好笑的說說帶圖片：和我做朋友的三個好處，顯高顯瘦顯富
吃得苦中苦，睡得心上人。
女生的心理非常奇怪，你越想知道她的長相，她越不願意給你照片；你越想要和她聯系，她越不給你手機號；你越努力接近她，她越故意疏遠你。所以不要屌絲氣的一昧討好女生，要學會若即若離，當你像高帥富一樣不理她一段時間，你就會發現：她把你拉黑瞭。
班主任有次在班會上說要評選美的少年，我一聽美的少年啊！樂滋滋的就報瞭名，班長說要幾張最美的照片，於是我精挑細選瞭幾張最棒的自拍。到瞭投票那天，我驚訝的發現大傢的照片都是幫父母按摩啊撿垃圾啊之類。於是在美德少年的投票現場，全校人都看見瞭我的自拍。
今天去逛商場，看見一把大梳子，價格合適，梳起來感覺也不錯。結果看瞭一下牌子：犬類專用。然後默默的把梳子放下，走瞭
昨天在公交車站牌，遇到一群穿著小學生校服的小朋友，攔住我和對象，問我對象：叔叔，沃爾瑪怎麼走？我對象說：叫哥哥！我就哈哈大笑……然後小朋友就說：你看你媽媽都笑你瞭。
很好笑的QQ說說：我決定拋個硬幣，摔碎瞭就去學習
生活太難熬瞭，每天盼望著有人能給我打一百萬。
關於最近很多女生反映的脫發問題，有這麼一個解釋，可能是因為長期沒有男朋友，身體以為你已經出傢瞭，所以頭發開始自覺脫落。
和男友在公園遛狗，一個大爺指著卡片在教小孩念字：小鳥、大象……大爺念一遍，小孩就跟著念一遍。這孩子還真聰明，很快就融會貫通啦！他分別指著我傢二哈、男朋友還有我，一字一頓念瞭起來：狗、男、女！！
小時候寫錯字，一次被媽媽狠揍瞭一頓。媽媽太狠瞭，其實我就寫錯瞭一個字。隻聽我媽拿著我的作文給我爸念：滿地都是金黃色的表子，有的表子成熟瞭，低著頭，有的表子還沒成熟，亭亭玉立的。
老天，我以後再也不叫你爺瞭，你壓根就不愛我這個孫女。QQSSLY.COM
您生氣瞭啊？生的是氫氣還是氧氣，是氮氣？那自己蹲墻角爆炸去！
考試將至，全寢室的人都在看書，隻有大哥在氣定神閑地在打著遊戲。我問道：“你看完瞭？”他說：“我看開瞭”
A：“上次假日我和女友去山上度假，結果弄出人命來瞭。”B：“啊！你們出車禍瞭？撞到人瞭？”A：“不是，是和女友弄出瞭一條小生命。”
小時候我爸給我報瞭奧數班，我不懂，他騙我說：“奧林匹克嘛，就是教教乒乓球，遊泳什麼的。”我信瞭，結果第一節課穿著泳褲被同學笑瞭兩個小時。
我失戀瞭，進門後就趴我媽懷裡嚎啕大哭，我媽心疼撫摸著我的頭：多大事啊，想哭到門外哭夠瞭再進來！別嚇壞咱傢二哈，二哈拉肚子才剛好呢！說完把我推出門外把門關上瞭！
昨晚一個人在傢，點瞭一份羊肉湯加燒餅作為晚飯，等瞭好久才來。外賣小哥送來的時候告訴我他路上摔瞭一跤（最近下雪路比較滑），我的羊肉湯湯已經沒瞭，他要賠我錢，我一看大冷天的也不容易就說算瞭。晚飯隻有兩個燒餅瞭……不是說我多高尚，隻是想說大傢都不容易，隻要人人都獻出一點愛，世界將變成美好的春天……正這麼想著呢，突然聞到對方打嗝帶出一股羊肉味……
別追公交車瞭，追我吧，我跑得慢，還有點兒可愛。
前半生浪蕩，後半生煲湯，一邊熬夜，一邊塗眼霜，孜孜不倦熬夜，勤勤懇懇護膚，啤酒放枸杞，可樂加黨參，喝最烈的酒，坐最貴的救護車。
我的孩子（今年二年級，寫作業非常懶）今天寫作業時突然問我：“媽媽，作業本是什麼做的？”我說：“是紙做的。”他回答：“哦，我好像對紙過敏，每次做作業都難受。”孩子你過來，我用棍子給你治好！
地鐵裡聽到一個女孩大概是給男朋友打電話。她是這麼說的：“我已經到西直門瞭，你快出來往地鐵站走。如果你到瞭，我還沒到，你先等著吧。如果我到瞭，你還沒到，你就等著吧。”
老婆懷孕瞭，去醫院做B超，一個實習的小夥一臉嚴肅地跟我們說：“做好心理準備，可能是個怪胎，他有倆腦袋四隻手四條腿！”我們瞬間驚呆瞭，老婆當場就嚎啕大哭。這時，醫生過來，一巴掌打在小夥子的頭上，怒罵道：“那是雙胞胎，你大爺的！”
相親女：“我覺得吧，如果咱們成瞭，其實以後的房子不用太大，二百平就夠瞭，房子是住的，又不是給別人看的。”相親男：“？！”