昨天我寫瞭個說說：“起床，尿尿，洗臉，刷牙。”網友回復我：“難道你傢停水？”
我決定不再當個悲觀消極的人，因為再這麼當下去又能有什麼用呢，唉。
我龍袍加身，我富可敵國。我權傾一方，我揮金如土。我博學多才，我智勇雙全。我英俊瀟灑，我風流倜儻，我萬眾矚目。我醒瞭，我要去搬磚瞭。
某餐廳一對情侶正在約會，突然，男生毫無征兆地向女生單膝跪下，女生滿臉錯愕地站瞭起來，不可思議地捂住嘴巴，餐廳裡所有的目光都聚焦在這對幸福的情侶身上。緊接著，男生在大傢期待的目光下……系起瞭鞋帶。
小紅在作文上寫瞭個詞語：青翠欲滴，老師誇瞭小紅，並且告訴其他同學們：“這個詞語很好，希望同學們可以常常用到。”於是小明造瞭個句：“我同桌的鼻涕青翠欲滴，好像要掉下來一樣。”
這天冷的，單身狗瞬間升級為汪汪碎冰冰~
我剛才在公交車上，後排坐著兩個帥氣的男生，一膽大女子走過去故意站在旁邊，若有似無的秀美腿勾引，兩個男生目不斜視，過瞭幾站靠窗的男生終於忍不住抬起頭，對著她冷冷說道：小姐，請管好你的大腿和春心，這個男人是我的。
為什麼每次問爸媽要東西的時候，他們總是說：“你還小！”可是每當我犯瞭錯誤的時候，他們卻說：“你都這麼大瞭……”
今天的我你愛理不理，明天打瞭玻尿酸瘦臉針美白針割瞭雙眼皮墊鼻子紋眉拉線開眼角隆胸塑身提臀的我你高攀不起。
枯藤，老樹，昏鴉；學校，不讓，回傢；突擊，裸考，不掛；簡直，在說，夢話；分數日下，掛科人，在天涯。
每次考完試，我都安慰自己：沒事，重在參與！
轟隆一聲，唐僧師徒四人嚇瞭一跳，往下一看，山下有人炸山，滿地的碎石，唐僧淡定的說到：悟空，你媽生二胎瞭。
我身高一米八七，會做飯會洗衣，八塊腹肌會修電梯從來不亂丟垃圾，英語八級日語二級，跆拳道黑帶散打搏擊，撕逼扯屌玩弄人妻，平常喜歡的是滑雪跳傘滑翔蹦極，當然這些都不重要，我最厲害的是吹牛逼。
小孩：媽媽，發藥的阿姨為什麼戴口罩？媽媽：給你的藥很好吃，院長怕她們偷吃瞭。小孩：給那些拿刀的叔叔戴口罩是怕他們聚餐吧？
“我幹瞭，你隨意！”晾衣架上的T恤對外套說。
半夜起來去廁所，感覺旁邊有人，一扭頭，我擦！好一張猥瑣的臉，嚇瞭一跳，定定神，原來是面鏡子。
一個很靚的妹子帶著她媽媽去看婦科！病歷放桌上，主任抬頭一看，淡定的說：“去簾子後面脫瞭我看看。”妹子說：“是我媽媽就診。”主任愣瞭一下說：“舌頭伸出來我看看。”
從來不相信看見流星可以許願，我隻想腳踏實地的收集龍珠。
有天小侄子問我：“啥時候我才能長大？”我問他：“當你看電視看到女主角快被糟蹋的時候，心裡想的是什麼？”“當然是希望男主角快點出現來救女主角啊。”“我跟你恰恰相反，這就是小屁孩跟大人的區別。”
過年回傢瞭，小夥伴的有錢的曬車子，沒錢的曬媳婦，我除瞭曬曬太陽，也沒啥曬的瞭。
拉面店櫃臺前，女孩正排隊等候。到她時，拉面師傅問：你要粗的還是細的？女孩答：你拉什麼我就吃什麼。
男孩騎著高頭大馬到懸崖邊，回頭對著心愛的女孩說：我最後問你一句，你到底嫁不嫁給我，如果你不嫁給我，我活著也沒什麼意思，我就從這個山崖跳下去，女孩被感動瞭，對男孩大喊一聲“嫁”馬嗷一聲從山崖沖瞭下去。。。
每次放屁我都要弄出巨大的聲音，然後配一句“是我放的”，我不能讓我的屁沒有媽媽。
剛入學的時候，全班自我介紹。一男同學走上講臺：“我叫尤勇，來自北京，我愛下棋！”說完就下去瞭，下一位是個女生，該女嬌羞地走上講臺，忐忑不安地自我介紹：“我叫夏琪…我喜歡遊泳…”