剛坐公交車，我給一位大爺讓座，大爺連忙說，不用不用，你們年輕人上班也不容易，你自己坐吧！我說，沒事，尊老愛幼是我國的傳統美德，您坐您坐！這時，司機實在看不下瞭，大聲吼道，你倆能不能別扯犢子瞭？車上就我們仨人！
跟男友討論，以後生孩子是母乳還是奶粉，他看瞭看我說，還是奶粉吧，不想讓孩子餓著……餓著……
老婆網購搓衣板，看到其中一條評論：跪的不舒服，差評！老婆二話不說加入瞭購物車。
上帝是公平的，給瞭你一張醜的臉，一定再會給你沒錢的傢。
一位男士在路邊的加油站停留，無所事事。引起瞭工作人員的註意，幾個小時後，工作人員忍不住上前詫異的問：“先生，你在這裡待瞭這麼長時間，有什麼事嗎？”男士不好意思的說：“我正在戒煙！”
今狠狠地批評瞭一個學生，他當時就淚如雨下，我厲聲喝到，把眼淚憋回去，好吧，眼淚回去瞭，卻憋出一個大大的鼻涕泡，這不是重點，這貨一笑，泡碎瞭滿臉都是。
昨晚和閨蜜在小賣部門口休息，一男的過來把一打啤酒往桌上一放，各種要請客，各種搭訕，心想遇上變態瞭，趕緊溜，剛走沒幾步，隻看見他向對面高呼，兄弟們！趕緊過來坐吧，她們走瞭！！
在我胖的時候都不嫌棄我都對我好的人，我都拿小本本給記下來瞭，等我瘦瞭一定好好報答你們。
女神發瞭個狀態：真討厭冬天，一脫衣服就啪啪啪，煩死瞭。
女：你好煩呀！男：你變瞭，你傢谷子沒打完的時候你不是這樣的。
“北鬥七星炸瞭四顆，還剩幾顆？”“三星”“錯，三星也炸瞭，所以沒有瞭”
你就是一口井，橫豎都二。一句話搞笑說說大全。
聽說給10086發信息不用錢，有一天覺得無聊就給10086發信息：“我想你瞭。”沒想到10086真的給回信息瞭：“來找我啊，死鬼！”然後我趕緊放下瞭老爸的手機。
問一結婚的男同事什麼是婚姻，他說：“結婚前晚回傢看到傢裡燈還開著覺得心裡一暖，結婚後晚回傢看到傢裡燈還開著覺得雙腿一軟。”
今天降溫，站路邊定車後跟師傅電話聯系：“您在大廈南門停，看見一個快凍死的傻逼就是我，特好認。”說完哆哆嗦嗦掛瞭電話。過瞭一會兒，師傅又打過來瞭：“您好，這路邊好幾個傻逼，哪個是你？”
單身久瞭，別說擰瓶蓋瞭，消防栓我都能擰開。
一。寶寶永遠是對的。二。如果是寶寶錯瞭，一定是你看錯瞭。三。如果你沒有看錯，一定是你的想法錯瞭。四。如果你沒有想錯，隻要寶寶不認錯。那寶寶就是沒有錯。五。如果你不認錯，你還說繼續說寶寶，那就是你的錯。六。如果寶寶錯瞭，請你參考第一條。
那年上初中，一天校長喝醉瞭，跑進我們班把老師轟下講臺，說要親自給我們講一堂。講的是他年輕的老婆給他戴綠帽子，他忍氣吞聲的原諒瞭一次又一次，各種鬥智鬥勇，最後準確的捉奸成功。那一次，全班同學聽的聚精會神，幾個逃課的收到短信也都趕回來瞭。
上廁所的時候突發奇想，能不能看到隔壁的人，於是把頭伸到下面看，我發誓這是我這一輩子醉尷尬的對視。
總有個女生給你犟嘴，她不是任性而是欠吻。
今天中午在食堂，主菜土豆燉雞塊，阿姨一勺舀上來滿滿的全是雞肉，我大喊一聲“阿姨不要抖！”隻見她手腕順勢一抖，隻剩兩塊，阿姨一臉淡定的說：“你看你，嚇我一跳！”
放著歌曲，洗瞭半天澡，發現腳底下越來越重，突然一個激靈，我他媽才發現穿著棉拖鞋。
晚上喝完酒，朋友非要去做個大保健……一小時後，朋友出來向我要瞭一根煙，憂鬱的說：“今天這姑娘是我高中女朋友。”我：“擦，別往心裡去，都是生活所迫，現在掙錢不容易。”“沒有，我沒想這個，我隻是發現花錢瞭就是比當初免費的時候服務到位。”
臨睡前把跟對方說的“晚安”換成“對瞭，有事件不知該不該說”然後關機，安心去睡覺。