“你最多可以接受戀人和你相差幾歲？”“隻要顏值過關。上下五千年都行。”
正在玩電腦，5歲的女兒跑過來要錢，我不給，女兒說：你不給，信不信我用遙控器把電腦關瞭！我：“你要是能遙控器關電腦，我就給你100塊！”說完就看見她用遙控器去戳瞭一下電腦的開關。。。
“別攔我，我要用作業砸死老師”“別鬧瞭，說得好像你抱得動似的”
長得帥的才叫壁咚，長得醜的隻能叫進擊的巨人。
“你摸過男生臉嗎”“如來神掌”“你牽過男生的手嗎”“掰手腕”“你挽過男生的胳膊嗎”“過肩摔”“你摸過男生的頭嗎？”“彈腦嘣”“你和男人貼過額嗎？”“鐵頭功”“那你跟男生幹過偷偷摸摸的事情嗎”“考試作弊，那個提心吊膽哎呦臥擦！”
也不知道這麼好看的我以後會便宜誰。
老師是個光頭，有一次上課，他說：“如果我的左手是正極，右手是負極，雙手相握會如何？”小明：“老師，你腦殼就亮瞭。”老師：“你還不自覺點滾出去？！”
喜歡你的人會對你說我洗澡去瞭，之後還會說我洗完瞭，不喜歡你的人在說完我去洗澡後，就像死在浴室一樣。
復習的小船說翻就翻，睡覺的欲望說來就來。
老婆問老公：你覺得我溫柔嗎，漂亮嗎？老公：溫柔，漂亮。老婆：真的嗎，你是不是怕傷害到我才這麼說的？老公：不是，我是怕你傷害我才這麼說的！
今天在街上逛街被一女的攔住，說錢包丟瞭要問我拿幾塊錢坐公車，我表示沒帶現金，結果她說微信支付寶都可以，我靠，現在的騙子都與時俱進瞭！
一天一隻螃蟹走路碰到瞭一隻泥鰍，泥鰍就說：“你是不是瞎呀！”螃蟹說：“不是呀，我是螃蟹。”
江邊有個美女在哭，我駐足不前，背對著她，抽起一根煙。路過的男男女女都為我側目，以為我要甩她。有女朋友的感覺，好爽！
用室友手機搜東西，看見搜索歷史中有一條——如何強奸室友？當時臉都嚇綠瞭！
小時候喜歡上一個比我大5歲的女孩，說長大瞭要和她結婚，可她卻對我說：你5歲時我10歲，你10歲時我20歲，等你20歲時能談戀愛瞭我已經40歲瞭。現在想想，明白是上她當瞭，她分明就是一個學渣嘛。
四個女生打麻將，她們說不玩錢，我說那有什麼就拿什麼出來吧。結果我贏瞭三包衛生巾兩包紙巾一包濕巾。
“上學你帶瞭什麼？”“一顆隨時準備放假的心”
上廁所時想騙騙老公，於是發瞭一條短信：“老公我手機掉廁所瞭怎麼辦？”過瞭一會兒二貨才回“是屎在給我發信息嗎？”
一天，班裡來瞭個新女老師。小明就在課堂上傳紙條，被女老師發現瞭。老師打開紙條看到：“新來老師身材超好，長得也很漂亮！”老師把紙條還給小明後說：這次不用滾，傳下去…傳下去……
我要摸摸你，還想咬一咬，你要不爽，可以親我。
阿彌陀佛，數學你不要如此執迷不悟，待貧僧來萌化你。
一直沒遇到喜歡的人害得我都以為我性取向有問題。
老鼠：我現在正和蝙蝠談戀愛，以後孩子們就生活在空中，不怕你們貓瞭。貓冷笑一聲，指著樹上的貓頭鷹說：看見沒有，她已經懷上我的孩子瞭！
“為什麼女生很少主動找男生”“你見過插座主動找插頭的嗎”
去剪頭發，我一進去，老板問：“小夥子，剪頭發？”我說：“嗯。”他問：“你要剪個什麼發型？”我說：“老板，給我剪個能找到女朋友的發型。”老板聽完，點燃一根煙，從煙霧之中吐出一句話，“看來，到瞭考驗我畢生所學的時候瞭。。。”
平時不秒回都是有原因的，我們仙界和人間有時差，所以我可能經常秒回不瞭。