我朋友去肯德基買漢堡，給服務員說不要沙拉，給他拍倆大蒜放裡面，服務員說沒有，他說他有，接著從兜裡掏瞭幾個，全體石化瞭！
出生的時候，上帝問我是要記性好還是要長的漂亮，我已經忘瞭當時怎麼回答的瞭。
和男友出去逛街，偶遇前男友。前男友走過來打招呼，溫柔地問道：“這麼巧，這是準備去哪？”男朋友臉色很難看：“需要你知道嗎？”前男友繼續念叨著：“你有胃病，記得按時吃藥，別亂吃東西。”男友說：“這不關你的事！”說著就拉著我走瞭。我看著他倆為瞭我這麼針鋒相對，心裡美滋滋的。等一下，我好像沒有胃病……
水土不服就服你。
手機不小心遺落在出租車上瞭，可幸運的是，司機師傅竟然解開鎖，打給我朋友通知我拿回手機。我問司機：“我是人臉識別解鎖，你怎麼打開的？”司機說：“我對著王源的海報一下就開瞭。”
我和前任交往瞭3年，有天他突然提出分手，理由是愛上瞭別人，我直接氣哭瞭，我愛上別人都沒有跟他分手，他怎麼可以這樣！
一位女網友說發張真人照片給我看，我興奮的點開一看，我草，是張三豐。
找老婆一定要找兩種類型的，一種是我這種類型的，另一種是像我這種類型的。
一天不是很忙，一哥們叫我去幫忙，幫忙寫結婚請帖。寫瞭好久瞭，感覺有點不對，就是怎麼看也看不出來哪裡不對瞭。這時哥們媳婦過來看瞭下，就說瞭一句：“你能不能把新郎的名字改下，我們是不可能的”。我。。。
夜黑風高的晚上，一女子獨自走在路上突然，一陌生男子拿著匕首擋在瞭她的面前。女子嚇得渾身發抖，卻聽那男人講話斯文有禮：“這位姐姐，你可不可以施舍些錢財與我？可憐可憐我這個沒工作又饑又餓的窮人吧！你看，我現在唯一的財產就是這把匕首啦！”
在我胖的時候都不嫌棄我都對我好的人，我都拿小本本給記下來瞭，等我瘦瞭一定好好報答你們。
父母結婚這麼多年瞭，還總是互相黑對方。這不那天我媽對我爸說：“你看看你兒子長那逼樣。”我爸當時就不滿意瞭，冷笑說：“呵呵，你兒子也好不到那兒，跟個猴兒一樣。”
在學校裡，是誰管你兒子，不讓他抽煙喝酒打群架？是他女朋友！在學校裡，誰天天提醒你女兒加衣服，好好學習，不跟別的男生多接觸？是他男朋友！所以，做為學生，我奉勸親愛的傢長們，不要阻止孩子早戀！
“媽，你別急啊，你要相信，總會有一個人在等著我的出現。”“閻王爺？”
幫瞭朋友點兒忙，他說：“謝謝，改天我請你吃飯！”我擺瞭擺手說：“不用客氣，你最近花銷大，省省吧，我請你還差不多。”不想他馬上掏出手機說：“哪天？我做個備忘錄，也好有個準備。”我擦，不按套路出牌啊～
女友在微信上發來瞭吃午餐的照片，我關心地問：你中午就吃饅頭？女友：瞎扯，人傢吃的是小籠包。我：小籠包？怎麼連褶子都沒有？！她：用美顏拍的，褶子都沒瞭！
最討厭食堂裡“浪費糧食可恥”之類的標語瞭，你把農民伯伯辛辛苦苦種出來的糧食做得這麼難吃，還有臉說別人無恥？！
我能送你些什麼呢，你什麼都不缺，我還是送你走吧。吸引人的幽默空間說說。
大傢都知道一般的小孩子打針基本上都是又哭又鬧。可是我就見過一奇葩正太被醫生護士按在病床上，嘴裡叫著：“哎，幹嘛啊，怎麼還動手瞭，放開我，畜生…畜生…”
自從“草”字漸漸的被大傢縮寫成“艸”後，我就越來越無法直視“莞爾一笑”這個成語瞭！
“你無意中做過最土豪的行為是什麼”“一直以為充電寶是一次性的，扔瞭好幾個瞭”
希望所有女孩子都能嫁給愛情，而我嫁給何以琛。
都說女生是水做的，溫柔，不會亂發脾氣，我也是啊，隻是我是雪碧的成分，得捧著，不能晃，不能亂掰，不然容易炸。
我這輩子收到最珍貴的生日禮物，大概就是我媽媽在我第一次生日的時候送瞭我一條命，我至今都在用它。