那年我十五歲，爸媽有事去外地，留瞭點錢給我和弟弟當生活費，我和弟弟都用來買零食和飲料啤酒喝瞭。沒想到他們提前回來瞭，傢裡到處都是塑料瓶酒瓶和廢塑料袋，我當時驚呆瞭，老爸一臉鐵青的問這是怎麼回事？隻見弟弟哇的哭瞭起來，說錢當天就被偷瞭，這幾天就靠撿這些廢塑料和酒瓶賣點錢過日子，還問同學借瞭不少……老爸聽得泣不成聲，殺瞭老母雞還給瞭錢讓快點還給人傢。我至今都不敢相信這是一個八歲孩子能說出來的話……
媽媽：“兒子，快吃飯，媽媽專門給你做的，涼瞭就不好吃瞭！”兒子：“沒關系的媽媽，反正熱的也不好吃。”
回想這半輩子，當過最大的官也就是QQ群管理員瞭。
“男的單身叫什麼嗎？”“單身狗。”“那女的單身叫什麼？”“狗不理。”
溫馨提示：最近很多女孩子以談戀愛的名義帶男友回農村老傢見父母，實際是哄你去插秧。請大傢註意提高防范意識！不要問我為什麼知道的……
小鳥劈頭就問僵屍：“尼瑪！大波哪？？大波哪？？”僵屍怒回：“滾犢子！你鳥哪？？？你鳥哪？？？”
初中時一次期末考試，坐我前面的一女生做得特認真、仔細，而且她願意給我抄。為瞭避嫌、我故意改錯幾道選擇題。結果她全班倒數第一，我倒數第二。
宮廷戲看多瞭的孩子傷不起，兒子放學後對媽媽說：“額娘近來面容憔悴，孩兒甚是擔憂，不如移步至孩兒學堂，可觀賞山水風景，倘若還能與吾師喝茶論道，定是極好的！”麻麻：“說人話！”孩子：“媽，班主任請你去學校一趟！”
買東西的時候店傢常常說，你要是真心買的話，還能給你便宜點，你看，真心就是不怎麼值錢！
假如有人想劫色你，請保持鎮定不要驚慌。拿出卸妝油往臉上一潑，抽出胸墊再露出肚腩，撩起劉海露出大蹦兒頭的同時展示腋毛，最後脫下褲子往地上一蹲就開始拉屎，同時大喊：哎呀媽呀太爽瞭大哥快整我！
佟大為妻子產下一女，佟大真瞭不起。
暴力是解決不瞭問題的，來，我們心平氣和的坐下來，你誇我一個小時。
以前雖然窮，但是開心，現在不同瞭，不僅窮，而且還不開心。
我來教那些同時擁有iPhone6和watch的人怎麼在朋友面前自然而然地炫耀。先看一下右手的手機，輕聲念道：“9點31分。”然後再看一下左手的手表，點點頭贊道：“恩，還挺準的。”
高中時談戀愛瞭，班主任把我叫進辦公室，耐心地對我進行批評教育。我淡定地說：“我們是真愛。”昨天，帶老婆孩子逛街時碰到瞭當年的班主任，激動地跟她打招呼，班主任瞅瞭瞅我媳婦，淡淡地說“你的真愛呢？”說完轉身就走瞭。好心情的句子精選。
今天學會瞭一個鑒別百元大鈔的方法：用火燒，燒後顏色是灰色的就是真錢，黑色的就是假錢，不信你試試~
我也說不清到底喜歡你哪裡，反正我就是喜歡你，你就算吃屎的樣子我都覺得特別酷特別帥特別蘇特別撩人……
長頸鹿嫁給瞭猴子，一年後長頸鹿提出離婚：我再也不想過這種上竄下跳的日子瞭。猴子大怒：離就離，媽的誰見過親個嘴還得爬樹的！
浪子回頭金不換，誰給我金子？我換。
“晚上昨天回傢，遇到葬禮隊，把老子嚇死瞭。”“怎麼瞭？”“他們放的音樂是：跟我走吧，明天就出發……”
所謂的屌絲就是，大冒險輸掉，女的躺下男的在上面做俯臥撐，大傢做幾個就都趴在女人身上瞭，唯獨我一口氣一百個，不得勁兒！
一個老太太臨死前，拉著老伴的手懺悔：“老頭子，我跟你講實話吧，我們那三個兒子，都不是你的。”老頭子聽罷寬慰老伴說：“沒事，雖然三個兒子不是我的，但三個孫子肯定是我的……”
最近發現一個完美的結婚年齡差距：20歲的美女嫁給50歲的富翁，美女50的時候，富翁歸西，美女成為富婆；然後50歲的富婆包養一個20歲的帥哥，過30年，富婆歸西，帥哥成為富翁；然後50歲的富翁帥哥娶一個20歲的美女……