某男孩追韓劇，被老爸發現拿著棒子痛打一頓，男孩忍不住大喊：“哦，爸！”‘別打瞭’三個字還沒出口，老爸又是一頓狂揍：“還說韓語看我不揍死你！”
宿舍有一女神級別妹子，那天在化妝，我問她有約會？她說還不知道去哪。快畫好時候在朋友圈發一條：周末，好無聊。沒一會十多條回復各種安排，她選瞭一個就去瞭。我也學她發瞭一條，周末好無聊，二十分鐘後，收到7個贊……
其實，戀人分手瞭何必要去詛咒對方呢？畢竟曾經愛過，就像我的前任，分手這麼久從來沒有說過我一句壞話，但願他能盡早從植物人蘇醒過來，怪我當初下手重瞭點。
自從知道瞭丁丁是什麼意思以後就再也沒玩過跑跑卡丁車。
“昨天叫你畫畫，你畫個餃子，今天叫你畫畫，你還給我畫個餃子？”“老師！這個不一樣！”“哪不一樣？”“餡。。。”
小時候我們都很快樂，因為那個時候我們，醜和窮得都還不是那麼明顯。
這世界那麼亂，你在裝給誰看？
小明媽媽在廚房做飯，小明哭著跑過來，媽媽問：“小明你怎麼哭瞭？”小明說：“爸爸用錘子砸到手瞭。”媽媽說：“小明懂事瞭，知道心疼爸爸瞭。”小明說：“不是，爸爸砸到手的時候，我笑瞭！”
整天犯困，生活艱難，性格不合群，長相很大眾，說的就是我這種困難群眾。
一男問我：“你有女朋友嗎？”我：“沒有。”那男說：“那你就是光棍咯？”我：“嗯。”接著他拿起棍子就朝著我打，我生氣地問他：“幹什麼？”他說：“算命先生說我要打一輩子的光棍……”
小時候看來蜘蛛俠相信被什麼咬瞭就能成為什麼俠，第二天我被狗咬瞭什麼事情也沒有發生，當我以為這是騙人的，現在我終於相信瞭，因為我至今還是單身狗。
老公出差晚上發短信問老婆：“老婆睡瞭沒。”老婆：“睡著瞭。”老公：“睡著瞭還能發信息。”老婆：“你老婆真的睡著瞭。”
微博經典語錄：擰不開瓶蓋的都嫁人瞭，擰得開的還在自己擰著
外面多好玩，對我來說也不過是過眼雲煙，美女多漂亮，在我眼中也隻是一堆紅粉骷髏！我覺得，能在繁華的都市生活中保持本心才最是重要，還是那句老話說得好：老子沒錢！
昨晚喝多瞭，叫瞭個滴滴打車。傾盆大雨中我倆對視瞭三十秒。像極瞭武俠片的開場！我問：“你車呢？”他反問我：“你車呢？”“你不是滴滴司機嗎？”“老子是滴滴代駕。”空氣突然安靜。
幼兒園門口一個小男孩坐在臺階，拿著一根棒棒糖，舔瞭一口後，遞給瞭旁邊的小女孩，小女孩接過棒棒糖，小心翼翼舔瞭一下說，我會不會懷孕啊，小男孩聽瞭認真的說，你要是懷孕瞭，生瞭小寶寶，我們三個一起上幼兒園。
談情不如逗狗！
二貨老婆心血來潮養起金魚來，但是技術極差，又熱此不疲，結果魚死亡率很高，她就接二連三地跑水族店買魚。有一次在我付錢的時候老板實在憋不住瞭：“哥們，你實話告訴我！你們這金魚到底是買回去養還是買回去吃啊？”
和妹妹玩，把妹妹給打哭瞭，然後老爸聽到瞭，問我：你打妹妹幹啥？她比你小你知道不？要讓著妹妹。我說：我都讓瞭她三招，是她打不過我，我爸聽瞭，拿著掃把說：來來來，你過來我讓你三招。
我朋友開車很慢，有人找她辦事，她通常會問：你著急嗎？著急我騎助力車，不著急我開車去！
高中時，暗戀班上一個女同學，課外興趣班看她報的乒乓球，我也趕緊報名瞭。一次和她練習時，她接過來的乒乓球偏高，我扣球，卻把球打到她臉上瞭，看到她嘴上說沒事，臉上卻有點不高興，這時候我緊張的手心都出汗瞭！不一會，她接過來的球又很高，我跳起來扣殺！這次乒乓球沒打到她，出汗手滑，換成球拍瞭……
我不罵人，因為我動手能力比較強。
女朋友年齡比我大，傢庭條件又沒我傢好，所以傢人死活不同意。過年的飯局上，親戚們你一句我一句地勸我分，我淡淡地說：遇到她之前我一直喜歡男孩子。整個世界都安靜瞭，爸媽教育我好久，讓我倆趕緊結婚。