我有強迫癥，每次鎖完門出門後，總感覺是沒鎖門，不放心回來看一眼確實鎖瞭。我查瞭一下度娘，說鎖門後做一個特殊的動作加深記憶，就可以治愈強迫癥。於是我鎖門後，雙手向上高舉。可過幾天，我又在想，我雙手舉瞭沒有？於是我在鎖門以後雙手舉起，再加上一個弓步。這樣就可以。過幾天我又在想，弓步我做瞭嗎……。一個月以後，我在鎖門以後出門之前都要打上10分鐘山寨版的降龍十八掌……
什麼好朋友，呵呵瞭。我算是看透瞭，當初你們沒地方睡覺，沒錢吃飯，我是怎麼幫助你們的？我有說過一句不行嗎？現在找你們幫個忙都躲著我？打電話不接，微信不回！嘴上說的好聽，都到情人節瞭，借你們女朋友玩兩天都不行？！
女友突然發來消息：“我看錯你瞭！”我一下子慌瞭，看來瞞不住隻好坦白：“你聽我解釋！是你閨蜜先勾引我的！”消息發出去的同時，收到女友的第二條消息：“剛路上有一男的背影發型跟你一模一樣！”
你根本不是真的喜歡我，你每天跟我聊天隻是為瞭偷我的表情包。
半夜，妻子聽到外面好像門響，迷迷糊糊地搖醒丈夫：“快醒醒，我老公回來瞭！”她老公也迷迷糊糊地說瞭一句：“你咋不早說，現在叫老子往哪躲啊？”然後兩人都清醒瞭……
昨天在公交車站等車，看見一小孩子拿瞭一大包巧克力在吃，一會兒吃瞭半袋子。我出於好心說瞭句：小孩子巧克力不能多吃，吃多瞭會得病。小孩子對我說：我爺爺今年103歲瞭。我說：因為吃巧克力？小孩說：不是，因為他從來不管閑事。
“哪句話能讓你傷心到立馬掉頭回傢”“我方水晶正在被攻擊”
今天在飯店吃飯，鄰桌一對男女在秀恩愛。男：親愛的，昨晚你太累瞭，多吃點雞腿補補。女：不要啦，人傢會胖的。男：我不在乎你胖的。女：我老公會在乎的。
在網上看見一些女生說：“媽媽把戶口本放在顯眼的地方，以方便女兒偷拿去領證什麼的。”我能說你們這些都弱爆瞭嗎？我媽直接把戶口本塞我包裡，並不止一次說：閨女，隨身帶好吧，萬一哪天有個瞎瞭眼的看上你瞭，就直接領證去吧。別回頭你回傢拿戶口本的功夫，人傢又後悔瞭……
大學有個女同學，女神級別，有一富傢同學追她，經常假裝無意中露出勞力士金表，一身名牌的在她面前晃悠。然而女神依然和一男吊絲深愛，直至結婚，我們一群癟胸平臀的都暗中佩服。那次同學會，趁她喝高問她當年有沒動心過，她沉默半天才說，當年沒見識，那些名牌都不認得，唯獨一次覺得他的賓利牛逼，男友還騙她說是比亞迪豪華版……
興致勃勃去餐廳吃飯，吃完結賬，我一算五百塊左右。老板說：“四百一。”朋友說：”還有魚丸和鍋貼……”老板怒吼：“四百一！”朋友弱弱地提醒：“還有飲料……”老板拍桌：“他媽的說瞭四百一！”嚇得我們趕緊給錢走人。老板的聲音從背後傳來：“我知道自己算錯瞭，哼，但我不想認錯。”
那年我十五歲，爸媽有事去外地，留瞭點錢給我和弟弟當生活費，我和弟弟都用來買零食和飲料啤酒喝瞭。沒想到他們提前回來瞭，傢裡到處都是塑料瓶酒瓶和廢塑料袋，我當時驚呆瞭，老爸一臉鐵青的問這是怎麼回事？隻見弟弟哇的哭瞭起來，說錢當天就被偷瞭，這幾天就靠撿這些廢塑料和酒瓶賣點錢過日子，還問同學借瞭不少……老爸聽得泣不成聲，殺瞭老母雞還給瞭錢讓快點還給人傢。我至今都不敢相信這是一個八歲孩子能說出來的話……
老婆：“派是多少？”我：“沒事你問我這個幹嘛？”老婆：“別廢話！問你派是多少！”我：“3·14159265358979……”背到這老婆一巴掌扇瞭過來說：“這麼多數都背的下來，今天我生日你記不住？”
傢裡有隻哈士奇，今天老爸做的大骨頭特別好吃，我一口氣吃瞭好幾個，突然發現老爸看我眼神不對瞭，當我把又一個啃完的骨頭放下時老爸爆發瞭：“你啃的這麼幹凈幹嘛，就不能給狗留點？”
女生說好冷，三種青年的不同表現：普通青年就脫下衣服給她披上。文藝青年就解開自己衣服把她摟懷裡。二B青年說，你學我，蹦蹦就不冷瞭。
一頭驢每天都在拉磨，有一天它終於忍不住對主人說：“每天圍著這塊破石頭轉，我不幹瞭！我要去看看別的驢都在幹什麼！”主人也不生氣，吃著驢肉火燒說：“去看吧，看完你就會回來轉的。”