和老婆大吵一架，晚上在衛生間小便，看見新買的褲頭有一根線頭，用手拽不斷，看見盆臺上有剪刀，就拿過來準備剪斷。這是老婆忽然沖過來抓住我的手哭喊者：“我錯瞭還不行嘛，幹什麼啊你。”
幸虧長得醜，沒經歷過各位的愛恨情仇。
同桌和我爭論問題，一時處於下風，情急中一拍桌子起身大叫：“你胡說，我又不是不傻！”
手術室門口，大汗淋淋渾身濕透的醫生對傢屬說：“對不起，我們盡力瞭！”傢屬聞言哭成淚人；“真的……真的一點辦法都沒有瞭嗎？”醫生搖搖頭，嘆道：“你女兒實在太胖瞭，我們真的搬不上手術臺。”
和三個同學逛商場，一個櫃臺售貨員一直看著我們笑，笑得我們心裡發毛，就上前問：“你笑什麼啊？”售貨員說：“剛才有個小偷掏瞭你的手機，看瞭看，可能覺得手機太舊，搖搖頭又放回你兜裡瞭！”
今天坐公交車，一妹子在車上化妝，正在塗著口紅，公交車突然一顛簸，口紅直接插鼻孔裡瞭，那畫面太美我不敢看……
某日，一村民跟村長聊天，說；“村長，他們都說你不識數，是真的嗎？”村長急瞭，伸出三個指頭，說瞭句“送你五個字，一派胡言”。
本人近視眼，有次出行沒戴眼鏡，看到前面一個婦女拎著一個白色打底青色流蘇狀點綴的包包特別好看，感覺好配自己買的湖水綠的連衣裙，遂跑上去說：你的包包好好看，哪兒買的？結果走近一看：是一個塑料袋裡面掛瞭兩把大蔥。
有一次，班主任請長假，代班老師說，班主任被車撞瞭，骨折瞭。於是，班長讓全班同學每人出錢給老師買個輪椅。錢不夠，貌似還買瞭輛二手的。班幹部幾個把輪椅抬到老師傢，敲門，然後就看到，班主任一隻手吊著石膏出來開門……
班主任把男生調一桌，女生調一桌，為防止早戀。其實他沒意識到更嚴重的問題。
惡毒的巫婆對王子施瞭法，王子一年隻能說一個字，王子有個心愛的姑娘，王子從此三年閉口不言隻為瞭對姑娘說我愛你，三年後王子急忙地破門而出，於是被門檻絆瞭一跤，王子：“哎臥槽”。
一次批小學語文卷，要求用“有……有……還有……”造句。一學生是這樣寫的：昨天去姥姥傢，姥姥給我拿個雞腿，我都吃完瞭問姥姥還有嗎，姥姥答：“有，有，還有！”
豬八戒調戲嫦娥，玉帝知道發怒，便問太上老君：此事該當如何處置？太上老君：天蓬元帥知法犯法，其罪當誅！玉帝嘆息道：哎！當豬就當豬吧！於是乎。。。
小時候我們都很快樂，因為那個時候我們，醜和窮得都還不是那麼明顯。
我和我媽說昨天在公交車上差點被人摸大腿，我媽很擔心的對我說：“你腿毛那麼長，沒戳傷別人吧？”
我這不是胖啦，是對生活過敏導致的腫脹。
你現在是天真的二次方，又天真又二。
人被逼急瞭什麼都做得出來，除瞭數學題。
老婆問丈夫：有個以前追過我的男生來這出差，想找我吃飯，你介意不？丈夫想瞭想問：什麼時候追的你？妻：大二。丈夫：那會兒你體重多少？妻：90斤左右。丈夫上下打量瞭一下妻子說：去吧，也好讓人傢斷瞭念想，以後好好過日子。