女：你昨天晚上是不是把我給……男：對不起，昨天晚上我們兩個都喝多瞭，事情就這樣發生瞭。女沖過去猛捶男，還邊打邊罵：“你個臭流氓，就知道自已爽，也不叫醒我！”
住一賓館隔音效果比較差，正準備睡覺時，聽見隔壁傳來一女子聲音：“親愛的，拔出來，別插著睡。”男聲：“沒事，以前不經常這樣嗎？”正當我臉都憋紅瞭的時候，女子說：“拔出來吧，手機沖一晚上電，電池會壞的。”
今天路過一戶人傢的衛生間。那戶人傢的衛生間好像煤氣泄漏瞭。看到一個女的裸著身體雙手撐著窗。後面還有個男的扶著她在往外推。時不時還給那女的做人工呼吸。情況十分危急。我撿起路邊的磚板就砸過去。把窗戶砸開讓空氣進去。然後深藏功與名的走瞭。那男的為瞭感謝我連褲子都不穿的在背後追我，我猜他是想親自向我道謝的吧，於是一向做好事不留名的我跑得更快瞭。
食物從口腔到胃部需要7秒。人的頭發可以拎起3kg的重物。男性生殖器大小是拇指的3倍。大腿骨的硬度幾乎和水泥相當。女生眨眼比男生眨眼多1倍。人直立不動時需要動用300塊肌肉。女生讀完此條時……男生還在看自己的拇指。
我想跟你從床上到客廳，從客廳到廚房，廚房到陽臺，再從陽臺回到床上。
“做女人容易嗎，夏天穿個裙子還得穿個安全褲。”神回復：“當男人容易嗎？好不容易掀個裙子看見個安全褲。”
坐地鐵，旁邊一年輕媽媽給小嬰兒喂奶，四歲兒子入神的看著，我有點生氣，這麼小就這麼色：兒子，別看瞭，羞羞。兒子回頭認真地大聲問：媽媽，都是女生，為什麼這個阿姨奶奶這麼大，你的比爸爸的還小呢？我擦！這熊孩子誰傢的，我不認識！
丈夫回傢看到妻子與醫生正躺在床上。醫生：別誤會，我在給她量體溫。丈夫：若你插入我老婆身體的那東西沒有刻度的話，你就死定瞭。
男人最清醒的時候就是他剛擼完的那一刻，無欲無求那一刻，我們像看透世間一切，無憂無慮，隻剩蛋蛋的憂傷。。。
看到前男友發朋友圈感謝蒼老師，我默默的回瞭個評論：別謝瞭，你也沒學著啥。
不要老跟我嗯嗯哦哦的，難道跟我聊個天也會讓你高潮？
我哥洗澡回來，問瞭我一個很嚴肅的問題“如果你在浴室洗澡，突然闖進來一個女的，你先捂哪？”我說：“襠部”我哥沒吭聲，我說：“捂住臉”我哥依舊沉默，我說：“那你捂哪？”他很冷靜的說：“我捂住瞭她的嘴！”我~拜服！！！
所謂成長，就是在聽到“波濤洶湧”四個字，再也聯想不到大海瞭。
6和9緊緊地擁抱在一起大吼：合體，變身！於是，變成瞭一個日字。
“敢問什麼樣的女人才是真女人。”“不充氣的。”比較污的說說大全。
唐僧師徒西天取經，有天，唐僧餓瞭說：“悟空，為師餓瞭，你去化點齋飯吧！”悟空很快回來，手裡隻拿瞭幾根黃瓜。唐僧：“這是到哪裡瞭？”悟空：“方圓百裡都是黃瓜地，我也不知道是哪裡！”唐僧：“扶我起來，想必到瞭女兒國瞭！”
段子看多瞭之後，突然發現”賺錢要緊”這四個字也好污。
我的拳頭和下面隻為你硬，你的眼睛和下面隻為我濕。
昨天去水庫遊泳腳抽筋差點被淹死瞭，幸虧女友救瞭我，要不是早上給她充滿氣，我們倆就真的就成瞭亡命鴛鴦瞭……
有一天，大傢圍在一起聊天，聊到每個人的興趣時，一個人說：“我喜歡幹凈。”突然冒出一句：“幹凈是誰？”又有一人說：“凈是誰啊？”
在咖啡吧等人，身後那桌是兩個妹子。一個萌妹子，一個女漢子。看樣子也是在等人。萌妹子在看韓劇，女漢子在玩手遊。萌妹子看瞭一會突然說，哎呀，看他笑的樣子，我感覺整個人都要化瞭…女漢子玩著遊戲頭也不抬說，啥化不化的，濕瞭你就直說濕…