綁匪打電話過來：“你老婆在我手上，24小時內湊到1百萬，不然我撕票。”老公：“錢沒問題，但是能不能晚幾天給你？”劫匪：“為什麼？”老公：“我想清靜幾天。”
老子警告你，老子不開心的時候，你別跟我嬉皮笑臉的，因為你一笑，我也想笑，我很尷尬知道麼。
教大傢一個新技能。你出去吃東西的時候感覺吃不飽的話，你就先吃一大半，剩一小半然後轉身出門，過瞭一會服務員把你碗收瞭，你再回去問你的東西呢，然後無限循環，直到你吃飽為止……
月老是不是把我的紅線拿去織秋褲瞭。
好多人問，給你一千萬讓你出賣你最好的朋友，你該如何選擇，對於一千萬來說，我還是選擇我的朋友，都是光屁股長大的，這麼多年瞭，小馬，健林哥，還有忘年交蓋茨叔，不能讓銅臭味玷污瞭我們的友誼！
命裡有時終須有，命裡無時真是氣死我瞭。
暑假五大原則：1，不問我成績。2，不打聽我成績。3，不向我炫耀你的成績。4，別在我面前假謙虛。5，別拿著別人觸碰不到的成績還哭喪著說沒考好，謝謝合作。
同事咳嗽，誤將泄藥當成咳嗽藥吃瞭。中午時候，隻見這貨大聲說道：“這藥太他媽管用瞭，咳一下拉一褲子，咳一下拉一褲子，我現在都不敢咳瞭。”
我一哥們兒！他大學專科讀瞭護士，去學校報道那天進他們班，那場面簡直瞭。全部80個學生，79個女的於是他就成瞭他們班的班花。有時候在一起喝酒經常笑他後宮龐大啊！直到有一次他在外面被人打瞭以後鼻青臉腫的回到教室的時候，全班沸騰啦！於是下課以後被七十九個女生簇擁這出去找場子！你們能想象一個男的鼻青臉腫的帶著一群女的去打架的場面嗎？七十九個女生打8個男生，那場面驚天地泣鬼神啊！從那以後我們再也不笑話他瞭，這TM才是男人的夢想啊！
有人告訴我福建人HF不分，我上去就給瞭他一巴掌，哪裡不婚？
聽說女生戴胸罩睡覺會影響胸部發育，於是今天上數學課的時候，我親手把同桌的胸罩解瞭下來。我這可是為她好，不知道她為什麼要打我？呵呵，活該一輩子平胸！
節約用水，請一起洗澡。
軍訓的時候，全年級都在一個操場裡，地方比較緊，我們教官為瞭找一個合適一點的地方喊著我們一會左轉彎，一會左後轉彎，一會右轉彎的。忙瞭好長時間，我同學忍無可忍的說：你玩貪吃蛇呢？
願你以後有酒有肉有姑娘，姑娘醜的不像樣。
你臉頰微紅的樣子，像風中搖曳的豬頭。
幾個人在高爾夫更衣室，一手機響很久，一男人按瞭免提鍵。女：親愛的，你在俱樂部嗎？男：在。女：我看到一輛寶馬才不到兩百萬。男人：買。女：還有那個樓盤又放盤瞭，6萬一平。男：買。女：好愛你。男：也愛你。旁邊男人敬佩得目瞪口呆。男人掛瞭電話，問：這是誰的手機？
朋友們，在確認她成為你女朋友之前，先帶她去遊泳，有3個好處。1，看身材，沒有過多的衣服，藏也藏不住！2，看素顏，在水裡，什麼遮瑕膏，粉底霜，都將不復存在。3，等她學會瞭遊泳，就不會問，你媽和我一起落水，你先救誰的問題瞭。
每天晚上我都是做地鐵回傢，但是每次做地鐵我都會感到無比的心痛，感嘆國人的素質何在啊，每次都有人大聲的打電話，絲毫不遮掩，還有人公放流行歌曲，陶醉其中，最可惡的是還有情侶旁若無人的親熱，完全不顧我們這些單身狗的感受，看到這些，我哪裡還有心情吃我的臭豆腐！讓人笑噴的搞笑的段子。
跟女友吵架，她氣得轉身要走，我當即呵斥道：“瓜子臉你給我站住！”她整個人都懵瞭：“大長腿，你有種再說一遍？”“我再說一遍怎麼瞭？水蛇腰！”“臥槽你簡直不是人，腹肌男！”