，在和我輕擦下後倒在地上，說時遲那時快，我也順勢倒地，同時捂著肚子，痛苦的說著”我的肚子，我的孩子。。。”老太太自己爬起來，頭也不回的走瞭，而且走路也不顫瞭……
昨日晚上在麥當勞等個哥們，身邊有個歲的初中生邊啃著漢堡邊寫作業，深感孩子也挺可憐的，父母工作忙，晚飯隻能吃垃圾食品。突然其中個男孩對另個說：“咱拿班費吃麥當勞咋跟老師交代。
主持人采訪對雙胞胎，問其中個：“你幾歲啦？”對方回答，然後主持人轉過去又問另個：“你呢？”
今天看書，看到康熙在18歲的時侯已經貴為國之君，績偉功豐，我很沮喪。但又看到同治皇帝在18歲時已經死瞭年瞭，我徹底平衡瞭。
開車各位請牢記；以下情況要遠避：×牌豪車破夏利；泥頭大貨和摩的；輪老頭電動女；過馬路的老阿姨；開新車的女司機。
今天去餐館吃番茄炒雞蛋，可是TMD點雞蛋也沒有，還跟沒放鹽似的，就問老板怎麼回事？老板幽幽的說到“番茄超級淡”啊！
"兩個化學傢進瞭傢餐廳，服務員問喝什麼，個說：HO。另外個說：HO，too。後來第個死掉瞭。唉，文化多瞭更可怕。"
有隻老虎感冒瞭，想要吃掉熊貓，熊貓哭瞭：“你感冒瞭，幹嘛要吃掉我呢？”老虎說：“廣告上都說瞭，感冒就要吃白加黑！”
絕對真事，不過沒天理，隔壁村女的，被她的姨夫給XO瞭（不止次），後來被她老公知道瞭，非要殺瞭她姨夫，可惜跑瞭，結果大大出乎我的意料，那女的老公把她姨夫的女兒（當然是chunv）給XO瞭，這事就這麼瞭結瞭，奇葩有木有
圖書館裡看到的對小情侶。由於前幾天下雪，路上挺泥濘，那男孩鞋挺臟，男孩看瞭會書累瞭趴桌子上睡著瞭，他小女朋友拿瞭包濕紙巾躲在座位旁邊小心翼翼把男孩鞋子擦幹凈瞭，然後回到座位上，其實男孩頭向另側趴著，女孩擦鞋他就醒瞭，眼睛直睜著。飯點的時候，那女孩子叫那男孩去吃飯，他們走到樓梯間，男孩把抱住瞭那女孩………
個人繼承瞭他父親的銀行，他叫來看門人，給他本相冊，裡面有他所有親戚的照片。交代說：“他們之中的任何個人來，我都不見。”
夜黑風高的晚上，女子獨自走在路上，突然，陌生男子拿著匕首擋在瞭她的面前。女子嚇得渾身發抖，卻聽那男人講話斯文有禮：“這位姐姐，你可不可以施舍些錢財與我？可憐可憐我這個沒工作又饑又餓的窮人吧！你看，我現在唯的財產就是這把匕首啦！”