孟薑女得知丈夫在修長城的時候累死瞭，屍骨埋在瞭長城裡。她沒有見到丈夫最後一面很是難過，拍著長城失聲痛哭地大喊道：“挖掘技術哪傢強？！”
都知道一般小孩打針時候都會連哭帶喊“不要不要”、“救命”啥的。今天看到一小孩在醫院打針，小孩就這麼一句：放開我，我爸是院長！
“臥槽！我的親姐呀！姐夫都半年沒回傢瞭，一個電話也沒往傢打過！這對勁嗎？我要是你，早就報警瞭。。。”我淡定的說道：“你姐夫每個月工資一分不少按時打到我卡上，人應該沒事。。。”
我喜歡穿漁網襪的女孩子，無聊的時候可以和她們在大腿上下五子棋。。。
今天爸爸問我：“老師通知開傢長會為什麼不告訴我？”我機智地說：“老師說瞭，你原來是他學生，他不想看見你。。。”我爸低頭沉默瞭。。。
老師在農村掃盲讓一農婦認“被子”兩字，農婦想不起來，老師提示：睡覺時你身上是什麼？農婦說是老公。老師哭笑不得：老公不在的時候呢？農婦：是村長！
找不到對象，不要老是怨天尤人，要多想想自己的原因，也許是因為你太優秀而沒人配得上你呢。
炒股怎麼包賺不賠：“首先你要加入各種炒股交流群，學習炒股知識，獲取各種內幕！然後當別人股票漲的時候起哄，讓人傢發紅包，你隻管搶紅包，別買股票。”
老媽養瞭一條小狗，每次我回傢的時候她都會摸著小狗的頭自言自語：“哎，我傢有兩隻單身狗。”
高中老師告訴我們：騎摩托車一定要戴頭盔，否則，會被開寶馬奔馳保時捷奧迪的同學認出來的！
老婆很貪睡，每天都要催她起床，今天都催瞭三次瞭還不起來，最後我終於怒瞭：如果不能在床上賺錢，就別窩在床上！結果她回瞭我一句：明天開始收費！
我特別愛吃黃瓜，可閨蜜總是懷疑我是拿黃瓜來用的。我：“拜托你長點腦子，我真是吃的！拿來用的話，我覺得黃瓜還不如苦瓜呢，苦瓜還是大顆粒的！”閨蜜：“我終於知道你為什麼這麼苦逼瞭！”我：“。。。”
“兒子，媽出差這幾天，你爸到底領過幾個女人回傢啊？！說出一個給你100塊錢”“不是的媽，我怎麼可能為瞭八九百塊錢出賣我爸呢！”
前兩天無聊，我試著給10086發信息：“我想你瞭。”沒想到10086真的給回信息瞭：“那就來找我嘛，死鬼！”然後我嚇得趕緊放下瞭爸爸的手機。
男女相親，在茶館相對而坐，男主動挑起話題：“你是怎樣看待房市的？”女低頭沉默好一會說：“隻要姿勢不太古怪，我會盡量配合來……”
也不知道，這麼可愛的我，以後會便宜誰。
晚上我依偎在老公身上說：“你喜不喜歡每天晚上和我花前月下啊？”老公特二逼的說：“月下可以，但花錢絕對不行。。。”
昨天，一妹子問我：“SM是什麼意思啊？”為瞭維護我的形象，我告訴她：“是失眠的意思！”昨天，發現妹子換瞭新簽名：“最近經常SM，太痛苦瞭！不過熬到天亮就行瞭。”今天，她和我絕交瞭！
都說女追男隔成紗，除非那男的本來就對你有好感，不然隔的基本都是鐵絲網，還是帶電的那種。
冰凍三尺，非微波爐不能解凍。
賺錢最快的職業都寫在刑法裡。
前兩天去相親，我和女孩感覺都不錯！於是便邀請她去唱歌，我又叫瞭幾個朋友，其中一個來的比較晚，來瞭就來到我身邊說：你太沒意思瞭，叫個小姐這麼難看。
表妹那天在我傢吃飯，老媽夾瞭一個魚頭問她：吃不吃。她說：我再也不吃魚頭瞭！老媽問：為什麼。她給出瞭這樣一個答案：上次在大舅傢吃飯，等我吃完一個魚頭，抬頭一看，發現他們把整桌菜都吃完瞭！
壓歲錢好似快遞，親戚是賣傢，父母是買傢，孩子們是快遞員！
約女開房，正嗨，隔壁拍墻：“哥啊，歇會中不？你讓姐小點聲，老婆來電話我不敢接啊！”
這麼大冷天裡單身狗可能會升級成為汪汪碎冰冰吧。
小保姆嗓門特別大，主人叮囑，今晚來的都是有身份的人，說話務必小聲一點。吃完飯，主人客人玩牌，小保姆收拾完想早點休息，於是湊近男主人耳邊輕聲道：“那我先睡瞭哈。”