一旦我發現數學有題目不會做瞭我就跳過，這一跳我發現根本停不下來。
如果一個人和你聊天突然叫你全名，請相信我，接下來要不是表白要不就是想打你瞭。
隻是因為在人群裡多看瞭你一眼，你就以為我要打你車。
等我結婚瞭，我要把我所有的前男友都請過來，把我對象所有的前女友也都請過來，讓他們坐一桌。
“怎樣才能考98？”學霸回我：“少做一道填空”我感受到瞭這個世界深深的惡意。
一小孩給瞭我一百塊錢，讓我給他當傢長。到瞭他班主任那裡，我立馬就跪下來瞭：“老婆，你聽我解釋！”
當對方回句“呵呵”後，你就回一句“哦，對瞭，有件事不知道該不該給你講”，然後無論對方發什麼都不回他。
老師：“考成這個樣子，你們跟豬是什麼關系？”學生：“師生關系……”
看到你喜歡的人比我醜我就放心瞭。
最喜歡語文老師上課，上著上著，跑題瞭，聊開瞭，然後下課瞭。
室友叫我用一首歌來形容他，我想瞭一下說：嗯~好漢歌吧。室友問我：為什麼呢。我就唱給他聽：嘿呀你二呀……
老師對不起，我把您教給我的知識全都還給您瞭，您看學費能不能找個時間還我呢。
今天逛街路過一傢賣搓衣板的，我問老板：“現在都是洗衣機瞭，誰還買你這個東西？”老板瞄瞭我一眼說：“你還是單身吧，等你結婚瞭就知道這東西好賣的很。”
“如何委婉的形容別人醜”“此顏差矣”
總有一群隱身的朋友，如死人一般躺在好友列表裡偶爾詐詐屍，時不時還會改改墓志銘。
“我醜話說在前面”“我帥我後說”
我有個比較好的女性朋友都30瞭，研究生，相親多次都失敗，昨天又去相親，今天就跟男朋友一起出去玩瞭，剛才我問他怎麼做到的，她說隱瞞瞭自己的學歷，說的是大專。。。
一個爸爸抱著孩子等車，人都笑話孩子長得難看，爸爸哭瞭。一賣香蕉的老大爺拍拍爸爸說：“大兄弟別哭瞭，拿隻香蕉給猴子吃吧！真可憐，餓的都沒毛瞭。”
小時候看高中哥哥的筆記本，函數什麼的，亂七八糟一堆根本看不懂，我當時就覺得高中生好厲害啊，會這麼難的東西，直到我上瞭高中我才知道，原來他們也不知道。
原諒我盛裝出席手握水筆眉頭緊鎖奮筆疾書隻為幫學霸墊底。
初中的時候迷武俠小說，上課的時候都在看一次上課看金庸《天龍八部》的時候被老師發現瞭，沒收，然後大吼：把其它七本給我交出來。
新生沒一個正經的，都不去搶學長學姐，就一個勁的搶飯吃。
未來的兒子，快告訴我你爹的方向。
胸小就穿校服，腿粗就穿校褲，人醜就要多讀書。
我是一個高冷的人，那從骨子裡散發出的高冷氣息讓我得瞭風濕性關節炎。
有一天，小明很委屈地問奶奶：“奶奶，奶奶，你說我是不是個傻孩子啊？”奶奶回答說：“傻孩子，你怎麼會是傻孩子呢？”
自然課老師問：“為什麼人死後身體是冷的？”沒人回答。老師又問：“沒人知道嗎？”這時，教室後面有人說：“那是因為心靜自然涼。”
前幾天，去吃面，看前桌下瞭點胡椒粉。剛好我旁邊也有一罐，鐵的，我也沒看，就猛倒，結果……倒瞭一碗牙簽！
“男生甩女生最賤的分手理由是什麼？”“你胸太小瞭，我怕將來餓著孩子”
我已經過瞭無理取鬧的年齡，是時候開始裝逼瞭。。。