女孩收到男孩發來一條信息：我要去跟我喜歡的人表白瞭！女孩的心猛的一痛，回瞭條信息：去吧，祝你好運！男孩回瞭句：但是我沒有勇氣說出來！女孩：沒事的，我相信你！此時女孩已經傷心的流淚瞭男孩：我已經到她傢門口瞭，不敢敲門！女孩擦瞭擦眼淚：不用怕，你是個好人，會有好報的！男孩：那你來開下門吧，我在你傢門口！女孩趕緊跑去開門，看到他的那一刻傷心的淚水變成瞭感動，男孩拿出手裡那束玫瑰花說：你哥在傢嗎？我喜歡他好久瞭。
經過我做瞭3年的實驗，費瞭100多輛小車，終於有瞭質的飛躍，驗證瞭一個真理，油箱裡的油用完瞭，是可以加的，完全沒有必要沒油瞭就去買新車。請大傢多多轉發，讓更多的朋友們知道。
唐詩三百首基本上就講瞭三件事情：宮裡好寂寞；打仗好辛苦；朋友來瞭、朋友拜拜。
我又不是唐僧，為什麼要經歷那麼多磨難。
下午騎電瓶車在拐角處不小心撞瞭個女的，然後送去醫院檢查看看有沒有傷到哪，外表確定沒事之後說還要檢查一遍內科，沒辦法撞瞭人傢隻能答應，後來檢查出瞭宮頸糜爛，非說是我撞出來的……氣氛有點小尷尬……
有一天，我把我女朋友甩瞭。不久後，我回傢探親。一進門，我媽先開口問我：“兒子啊，啥時準備結婚啊？”我一聽傻瞭，剛張嘴，我媽又補瞭一句：“我昨天去你女朋友娘傢提親去啦，她同意瞭，等你回復呢！”
一個女孩來吃飯，結賬時身上差兩塊錢。我給她說不用給瞭，姑娘覺得不好意思就給附近的朋友打電話說瞭自己的囧境讓他送錢來。等的時候覺得無聊又要瞭兩串烤腸吃。過瞭會朋友來瞭。結果她朋友隻帶瞭兩塊錢……
女神告訴我她昨天看瞭一部片子很感動紙巾都沒夠用，我也告訴女神我也看瞭一部片子紙巾也沒夠用！女神說你也挺有愛的嘛！
在街邊等人，突然來個瘸子一拐一拐的在兜售報紙，這麼個弱女子，真令人心生憐憫。“帥哥，買份報紙吧！一塊錢。”我從錢包裡拿出11塊給他。“啊，買十一份？內容都是一樣的。”“不是，就買一份，你剛才那聲帥哥值10塊。”這回這B裝的，自己都覺得裝出瞭水平。
兩個人分手後多年，在一個城市不期而遇。男：“你好嗎？”女：“好”。男：“他好嗎？”女：“好”。女的問，“你好嗎？”男的回答，“好”。女：“她好嗎？”男：“她剛才告訴我她很好”。一陣沉默後，女：“你聽說過安利麼？”
老師：漢字中，凡帶三點水的，一定都有水，比如，江，河，湖，海……小明：沙漠。老師：滾！小明：我滾的時候，也沒看到有水啊！老師：滾滾滾！
關於“我和王源掉進水裡你先救誰”的答案花樣百出，最讓我心痛的是一個學妹回復的“救你，然後和王源一起去死”。
司馬遷在獄中堅持不懈終於創出瞭第八套廣播體操。
聽瞭《去大理》，我義無反顧的去瞭大理。聽瞭《成都》，又去瞭成都。這麼多年瞭，我一直不敢聽的就是騰格爾的《天堂》。
對門新搬來個年輕妹子。今早我出門上班，看到她傢的木門虛掩，防盜門大開。我不禁搖頭，現在的女孩子安全意識太差瞭，於是隨手幫她把防盜門關上。就在這時，她穿著睡衣拿著個垃圾簍回來，目瞪口呆的看著我。最新搞笑說說大全。
三歲的兒子從幼兒園回來氣呼呼的對我說：“爸爸，老師一點都不好，總是兇我，中午還不拍拍我睡覺。”我：“老師不可能像媽媽一樣照顧那麼多人的，你要聽話。”兒子：“讓老師和媽媽換換就好瞭，媽媽每天在幼兒園陪我，老師在傢陪爸爸睡覺。”想想竟然有點激動呢~
上初中時坐在後面靠窗戶，上課無聊，在那剝瓜子準備下課吃，剝到快下課，剛準備動手吃，班主任從後門一個箭步沖到我面前，已迅雷不及掩耳盜鈴之勢，一把抓走瞭我剝好的瓜子塞進嘴裡，在我吃驚的表情下，邊嚼邊說：“我在窗戶外面等你剝瞭一節課瞭！”
“你長得很像我的初戀女友。”“是嗎？我看看照片！”“你別動，我拍一張。”
一哥們問我：“你敢在你媳婦面前說‘敗傢娘們’這四個字麼。”我答：“有何不敢，看著哈。”我：“媳婦，我那哥們的媳婦真是個敗傢娘們，還是你好。”哥們。。。
“花木蘭！這麼久瞭，我一直有一句話想對你說。”“什麼？”“我愛你。”“啊！你怎麼知道我是女的！？”“什麼？你是女的？”