當你的鄰居在深夜兩點彈鋼琴時你別氣惱，你可以在四點鐘時叫醒他，並告訴他你很欣賞他的演奏。
樓主：為什麼我的手機玩著玩著就發燙瞭？神回復：估計是你的手法太銷魂瞭，手機都讓你摸高潮瞭。
老師：男兒膝下有黃金。小明：老師，我把膝蓋割開瞭也沒看到黃金，你個騙子。
我去天橋底下算命，算命的老頭看瞭看我的手相，再看瞭看我的面相，突然跪到瞭地上，說瞭一句：吾皇萬萬萬歲……
我發現瞭四一愚人節，五一勞動節，六一兒童節，七一建黨節，八一建軍節，可是，九一卻是我的生死劫。
隻暖一個女生的男生才叫暖男，暖所有女生的男生叫燒鍋爐的人。
作為男人，一定要給女人安全感，如果你給不瞭她安全感，請給她幽默感，如果你給不瞭她幽默感，請給她舒服感，如果你連舒服感都給不瞭，那麼請放開她，讓我來！
“師父，我想去下山逛街。”“你是要為師的同意還是要為師陪你去？”“我隻是想問師父要銀子。”“……”
現在的人真的很奇怪，下班瞭去買件衣服，老板說你出這個價的話我還不如送給你，然後我就拿著走瞭，他居然一把搶過來罵我神經病，真搞不懂。
去買鞋，看到鞋架上放著一雙和我腳上一模一樣的鞋標註五折！問老板：這鞋怎麼降價這麼快，我前幾天買鞋時都不打折？老板鬱悶的說：這兩隻鞋，一隻37一隻38，不知道那個傻逼拿錯鞋也不知道回來換換！心裡一驚，偷偷的喵瞭一眼腳下的鞋號……我擦，不能讓老板知道我就是那個傻逼！
小時候過年…爹媽晚上都出去瞭…我和我弟抽著煙，準備去放鞭炮…結果還沒出去，門就從外面開瞭…給我倆嚇得，趕緊把手裡的煙揣兜裡瞭…當時也是慌瞭，忘瞭倆口袋全是鞭炮，我爹媽一進來，就看到我兩邊褲兜跟火箭發射一樣，噼裡啪啦帶白煙…我弟緊接我的步伐，他口袋裡是雙響，棉褲裡的棉花崩的滿天飛啊…差點沒把他炸天上去……
上課時偷偷玩手機，被班主任發現後逮到辦公室，一頓很狠罵，把我爸請到學校，一進辦公室就和我爸說我的事，我爸二話不說，上去就把桌子上的手機給摔瞭，隻聽見老師撕心裂肺地喊：那是我的手機！
我第一次時很緊張，他一直要我溫柔地放松，接著插入我身體，那裡在流血，我痛得喊不出話來這才明白……獻血是這樣的！
和女神聊天，聊瞭一會女神居然問我：“你有那種網站麼？”我這下可來勁瞭，連忙說：“有啊有啊，多得很！”然後迅速發瞭鏈接過去。然後她說：“有瞭就趕緊去看吧，和你聊天挺煩的。”
其實表白也不好，顯得手黑。QQ空間搞笑逗比說說大全。
胸大不會讓女人變得無腦，胸大隻會讓男人變得無腦。
一群女大學生去農場實習。農場主教學生們擠牛奶，過瞭一會兒後，一女生發現，別的女生都擠瞭小半桶牛奶瞭，隻有她的才幾滴。這女生就去問農場主怎麼回事，農場主看瞭看，對她說：“你不僅選錯瞭牛，還擠錯瞭地方。”
夏天蟬叫的聲音對我來說就像是：屌絲～～屌絲～～屌絲～～屌絲～～屌絲～～
今年兒子七歲，一天和他媽吵架，我回到傢勸兒子說：“一邊是我老婆，一邊是我兒子，你說我該向著誰呢？”兒子沉思瞭一會兒說道：“你自己看著辦吧，別忘瞭你自己姓啥！”
“為什麼我來姨媽就會長痘痘？”“廢話，你親戚來你傢不帶點水果什麼的啊？”
假期結束瞭，突然好想念女朋友，不知道她吃飯瞭沒，吃的什麼，玩得開心嗎，住在哪兒，多大瞭，叫什麼……
拉著閨蜜去看恐怖電影！影院裡到處是女孩的尖叫聲。特別坐我身後的一對情侶，男孩比女孩叫聲還大！閨蜜聽不下去，扭頭對那個男孩說：有這麼恐怖嗎，瞧你叫的跟殺豬似的……男孩悠悠的回：“不是電影恐怖，隻是我女友一害怕，就掐我大腿，我疼才叫的！”
“當你覺得面子不重要的時候，你便真的長大瞭！”“第一次見把不要臉說的這麼冠冕堂皇！”