你們可千萬別惹我，呵，你是不知道，惹到我的話，我一個電話過去…你的電話就響瞭。
記得小時候經常指著課本醜的圖片對同桌說，看，這是你。然後同桌就翻遍整本書找比這個更醜的圖片說，看，這是你！
朋友說前段時間她連續丟瞭好幾條內褲，我就勸她趕緊換房子，租住在那種地方不安全。她微微一笑：“不用那麼麻煩，我現在不穿內褲瞭。”
一大早起床，女友一臉鄙視的看著我：昨晚上做夢瞭吧你？我：厄……好像是夢見打仗瞭……女友：夢見打日本鬼子瞭吧？我：哎對，好像是，你咋知道的？我貌似在夢裡還殺瞭幾個鬼子呢。女友：殺個屁！你在老娘耳朵邊上太君太君的叫瞭一宿！我：臥槽…
"親愛的我懷孕瞭，過來摸摸～你聽，有沒有聽到小孩子叫你爸爸？”“怎麼可能聽到……”“就是有嘛，你快聽！”“…………親愛的，請記住你是男的，下次肚子餓得咕咕叫的時候不要找這種借口要吃飯！”
昨天在傢玩遊戲玩得正歡，聽見老公喊：“倒杯茶來。”我正在遊戲刷副本沒空理他，老公在客廳怒瞭。叫：“XX，快來倒茶。”我怒吼：“喊什麼喊，再喊小心老娘把你小弟弟整得口吐白沫！”結果一回頭，見老公幾個同事蠟像一般站老公後面，臉上弊笑都弊紅瞭，老公的臉上五顏六色……
你以為找個不說話的和我坐在一起就能讓我安靜，班主任絕對想不到，我把那哥們兒自閉癥都治好瞭。
古時候的打劫：此山是我開，此樹是我栽，要想此路過，留下買路財。經過幾百年的文明洗禮，到瞭當今社會，打劫是這樣的：前方米收費站，請減速慢行………
第一天，小白兔去河邊釣魚，什麼也沒釣到，回傢瞭。第二天，小白兔又去河邊釣魚，還是什麼也沒釣到，回傢瞭。第三天，小白兔剛到河邊，一條大魚從河裡跳出來，沖著小白兔大叫：你他媽的要是再敢用彩虹糖當魚餌，我就扁死你！
老學究進城，不堪誘惑，隨朋友入風月場。詢價，一夜千元，遂鼠竄。回鄉，逢人嘆曰：“在傢千日易，出門一日難啊！”
一哥們兒喜歡網上聊天，有次去和女網友見面，我問他什麼情況？他說：筆試通過，面試通不過。。。
一個問：“不知人死後過得好不好？”另一個說：“過得好。”眾人驚訝地問：“為什麼這麼說呢？”那人說：“你們見過死人跑回來過嗎？這說明在下面過得很好嘛！”
老婆：“老公，如果我在街上有人叫我美女我該怎麼辦？老公：“那你就得趕緊扶他過馬路呀”老婆：“老公，這是為什麼”老公：“因為他瞎唄”
一少婦向警方報案：“我把錢放在胸衣內，在擁擠的公交車裡被一帥哥偷走瞭……”警官納悶的問道：“這麼敏感的地方你就沒覺察到？”少婦紅著臉說：“誰能想到他摸錢呢！”——啟示：讓客戶的錢在愉快體驗中不知不覺的被摸走，是商業模式的最高境界，這一點蘋果公司曾經做到瞭。
天花板上有隻壁虎在和我對望著，也不知道跟它聊些什麼好，整個房間的氛圍變得好尷尬。
小時候覺得網吧是最浪費錢的地方，二十塊錢一下午就沒瞭，現在覺得網吧是最省錢的地方瞭，二十塊錢能坐一下午。
郎咸平說，現在生女兒好，生兒子沒用。證據是：他有兩個兒子，有一年過年，他打電話給大兒子問：“你在哪裡啊？”大兒子答曰：“在丈母娘傢。”又打電話給小兒子問：“你在哪裡？”小兒子答曰：“在丈母娘傢。”繼而小兒子反問：“老爸你在哪裡啊？”郎咸平答曰：“我也在丈母娘傢……”
夏天我感謝兩個人：一個叫威利斯·開利，男，美國人，他發明瞭空調。另一個叫後羿，男，中國人，幹掉瞭個太陽。
我的心胸能很寬闊，也能很狹隘，比如我可以借給你9塊錢你不用還，但如果你從我9塊錢的雞翅裡拿走一隻，我跟你沒完。
近日，英國一位歲失明載的老漢在睡前親吻亡妻相片後，竟奇跡般重獲光明。他在對著亡妻Sheila的相片自言自語時，突然恢復瞭視力。這讓他甚是興奮，看瞭整晚的電視，生怕再次失明
人傢送女友一歐的包，我隻能送個歐的電阻。人傢送女友一LV的手提包，我隻能送個AV的壓縮包。人傢送女友一w的車，我隻能送個w的燈泡。人傢送女友一M的寶馬，我隻能送個M的螺栓人傢送女友一K的手鐲，我隻能送個K的新建文本文檔人傢送女友一筆記本電腦，我隻能送個筆記本墊腦。
今天在路邊聽到一個淫蕩的聲音“小帥哥快來玩啊”我內心冷笑“騷貨，看我今天不弄死你”，我掏出一塊錢硬幣，騎在她身上……喜羊羊，美羊羊，懶羊羊，沸羊羊，灰太狼……
一男發浪漫短信給女友：你在幹嘛？在做夢嗎？把夢傳給我；在笑嗎？把笑發過來；在哭嗎？短信你的眼淚讓我一起悲傷。女友回復：我在大便……
一隻企鵝去偷東西，結果被人發現，報警後被警察包圍瞭，企鵝靈機一動拿起個黃色的圓盾牌，光明正大的從警察面前走過，結果一堆警察一擁而上把企鵝抓住打瞭一頓。企鵝一臉無辜的叫著：“為什麼你們看得到我？？？為什麼你們看的我？？？我TMD不是隱身瞭麼？？？“
如果你男朋友是吳世勛，當你想拿高處的東西卻拿不到的時候，吳世勛看見瞭會說“你這個笨蛋不會叫我幫你嗎？”如果你男朋友是樸燦烈，樸燦烈看到瞭會摸摸你的頭說“還要再長高啊傻瓜。”如果是伯賢，他會說：“別看我，我也拿不到！”
朋友去一座古寺遊玩，途中遇到一算命的。朋友問：“給我算算，我能活多長時間！”算命的瞅著朋友的臉半天，說道：“朋友你命好啊！”朋友
老師問學生：人生自古誰無屎，你接下一句。學生答：有誰大便不用紙。老師很生氣，叫學生罰站。這時，老師看見窗外下著雪，就遺憾的說：上天下雪不下雨，雪到地上變成雨。變成雨時多麻煩，為何當初不下雨。學生說：老師吃飯不吃屎，飯到肚裡變成屎。變成屎時多麻煩，為何當初不吃屎。老師當場暈倒！(轉)
“就算全世界就剩你一男的我也不會喜歡你”“就剩我一男的？我不好好挑挑我傻啊，還選你？”
“地球為啥要自轉呢！”“大概因為它幾千萬年前被扇瞭一個耳光然後吃瞭炫邁！”
自打入夏以來啊，我就獨得太陽恩寵，我告訴太陽一定要雨露均沾，可太陽就是不聽，就照我，就照我，把我照的跟包拯一樣。
女生和女生手拉手逛街沒事，男生和男生就是攪基；女生和女生親一下沒事，男生和男生就是攪基；女生和女生叫老公或老婆沒事，男生和男生就是攪基；女生和女生睡一張床沒事，男生和男生就是攪基。總結起來，現在這個世界，隻要倆男人一塊出現，就是攪基…
我坐在床上看著眼前的男人，恐懼道：今天不行，來例假瞭。男人解開森之音襯衫紐扣俯身壓過來面無表情的說：少廢話！——嗚。混蛋！事後，男人靠床頭抽煙，我趴枕頭上虛弱道：哎，跟你說個事，我好像懷孕瞭。男人斜眼：你不是說來例假瞭？我卡殼：呃。。男人掐斷煙頭，轉頭狠狠的說：你再裝女人我揍不死你！
之前有新聞說高考作弊會被判刑。要是有高考生因作弊被抓進瞭監獄，就會有獄友問他怎麼進來的，孩子就可以回答，“說出來你可能不信，我是考進這裡來的。”
當年我成績很差，老師和同學都嘲笑我，說我肯定考不上大學，以後隻能去搬磚。我不服氣，暗暗下定決心，起早貪黑，努力學習，成績突飛猛進，終於考上瞭大學。讀瞭土木工程，畢業後跑去搬磚。我就是要證明給他們看：搬磚是命中註定的，和考不考得上大學沒關系！
反正能跟我玩在一起的有兩種人，一種是能忍受我發神經病的人，一種是和我一樣神經病的人。
給你劍仙你不當，賜你劍神你不做，非死皮賴臉哭著喊著要做劍人！真是的，何必呢？！
一不小心把同學的語文書撕下來折瞭飛機，她說過兩天來砍我，一等就是一年多，她心裡根本沒有我。灬ō
小明暗戀一美女好久瞭，聖誕節前晚，終於鼓足勇氣向女神告白，美女幽幽的看著小明：我隻是把你當作自己的好哥們阿。小明眼神恍惚，卻又馬上亮瞭起來，激動的說：那我們一起搞基吧。
首先是背景，沒背景也要有錢，沒錢要有能力，沒能力至少也要有上進心；沒有上進心至少要長得一張明星臉，長得抱歉要有好的脾氣，沒好的脾氣至少嘴要甜；假如什麼都沒有，有狗屎運中萬彩票也可以。連運氣都沒有？不好意思，下一位！
公交車上，後排坐著兩個帥氣的男生。一膽大女子走過去，故意站在旁邊若有似無的秀美腿勾引。兩個男生目不斜視，過瞭幾站，靠窗的男生終於忍不住抬起頭，對著她冷冷說道“小姐，請管好你的大腿和春心。這個男人是我的。”一旁男生頓時臉紅紅。