男女之間是真的可以有純友誼的，隻要一個打死不說一個裝傻到底。
你不理我，我就不理你，你一理我，我就蹭蹭蹭地趕緊回十句！
高中的時候，一個男生老是上課瞅我，我就開始想，如何拒絕他才不會讓他太難過，直到他和我同桌表白後，我才發現自己想多瞭……
北京的朋友說，霧霾有多嚴重呢？這麼說吧，小劉的妻子在自己小區裡都迷路瞭，最後還是在隔壁老王傢找到的。
初升高的時候，重點高中的校長來我們學校招生，選重點班的苗子。班主任推薦瞭我和另外兩個男同學，成績都不相上下。校長一眼就相中我瞭。理由是我長得最醜而且發型也很難看，一看就是認真讀書的料。
高中開始時的目標：考出好成績，完善自我，試著邂逅一段感情，能夠參加有意義的社團活動，活得精彩，著手一個新愛好，到達一個新高度，傢裡人不擔心自己。然而現在期末到瞭，我隻能想想每一條的第一個字瞭。
范冰冰那麼忙都有時間談戀愛，Angelababy那麼多通告都有時間結婚，你連回個信息都時間都沒有，我想你應該是競選國傢總統去瞭。
我媽生瞭倆女兒，我相貌平平，我妹卻貌如花，問我媽：咋這麼不公平？我媽答道：頭批貨，沒啥經驗，質量多少差點。
你都好意思說謊瞭，我怎麼敢好意思不信。QQ空間搞笑心情語錄。
還有364天就到聖誕節瞭，回想起上一次過聖誕節，仿佛就在昨天一樣，在這裡，我提前祝大傢聖誕快樂~
剛才快遞員打我手機，我存瞭他的號名為“圓通”。結果老媽拿著手機跑過來：有個和尚找你！
一哥們有天實在閑的無聊，於是跟其女朋友開玩笑。說：“有個男的給我發信息，說他是你老公。”女友脫口而出：“怎麼可能，他不知道你號碼。”
很羨慕你們能和你們喜歡的人在一起，不像我，周圍都是喜歡我的人。
剛剛路上遇見老外跟我問路，憋瞭半天不知道咋回答，突然想到CF裡的話，followme！硬生生的把她們帶到目的地。
老師：小明，請用“欲罷不能”造個句。小明：傢裡的浴霸不能用瞭，還得去隔壁王阿姨傢洗澡。老師：滾出去……
幾次想狠下心和女朋友提分手，可每當看見她左手扛著大桶水，右手提著煤氣罐一口氣上三樓，我的心就軟瞭。
參加前女友的婚禮，碰到個熟人問我：呵呵，你怎麼也來瞭？我說：緬懷一下曾經戰鬥過的地方。這時身邊一桌人都站瞭起來，招呼我說：原來是戰友啊，來，坐這兒！
一定要記住那些陪你聊到深夜的人，就是因為他們，才讓你熬夜，黑眼圈那麼重，皮膚這麼差的。
宿舍六個人聊起瞭三國，小明問我：兄弟，三國裡你最喜歡哪個？我想瞭想說：肯定最喜歡諸葛亮，夜觀天象，知天下大事。說完我問他們，他們五個都喜歡貂蟬……
減肥不過是說出來嚇唬嚇唬這一身肉罷瞭。
今天去超市，本來想買包煙，結果看見結賬員是我前女友，果斷放下煙，拿瞭一包姨媽巾驕傲地走過去。
女生給我的感覺就是，剛認識的時候那個樣子真的好不食人間煙火呀，熟瞭之後發現哇擦這個人怎麼要把人間吃掉瞭。
女友說帶我去參加她朋友聚會，我對她說：“你介紹我的時候，有點新意，有點氣勢，霸氣點！”然後到瞭地方，女友大手一揮：“嗨！小的們！這是我炮友！”
“老夫掐指一算，你最近正在走大運啊！”“什麼運？”“春運。”
問：“床戲拍攝時男演員會不會有生理反應？如果有，如何避免尷尬？”神回復：“沒有反應，才尷尬。”
用門夾過的核桃還能補腦嗎？
每當有人兇我的時候，我就覺得這人有毛病，對這麼可愛的我，居然還能發脾氣！