上學時暗戀一男生，為瞭接近他，我剪瞭短發，像個男孩子一樣和他相處，陪他下棋陪他打球，終於有一天，他摸摸我的頭說：“其實我挺喜歡你的，你如果是個男孩就好瞭……”
因為你有雙下巴所以遇到任何困難都不能低頭！
我醜話說在前頭，你要是不當我男朋友，別怪我當你女朋友。
公主都是被王子吻醒的。而你，除瞭餓醒就是被尿憋醒的。
記得高三快畢業的時候宿舍一個哥們暗戀一女生。於是我們晚上跑到女生宿舍門前用蠟燭排出瞭一個心形，大喊那女生的名字。我們哥幾個齊聲喊那妹子的名字說：XXX（哥們名字）有三個字要對你說，然後把那哥們推到前面去。那哥們憋瞭一會，大喊瞭讓我們所有人都畢生難忘的三個字：“早點睡！”
我瞅來瞅去，怎麼瞅你都像隻豬。
“你搶到票瞭嗎？”“搶到瞭！”“臥槽，這麼厲害？！我用瞭搶票軟件，都沒搶到，你用什麼搶的？”“刀！”
我一直以為我喜歡的是男人，原來我喜歡的隻是帥的男人。
打電話和老媽聊天：“媽，最近錢不夠花啊。”老媽責備的問：“錢不夠怎麼不早和我說？”我略顯感動心想這次可以多要點，老媽說：“早說我就不接這個電話幫你省點電話費。”說完掛瞭電話。
今天有點頭疼，兒子主動幫我按摩。我：“兒子，是不是又犯錯瞭？”“沒有啊。”“看來兒子長大瞭，懂事瞭。”“恩，給你多按會，要不一會看到我的成績單你會更疼。”
剛剛我對象突然給我發短信說我們還是分手吧，我還沒來得及傷心呢，他又發來一條“對不起，發錯人瞭”嚇死我瞭，我還以為真的要分手瞭。
你喜歡的人一定會慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢地來到你身邊。
韓寒問禪師：“最近很多段子手想當我女婿，我該怎麼辦？”禪師拿出一隻鵝送給韓寒，韓寒恍然大悟：“禪師的意思他們是癩蛤蟆想吃天鵝肉？”禪師搖搖頭：“嶽父，收下我的聘禮吧！”
“美女要充話費嗎？給90充100。”“不充。”“80充100？”“不充。”“為什麼呀？”“不想給你手機號。”
我很好，我沒事，隻是有點想砍人。
老婆依在我的懷裡，突然，眼尖的她在我衣服上發現一根長發，二話不說揪起我一陣狂扇：“說，哪個碧池的！”我擦去嘴角的血水，含淚道：“這不你的嘛！”她對比瞭一下，若有所思地想瞭一會兒，揪著我又開始狂扇：“你看我這頭發都分叉成這樣瞭，為什麼還不帶我去做護理！”
老公：“老婆，如果我像文章一樣出軌瞭，你會怎麼辦？”老婆：“老公，你知道麼，我小時候最喜歡看聰明的一休。”老公：“你的意思是你會像一休那樣用智慧來處理我的出軌和我們的婚姻嗎？”老婆：“不是，我的意思是我很喜歡唱他的主題歌，割雞割雞割雞……”
今天早上，物理老師走進教室，大喝一聲：“趕緊把所有窗戶關上！”同學們都愣瞭，不知道是什麼意思。然後老師拿出試卷說道：“這次的物理成績非常差，我擔心有些同學會想不開。”
好想談一場被雙方父母都反對的戀愛，男的傢裡為瞭讓我離開他給瞭我一千萬，我傢為瞭讓我離開他給我介紹瞭一個超級大帥哥，然後我隻能委曲求全拿瞭錢嫁給大帥哥瞭。
高中時班主任非常嚴格，那時不懂事，常耿耿於懷。畢業前想瞭個損招，把老師的電話貼滿大街小巷，上面寫著：收破爛。大學畢業後同學聚會，聽同學說：咱們畢業後不知怎的老師做起瞭廢品回收生意，沒想到越做越大，兩年前正式辭去瞭教師職務，現在是一傢廢品回收公司的老總，發大財瞭！
平時最喜歡開勞斯萊斯和賓利，和朋友出去玩的話是開保時捷，如果是要飆車首選法拉利，當然最愛開的是玩笑。
今天去姐姐傢，一天發現八歲的外甥女在自己洗小內褲，我就好奇的問她：你怎麼自己洗啊，沒人幫你洗啊？她很無奈地看瞭我一眼說：我還小，沒老公，隻能自己洗。我。。。