說不出你哪裡好，就是想看你洗澡。
“爸，跟你說個事兒。”“什麼事兒”“我，我好像是個同性戀。。”“臥槽，你該不會喜歡上我瞭吧！！”“……”
你說說你們要女朋友有啥好，男人和男人結婚，就會有兩套房兩輛車。
不要在我聽不見的地方誇我漂亮。
律師：“我這裡有個規定，一次回答兩個問題收費200元。”委托人：“這是不是太貴瞭？”律師：“不，不貴，你可以問第二個問題瞭。”
小賣部出來一對情侶，拿瞭瓶飲料。我正準備也買瓶喝，聽女的在後面喊男的：“喂，這上面再來一瓶是啥意思？”男的頭也不回：“不知道。”於是，女的隨手把瓶蓋扔地上瞭。這一幕被我看到，心想碰見倆白癡。待他們走遠，我急忙跑去撿起來，又是吹，又是對太陽看，結果上面四個大字：謝謝品嘗！
老爸：“在學校談女朋友瞭嗎？”兒子：“沒有。”老爸：“電腦怎麼沒帶回來？”兒子：“放學校瞭。”老爸：“該不是讓你女朋友在玩吧！”兒子：“沒，她自己有。”
我是國傢分配給你的寶貝是不支持退貨的。
吃過晚飯後，夫妻兩個人在客廳裡看電視。妻子看到一條新聞，氣憤地對自己的丈夫發表自己的看法說：“你看，這樣的男人簡直太可恨瞭！自己去賭，輸得傾傢蕩產不說，竟然還把自己的老婆賣瞭！”轉臉看瞭看丈夫，忽然說：“老公，換成你不會也這麼幹吧？”丈夫直截瞭當地表態說：“你想哪裡去瞭。我當然不會瞭！不值錢的東西，換不瞭多少籌碼。”
軍訓時候，休息好瞭集合。突然隊列後面有一個人很著急的跑到教官面前：“教官，我要死掉瞭”。教官一臉茫然“怎麼回事？”“我要死掉瞭……”“沒事做故意搗亂是吧，去那站半小時軍姿”半小時後，“知道錯瞭嗎？”哭著個臉“教官，我鑰匙真掉瞭！”
今天路過一傢店，店名叫“容嬤嬤”，出於好奇進店看瞭看，店主熱情的迎上來問我：“小夥子，你是來針灸的嘛？”
萌萌噠的說說：你是風兒，我是沙，纏纏綿綿就成瞭……沙塵暴
我長這麼可愛卻親不到自己的臉真難過。
天冷瞭，你們都有男朋友嗎，分我一個吧。