胸大有毛用，爽的又不是你自己。
到現在為止，世界上不得不承認的七個事實，請別吃驚。1。你的脖子轉不瞭兩圈。2。你數不瞭你有多少頭發。3。當你舌頭伸出來的時候你不能用鼻子呼吸。4。你正在做第三條。5。當你在做第三條的時候，其實你覺得是可行的，但是你看起來會像條小狗一樣。6。你現在在笑，因為我把你整瞭。7，被整到的請點贊，不許耍賴。
老師：小明，以後你同桌麗麗上課睡覺你提醒她一下。小明：哦知道瞭。二天剛上課，小明就對麗麗說：麗麗，你該睡覺啦！老師怕你忘瞭讓我提醒你呢。
別人賴床是因為有錢，想起多晚起多晚；你賴床是因為沒錢，能省一頓是一頓！
我同學是兒子老師，一天回傢，兒子說：“爸爸，老師今天說我有其父必有其子，是什麼意思？”我氣不打一出來，張口就罵兒子：“你今天也摸老師屁股瞭？”
還記得前幾天我在補習班上數學自習，在桌子地下偷偷看恐怖小說，忽然一隻手伸瞭過來，我尖叫著拿著圓規就往上紮，不要問我結果，現在我還能坐在這裡跟你們講這件事，感謝當年老師的不殺之恩。
我朋友中瞭500萬！他特別感恩，扣瞭稅之後一半捐給瞭他們村修路和學校。剩下的那部分，分瞭一半給我，說是我陪他去買彩票，給他帶去好運。然而我一點都高興不起來，因為這些都是我瞎編的！
自拍這種東西，三分天註定，七分靠濾鏡。
“其實廣場大媽也挺不不容易的，跳大半天沒沒人給口水喝，沒人給個板凳做。”警察：“這就是你往樓下潑十盆水，丟七個板凳的原因？”
數學老師上課很乏味，50個同學都在玩手機，幾乎都是扣扣微信淘寶遊戲之類的，突然在老師說瞭一句話：同學們我就說最後一句，下課之前把手機交上來，手機電量剩的多少就是你們這個月期末考試的成績我操，這是要整死我們的節奏啊！這時候隻見同桌笑瞭笑說：我就知道插著充電寶玩手機是個好習慣！
老師發卷子後邊的女生多拿瞭一張，高呼：“老師，我有瞭，有瞭！”結果坐他旁邊的男生說道：“是我的！”
我媽不讓我把頭發紮起來，說像劉歡。我說那我披著吧，她說也不行，像騰格爾。把我惹惱瞭，我去理發店剃瞭一個光頭，回來她說像郭德綱！
在路上遇到一個老大爺在拎東西，想上去幫他拎的，就說瞭句：“老東西，大爺我幫你拎”。
不要扶我，我沒醉，前面那條路會動，幫我扶住那條路。
走在大橋上，看見一妹子要自殺，我說，都要死瞭，讓我爽一下。沒想到她居然答應瞭。一番風雨過後。她告訴我，她有艾滋病。現在好瞭，我們兩個都坐在橋上瞭……
有人說我照片和本人不像，我就笑瞭，我一張照片先找角度找光擺姿勢還要P兩三個小時，加上濾鏡和調色，十幾個App的阿，要是和本人一樣那我照片不白P瞭嗎？
老媽：“過年瞭，看你今年成績不錯，給你包個大紅包，開心嗎？”我：“開心的不要不要的”老媽：“啊？不要就算瞭。”
當你喜歡的人有對象以後，你就應該，刪瞭所有的聯系方式和通話記錄，不問不打擾，默默的等待他倆黃。
甲：“如何講話使自己顯得高冷？”乙：“比方你說完一句後面加個ok？”甲：“能舉例說明一下嗎？”乙：“你別鬧，ok？”甲：“原來這樣，我們一起去卡拉ok？”乙：“別告訴別人你認識我。”
五歲的妹妹在沙發上唾著瞭，突然妹妹一個翻身從沙發摔到瞭地上！可這傢夥很堅強，並沒有哭。而是爬到我面前啪地給瞭我一巴掌！說：“你是怎麼看孩子的。”
開學要去學校時我爸把我叫住：“去學校前先把屎拉幹凈！”我很奇怪：“為啥呀？”我爸說：“假期作業一個字也不寫，別去瞭學校讓老師打出你屎來！”真是親爹啊。
我很想你，但我不會主動找你，因為我很酷，沒想到你比我更酷，我不找你你也不找我。
每次考完試你都假裝很高冷，因為別人在激烈討論答案是A還是B的時候，你卻想不通為什麼自己選的C。
書包對我來說最大的用處就是背零食。
公車上，一小女孩在我的背後拿根魔杖玩，她拿著魔杖指著我的後背說，我要把你變成世界上最帥的男人。我聽完，笑瞭，轉身過去就聽到一聲驚叫，媽媽！媽媽！我會魔法瞭！