“你為什麼不跟我在一起？”“因為我有戀物癖。”“戀物癖怎麼瞭，我不嫌棄你啊。”“因為你不是東西。”
英雄不問出處，找我戀愛速度。
終於，他們第一次睡在瞭一起，關瞭燈、鉆進被窩。當男友摸到MM胸時候，男友說：“親愛的，別趴著睡啊！”
朋友：如果你的女朋友和情人同時掉入水中，你是再找一個豐滿型的還是嬌小型的？我：還找不會遊泳的。朋友：。。。
一個老外沒吃過蓮藕，有次吃火鍋，他問：這些窟窿是你們弄的？
早上別梳頭，因為那是上帝賜予你的發型。
一同學上課睡覺，老師把他弄醒，故意提問道：“你來說下劉備三顧茅廬是什麼意思！”二貨同學：“三…三顧茅廬，是劉備上瞭三次廁所！”
我哪敢找你談戀愛，你探探都充VIP。
男孩子一定要努力，不然以後隻能找我這種普通的女孩子做女朋友。
老師辦公室內，老師：“你傢孩子現在學習成績太差瞭，考試老是拖後腿。”傢長頓時怒瞭，說：“你還敢說我傢孩子經常拖後腿，我傢孩子時不時就被你一聲滾敢出教室，一年上過幾節課！！”這時旁邊的小明默默的點瞭點頭……
我一愣：“啊？“老媽繼續說：“你倆德行一樣一樣的，一幹壞事，就變得特別勤快。“媽蛋，為毛要拉我躺槍，我隻是過來掃個地而已，我是真心的勤快，絕不是因為考試沒及格心虛啊。。。。
有次讓EMS上門攬件，快遞小哥忘記帶秤。剛好我要去城裡，他們就讓我坐在裝快遞的貨廂裡把我帶去瞭郵電局。重點是，他們開的是三輪車，坐在鐵皮上超級抖，而且他們怕暴露我這個人肉快遞，把貨廂門全部關上，又怕空氣不通。兩小時停車一次，開門問我：“小妹，你還活著嗎？”
肉厚三尺非一日之饞。
一生敗在太要臉，愛錢愛的不明顯。
老爸屁顛屁顛在洗碗，老媽扭頭對我說：“你爸肯定今天又去打牌瞭。“