老婆躺我懷裡問：你要是有100億，你想做的第一件事是什麼？我脫口而出：把你休瞭。（當時沒過腦，說完感覺要壞事）老婆微怒：那第二件事呢？“把你娶回來”“為什麼？”“以前娶你時辦的太簡單，所以要再辦一次，讓你嫁的風光點。”老婆一臉感動。當時，我在心裡對自己說：我真是太機智瞭！
以前沒有裸睡的習慣，一月前偶然裸睡，便無法自拔，無裸不睡。一日朋友來我傢玩，隻好穿褲衩睡，到半夜也睡不著，隻好悄悄爬起來，剛把褲衩疊好放床頭。背後傳來朋友顫抖的聲音：你想對我幹什麼？？
一大一妹紙洗頭，洗到一半時寢室停水，沒辦法，帶著一頭盤起來的白沫下六樓，跑過一個籃球場，半個操場，到教學樓洗。沒想到教學樓也停水瞭，又跑回來，路過超市又去買瞭三瓶礦泉水，回來時，頭發粘粘的。。。定型瞭。。。
幾個朋友去吃夜宵“燒烤”剛吃瞭一半來瞭一乞丐，我說身上沒有零錢給你根煙抽吧，那乞丐接過香煙說道：“天王蓋地虎，不防給個火。”當我們回過神來他已經坐下來瞭，大大方方的吃瞭我們桌上的菜還喝瞭兩瓶啤酒，最後他還跟我們訴苦：“說現在生意不好做瞭，有兩個月都沒過萬瞭！”我們聽瞭灰溜溜的走瞭。
5歲的兒子對媽媽說：“今天有人表揚你瞭。”媽媽激動的問：“誰？怎麼表揚我的？”兒子說：“我們同學看見你後跟我說‘你奶奶真年輕！’”
有個很有錢的富豪，一天回傢，進屋的時候發現他的愛犬被人殺瞭，他痛苦流涕，大聲哭喊。這時，一個蒙面男子說話瞭：“有人花大價錢讓我取你狗命。”
去醫院打針，結果是一個實習護士，紮瞭半天之後我看瞭一眼就暈瞭過去，醒來後她問我：“怎麼，你暈血？”我說：“不，我有密集恐懼癥。”
四歲兒子愛吃零食，亂七八糟的都吃，有一天老公實在忍無可忍瞭，對熊孩子說：“兒子，以後每天給你一塊錢零花，你想買什麼隨便你買！”你猜那熊孩子咋說的，他說：“就一塊錢，我隨便的起來嗎？”
每次你兇我的時候，我都覺得你有毛病，這麼可愛的我，你居然還能發脾氣！無語！
一人向路邊倒車，看到旁邊站著一位老人就說：“大爺，要撞上瞭麻煩您告訴我一聲。”老人：“好的，倒倒倒。”咣的一聲巨響，老人：“好瞭，撞上瞭。”
逗死人的說說，逗死人的句子
希望聖誕老人能在平安夜把期末考試答案塞到我床頭的襪子裡.
一哥們去獻血，看著自己的血一點一點的被抽走瞭，說：“護士，我的血千萬別給女人用啊！”護士詫異的說：“男女還不一樣嗎？”這哥們神回復：“我的血要是給瞭女人，她來一次大姨媽就全浪費瞭啊！”