寧願胖得精致，也不瘦得雷同。
你突然不回我消息的時候，我總是安慰自己，沒事，你大概是死瞭。
老公急急忙忙從托兒所接完孩子在沙發上看球賽，老婆下班到傢，看到孩子尖叫一聲：天啊，老公你把孩子接錯瞭！老公淡淡的說瞭句：有什麼關系，反正明天一大早都還要送回去的……
一個人吃飯會覺得很孤單，但一個人吃零食就不會。
有心儀的女孩對她表白時要幹脆，直接推到墻邊霸道著說：以後我來養你，說完就得吻下去，不要給她有拒絕和思考的機會，我就是靠這一招，已經進好幾次派出所瞭。
你根本不是真的喜歡我，你每天跟我聊天隻是為瞭偷我的表情包！
幾名同學在一起比誰最愛國？甲說：“我從不買外國貨。”乙說：“我從不看外國電影。”丙仰望蒼天大聲說道：“英語考試我從來都是不及格。”
我想跟你去屋頂坐坐，順便把你推下去，在你滑到屋簷的時候拉住你，問你愛不愛我，你說不愛，我就松手。
一隻蒼蠅可以毀掉一鍋湯，一坨便便可以讓整個水上樂園關閉，我想說的是，千萬不要低估瞭自己。
十年前我出門打工時心裡暗暗發誓，一定要開著豪車帶著墨鏡衣錦還鄉，今天就在今天我的夢想實現瞭一半……今天我帶著墨鏡回到瞭傢鄉！
知道你們一個個都在學車，現在我都不敢過馬路瞭。
我們是新生，班主任也是剛來的大學畢業生。開學第一天，校長走到我們班門口，班裡特別亂，就一腳踹開門，把一個最活躍的抽瞭倆耳光，然後讓他出去站著，問我們班主任呢。我想說，剛才被你叫出去的那個就是。
好人要經歷九九八十一難才能成佛，而壞人隻要放下屠刀就能立地成佛。
從此我們恩斷義絕，我不再是你們的爹。
吃瞭包辣條，說話都硬氣。
趁好看的時候多照照鏡子，畢竟這種錯覺不是每天都有的。
如果你的前女友和現女友同時掉進水裡瞭，我可以做你的女朋友嗎？
一個人在傢，有人敲門，是一個快遞員，手裡拿著小龍蝦、麥當勞、肯德基、麥當勞啥的我說：“我沒叫外賣啊。”快遞員說：“是你一個朋友圈的朋友，他手機壞瞭，沒辦法分享他今天晚上吃啥瞭，就讓我挨傢挨戶給你們看看，你快看，一會還有十多傢呢。”
大多數單身狗的造成，就是熟人不敢下手，生人不敢開口。
早自習睡覺，被老師罵瞭，我很開心，因為我心儀女孩也被罵瞭，你倆昨晚幾點睡的？你倆，嘿嘿嘿嘿！
跟我要兒童節禮物，我可以給，但過幾天的父親節你們就要註意瞭。
老師出瞭一個上聯：薑還是老的辣，叫同學們出下聯。小明立刻接出下聯：胸還是女的大。老師：小明你給我滾出去。
今天找瞭一名大夫，給我把脈後，建議我以後多運動，不要買飲料喝，多喝白開水，多坐公交或步行，不要在外面吃飯，盡量吃素，少吃肉類和海鮮！我點瞭點頭問他，我是啥毛病啊？老中醫說：收入太低！不適合高消費！一花錢就上火！神醫啊！
你會不會突然的出現，在街角的大保健。
要是追人可以有個進度條那該有多好啊。