老板總是希望身邊有個女秘書，有事秘書幹，沒事幹秘書。
這個世界如此美好，值得人們為它奮鬥。我隻同意後半句。
她割破瞭手指，他緊張得瘋掉，飛奔去替她買創可貼，可他是個啞巴，比劃瞭一陣子，服務員也不知道他究竟想買什麼，他心急如焚，後來索性拿出小刀，在自己的手上割一道口。後來有一天她來月經瞭，他跑到店裡，又是一陣比劃，服務員還是不明白，他心急如焚，掏出小刀……
男人的三從四得：太太出門要跟從，太太命令要服從，太太說錯瞭要盲從；太太化妝要等得，太太生日要記得，太太打罵要忍得，太太花錢要舍得。
“兒子，放假瞭你怎麼不去約會啊”“沒有女的喜歡我”“嘖嘖嘖。。看來是你做的還不夠好，如果有女的喜歡你，你願意為她做什麼？”“我願意為她做一切”“媽喜歡你，你願意為媽洗一下碗嗎”“……”
如果你有一天打架一定要叫上我，我不一定打得過對方，但我可以站出來帥死對方。
高三的時候，記得還有兩天就要高考，我同宿舍的一個女生，晚上息燈後，偷偷跑出去談戀愛。可能玩的太晚的原因吧，她和男友在田徑場草坪上，相互抱著睡著瞭，到清晨，才被發現。當時，我去送卷子，看到校長對政教主任大發雷霆：“你這常規紀律咋抓的？丟人不？”。說到這，校長遞給主任一根煙，又道：“你說，我那兒子，咋就看上你閨女瞭呢？……”。
“你傢鄉排行第一的美景是什麼？”“我”
楚國有個賣矛又賣盾的人，他首先誇耀自己的盾，說：“我的盾很堅固，無論用什麼矛都無法穿破它！”然後，他又誇耀自己的矛，說：“我的矛很銳利，無論用什麼盾都不能不被它穿破！”有人問他：“如果你的矛和盾放在一起。。。可以打折賣嗎？”
“紫薇！紫薇！你看見我的紫薇瞭嗎！”“你的嘴不是在你臉上嗎？”
不要說我矮，我隻是高得不明顯。
“請舉起你們的雙手，讓我看到你們的雙手好嗎？那邊的朋友，請舉起你們的雙手。”劫匪在銀行裡大聲喊道！
“你咬我阿”“我不吃屎”“現在狗都不吃屎瞭？”
一次旅遊，在山路上，遲遲找不到廁所，時間久瞭，大傢都憋著尿呢。這時司機靈機一動說，男的站車左邊，女的站車右邊，面對車解決，大傢扭捏瞭半天心一橫準備就地解決，剛尿出來。尼馬二貨司機把車開跑瞭，跑瞭。
一女同學大姨媽外溢，印在瞭凳子上。很不巧的被我發現瞭，怕她尷尬，便好心的對她這麼說：“同學，有人把紅墨水潑在你瞭凳子上。”她忽然猛拉住我的衣領說：“說，是不是你幹的！”
一次上體育課，沒集合就和幾個同學偷偷打籃球去瞭，被體育老師發現後，老師把我們叫過來說，去，一人找一小樹枝。我們一人撿瞭一個回來以後，老師又說，去，一人抓一隻螞蟻。結果抓完後說，去，圍著操場給我趕一圈！
“問你個問題，你隻能用知道或不知道回答”“好的”“你爸媽知道你是SB嗎”“……”
老師：“你來用既然造個句吧。”小明：“既然你讓我造個句，那我就造一個吧。”老師愣瞭。。。
化學課，老師講到鈉在水中很活潑，說著就把一粒鈉塊扔進去，鈉在水中飛快移動。化學老師突然大喊：你看那JB玩意兒多快啊！結果全班都傻瞭。
搞笑心情說說：我真羨慕我的同桌有個這麼好的同桌
小時候看到給媽媽端水洗腳的廣告，突發奇想要感恩，然後在床上對著臥室外面正在洗衣服的老媽磕瞭個頭，忘不瞭老媽一臉驚恐，手上剛剛洗完的衣服又掉到地下害她又洗瞭一遍，還一邊洗一邊罵我。
幽默說說心情短語：說好一起到白頭，你卻偷偷焗瞭油
和女友激情過後，我感嘆道：沒有耕壞的地，隻有累死的牛。女友說：沒有地你怎麼辦。我說：那些年沒有地，我隻有靠手藝！
胡適（1891—1962）為瞭保護名人隱私，中間省略三位手機號。QQ搞笑說說帶圖片精選。
一朋友居然報瞭禪修課，我們紛紛不解：平常也看不出來你對禪啊，道啊，感興趣啊？朋友：哎，別提瞭，我錯看成裸體課才去報的！
我突然有想學習的沖動，喝口水壓壓驚。好瞭現在平靜瞭，剛才實在是太沖動瞭，還好我自制力強。
老師出一個對聯，薑還是老的辣。小明回到：胸還是女的大。全班笑噴。。。