“你摸過男生臉嗎”“如來神掌”“你牽過男生的手嗎”“掰手腕”“你挽過男生的胳膊嗎”“過肩摔”“那你跟男生幹過偷偷摸摸的事情嗎”“考試連作七科弊，那個提心吊膽哎呦臥槽”
認識我的人以為我很靜，瞭解我的人以為我很瘋，隻有懂我的人才知道其實我是人渣。
學不進去無非五個原因：1，手裡有個手機。2，心裡有個傻逼。3，旁邊有個逗逼。4，智商不在服務區。5，窗外有臺挖掘機！
“我能摸摸你的校徽麼”“你竟然把襲胸說得這麼清新脫俗！”
“為什麼高中沒看到小明瞭？”“呵呵，你以為這種數字不會算，圓隻畫一半，整天拿墨水潑作業，騎自行車去小紅傢半路又回去，二次函數三角函數一直算錯的蠢B，你覺得他有可能考得上高中麼？”
那些年錯過的大雨，這幾天全都還給你，還想告訴你，告訴你，明天，後天還有雨！
“你沒胸還穿罩不是浪費錢嗎？”“那你幹嘛還穿內褲！”
我騎著自行車進一條胡同，碰見一大叔也騎著車迎面而來，這速度，那酸爽，眼看就要撞上，大叔高呼一句：“你往左，我往右”最後，我隻記得我和大叔在地上趴瞭很久……
新交瞭個女朋友，聽別人說她是富貴人傢的小姐，我是個老實人，富不富貴無所謂，隻要對我好就行，後來我才知道富貴人傢是個洗浴中心！
“親愛的，前面充滿瞭未知的風雨限阻，所以躲在我身後好嗎？”“滾，插隊後面去！”
夜深人靜的時候，我常常問自己，當初決定來地球，到底是對是錯。。。
有人問我一個月能賺多少錢，關於收入是個隱私問題，不方便回答太多，我隻能告訴你們，自從有錢瞭以後，喝酸奶再也沒有舔過蓋兒瞭，吃薯片也不舔手指瞭，吃泡面也不喝湯瞭，喝星巴克也不自拍瞭，最最明顯的是吃益達敢三粒一起嚼，去超市要購物袋瞭，上廁所紙不折瞭，洗發水用沒瞭也不兌水晃瞭！
愚人節，不是給愚人過的節，而是給說謊人一個說真話的機會。
公司下班後，幾臺電腦聚在一起鬥地主，飲水機也要玩。他每次都輸，但仍然堅持每天都參加。沙發很不理解，問椅子：飲水機每天都輸，為啥還打得那麼起勁？椅子說“問這種問題，你腦袋也進水瞭麼？”
無聊，翻閨蜜的手機，發現有個名片夾寫著老公，意圖捉弄之，遂發瞭條短信：老公，明晚我想要。對方回復，好啊，我先推掉明天的約會啊。然後我的手機響瞭，BF對我說明天沒空陪我。
qq空間發展到今天，已經越來越偏離瞭原來我對它的預期，現在滿屏幕地充斥著詢問挖掘機哪傢強的段子，它已經由原來的生活娛樂資源，變成瞭一個段子手盛行的水區。在這樣下去，無非是在自掘墳墓，那麼，說到掘墳墓，問題來瞭：挖掘機技術到底哪傢強？
一個青年來到大師面前問大師：“大師，我總是忍不住從網上看AV電影，更忍不住每天都要擼幾把，我覺得我這樣太頹廢瞭，大師，求你為我指點迷津！”大師不語，隻是拿出一張空白紙遞給青年。青年似乎懂瞭：“大師的意思是讓我在這張紙上寫下保證書，這樣我就可以引以為戒瞭？”大師說：“保證你妹啊！趕緊把網址寫給我！”
唧唧復唧唧，木蘭在打遊戲機。
知道為什麼自古紅顏多薄命嗎？因為根本沒人註意醜B活瞭多久。
“上學遲到的路上最想看見什麼？”“其他遲到的同學”
在外拼三年，一無所有的回到傢。本以為媽媽會大發雷霆。可沒想到媽媽沒有罵我，還安慰我：“孩子，你並不是一無所有，最起碼你還有臉回來。”
我發現，當考試時一個選擇題，假如你選的a，也認為b對，你不改，正確答案就是b，你改，正確答案就是a。
爸爸和兒子一塊看古裝劇，兒子問，“爸爸，為什麼皇上叫天子啊？”爸爸敷衍說道：“他自認為是上天的兒子，所以就叫天子啊。”兒子恍然大悟的點頭說：“那你是奶奶的兒子，為什麼不叫……”啪……“你出去！”
公園有一對戀人正在甜蜜，女孩撒嬌說：老公我牙痛！男孩於是吻瞭女孩一口問：還疼嗎？女孩說不痛瞭！一會女孩又撒嬌的說：老公，我脖子痛！男孩又吻瞭吻女孩的脖子，又問這回還疼嗎？女孩很開心的說：不痛瞭！旁邊一老太太站著看瞭半天瞭，忍不住瞭，上前就問小夥子說：小夥子你真神瞭，你能治痔瘡不能。
1大膽說出你想的事情，因為，那時候誰都不會相信，就算我說愛你如命。
“我能問你一個問題嗎？”“愛過，明天有事，沒多少錢瞭，作業沒寫，這題不會，藍翔，保大，救我媽，不後悔，不知道安利，不知道鴿子為什麼那麼大，此刻我對你的傷害造成你心裡陰影部分的面積約9平方厘米。請問還有什麼要問的沒？”
記得小時候的考卷，題目是：爸爸的爸爸叫（）。媽媽的媽媽叫（）。爸爸的媽媽叫（）。媽媽的爸爸叫（）。等等等等。我當時就覺得老師真是神經病，問我傢人叫什麼幹嘛！無聊！後來知道：人傢都寫的爺爺奶奶外公外婆……就我寫的陳xx。韋xx。陳xx。陳xx……
上課不認真聽課隻有三個原因：手中拿個手機，心裡有個傻比，旁邊有個逗比。
親愛的，你可得一定要相信我啊，我連坐。船都頭暈，更何況是腳踏兩隻船呢？
床前明月光，咦，地上有瓶護手霜。
為瞭減肥，佛祖走遍四方去鍛煉，自稱是為瞭弘揚佛法；為瞭減肥，佛祖割肉喂鷹，這麼狠的招都用瞭。當他發現猴哥整天湖吃海喝，還是比他瘦時，怒瞭，壓瞭猴哥五百年……
永遠不要和腦殘的人爭論，因為他會把你的智商拉到跟他一個水平，然後用豐富的經驗打敗你。
“為什麼我的自拍越來越醜瞭”“因為手機像素越來越高瞭”
如果，燒一年香我們可以相遇，燒三年香，我們可以相識，燒十年香，我們可以相惜。那麼我……就改信基督教！
雖說早睡早起身體好，可是晚睡晚起心情好啊！
“同桌我真羨慕你”“為什麼”“因為你同桌比我同桌帥多瞭”
一男追的女神終於答應一起吃飯，男：這是送你的花！女：你什麼意思？男：沒什麼意思啊！女：沒意思，你TM送我菊花？男：這是菊花嗎？老板不是跟我說這是還沒長大的向日葵嗎，怎麼變菊花瞭？
閨蜜生孩子的時候對醫生說，不管發生什麼一定要先保我，別管門口那倆傻逼。
情敵和曾經背叛你的人同時掉入河中，並且他們不會遊泳，你是選擇蹦迪還是去KTV。
我活瞭十八歲，愧對革命先烈十八年。