老中醫對我說洗腳水可以讓人力大無窮，不知疲倦。回傢我就試瞭一下，老中醫果然沒騙我。這不，我剛給我爸喝瞭一口，他已經沒日沒夜的打我兩天瞭。
女兒就是個小吃貨，前兩日帶她去澡堂洗澡，一進澡堂女兒就說：哇，這麼多奶奶，什麼時候才能吃完啊！別提當時我有多尷尬瞭……
今天在路邊聽到一個淫蕩的聲音“小帥哥快來玩啊”我內心冷笑“騷貨，看我今天不弄死你”，我掏出一塊錢硬幣，騎在她身上……喜羊羊，美羊羊，懶羊羊，沸羊羊，灰太狼……
前幾天發現一同學走路總是一瘸一拐的，問他怎麼瞭，他沉默不語，今天忽然見他更新瞭一條說說：不要讓我逮到你！在沒燈的洗手間裡，把馬桶刷放馬桶裡不拿出來的賤人！
奶奶給孫子發信息說：你快躲起來吧，你老師因為你逃學，來傢裡找你瞭。孫子說：奶奶你快躲起來吧！我今天給老師打電話請假，說奶奶過世，所以不去上學瞭。這時奶奶已經給老師開門瞭。老師：您是？奶奶：今天頭七，我回來看看。
老師：下面我點到名的同學都可以獲得兩百元獎學金。剛一說完“啪”小明直接一本書飛向老師。老師怒聲吼到：王小明。小明起身攤手道：老師，我的獎學金呢？老師：給我滾出去！
希望你不要做摳門的人，因為門會爛的。
其實以前我有八塊腹肌，練第九塊的時候走火入魔，九九歸一瞭。
夏天到瞭，我才發現，“哪涼快哪待著去”真不是一句罵人的話，這絕對是最真摯的關懷，最深藏不露的愛。
我有八十多種小辣條，現在考慮跟我做朋友還來得及。
其實大傢交白卷都是年級第一，為什麼要自相殘殺呢。
上帝說：如果沒有你，整個世界將暗淡無光，一片淒涼，地球停止運轉。人類生靈塗炭。文明就此終結。你問上帝：不會吧。我有這麼重要？上帝：你說如果我裝飯的桶沒瞭，我都餓死瞭，怎麼創造人類文明？
一人被毆打，警察趕到現場處理。警察問被毆打的人：“你能描述打你的人的相貌嗎？”那人委屈地回答：“當然能，我就是因為形容他的樣子而挨打的！”
昨天有人說我胖，我當場就哭瞭，我真的很心疼他，年紀輕輕眼睛就瞎瞭！我今天問電風扇我胖嗎？它搖瞭一上午頭！
女孩子覺得自己帥其實並不是自己真的有好帥，主要是身邊的男孩子太醜瞭，隻好自己承擔帥的責任。
最近在群裡經常聊天。有個小夥的名字叫中國就我不帥，我一看這小夥是真的謙虛吶！結果語音瞭倆次發現是個妹子，她說：中國就我不帥，因為我最漂亮。
班級裡最可怕的信任就是一個學渣給另一個學渣講題目，一個敢講，一個敢聽。
考試前：爭取第一。考試中：努力就好。考試後：重在參與。
一般長得好看的撒個嬌就能搞定的事我都得靠威脅。
我對妻子說：“我想，可以將我們的關系發展到下一個階段瞭。”她嘻嘻笑著：“傻瓜，我們不是已經結為夫妻、還生瞭兩個可愛的小寶寶瞭麼，還有什麼下一階段呀？”我：“離婚。”
夏天我感謝兩個人：一個叫威利斯·開利，男，美國人，他發明瞭空調。另一個叫後羿，男，中國人，幹掉瞭9個太陽。
對自己發型不滿意的人，永遠不承認是臉的問題。
在路上遇到一個老大爺在拎東西，本想上去幫他拎的，隨口說瞭句：“老東西，大爺我幫你拎。”
老師：請把‘馬兒跑瞭’這句話轉換成疑問句。小明：馬兒會跑嗎？老師：正確！很好！現在把它轉換成祈使句。小明：駕！老師：滾出去……
搞大人傢肚子我不會，把自己肚子搞的越來越大倒是還蠻在行的。