“你會遊泳嗎”“不會”“我傢狗都會，你連狗都不如”“那你會遊泳嗎”“會”“那你特麼跟狗有什麼區別”
孝順的小明嚼碎甘蔗喂給老父親，牙口不好的老人感動的說不出話來。
南宋時代有個愛國詩人叫陸遊。那時金兵入侵，面對著山河破碎，民不聊生，陸遊氣壞瞭。陸遊氣壞瞭，結果我們就都不能上網瞭。
你不要老吵著兒童節要禮物要禮物，遇見我就是上帝送你最好的禮物。
剪完頭，理發師問我怎麼樣，我沉默瞭一會兒對他說；“你開心就好。”
路邊一個賣西瓜的小販在吆喝著不熟不要錢。我走過去看瞭看他，確實不認識，於是拿起兩個西瓜走瞭。
為什麼要讀書？舉個例子：當你看到夕陽餘暉……你的腦海浮現的是：“落霞與孤鶩齊飛，秋水共長天一色。”而不是：“臥槽，這麼多鳥，真好看，真他媽太好看瞭！”
那天你握住那東西上下搖晃，叫你輕些別太激烈瞭，你就是不聽，結果噴得我身上粘粘的濕濕的……早就跟你說開香檳會噴吧！
蘋果是水果界的真正的老大：一個誘惑瞭夏娃，一個砸醒瞭牛頓，一個稱霸瞭手機，一個主宰瞭廣場舞。
女：我們倆那啥吧！男：什麼意思？女：哎呀！就是你爸媽經常幹的事。男：（沉默瞭幾秒鐘）擦！想打架就明說！
很好奇的拿著閨蜜的新手機在玩，發現最近聯系人裡面有老公，於是想惡作劇一下，發瞭條短信給他：“親愛的，今晚上人傢想要”，結果立刻回復：“好啊，我先和她說一下。”我還沒反應過來，自己的手機就響瞭：“老婆，今晚我要加班，不回傢吃飯瞭……”等等，我好像知道瞭什麼！
老鼠媽媽帶著一群小老鼠大步走過廚房地板，這時突然跳出來一隻貓。貓叫：“咪嗚！咪嗚！”老鼠媽媽也回叫：“咪嗚！咪嗚！”被弄糊塗的貓走瞭，老鼠媽媽對它的小老鼠們說：“你們看，我沒說錯吧！我告訴過你們多學一門外語總是有用的。”
當你發現你老公在外面找情人會小三，千萬不要哭哭啼啼的跟他去鬧，一定要先反思自己，把自己打扮一下，然後穿上當年他說你穿著最好看的衣服，你就會發現你已經胖得穿不上瞭，這時候你再哭也來得及。
那天我把乞丐裝滿錢的碗拿走後，竟然治好瞭他多年來的殘疾。
我：醫生最近總是覺得胸悶，麻煩你給看一下。醫生：胸罩不合適。我：我已經買瞭最大號瞭啊！醫生：我是說你一個大男人穿胸罩不合適。
帶森字的是五行缺木，帶淼字的是五行缺水，帶焱字的是五行缺火，帶鑫字的是五行缺金，帶晶字的是五行缺啥？
聽說睡覺手機放枕頭旁邊會有輻射，嚇得我趕緊起來把枕頭扔瞭。嚇死寶寶瞭。
有一天，語文老師叫我們默寫“美”這個字，同桌不會寫抬頭悄悄看瞭我的臉一眼，然後就寫出來瞭。
今天上公交車，看到一個公交司機對一個小學生罵的那個狠啊：“我開車8年瞭，見過投一毛、五毛的，遊戲幣的，一分的我都見過，你tm扔瞭倆鈣片是什麼意思。。。”
一次，路邊有一隻貓被撞倒，來時那隻貓已被壓扁。警察趕來後看到小明在一旁圍觀，便問道：“這隻貓是你的嗎？”小明答道：“這隻貓和我傢那隻貓形狀體態都一樣，但是我傢的貓沒它那麼扁。”
去一超市買東西，看見一人問老板：“老板，有沒有德芙電池。”老板楞瞭一會說：“我們這隻有南孚巧克力！！”
古時候男子上門提親，若長得好看，姑娘滿意，就會一臉嬌羞的說：“終身大事全憑父母做主。”如果長得醜不滿意就會說：“女兒還想孝敬父母兩年。”古時候英雄救瞭美女，如果英雄長得帥，美女就會一臉嬌羞的說：“英雄救命之恩，小女子無以為報，唯有以身相許。”如果不帥就會說：“英雄救命之恩，小女子無以為報，唯有來世做牛做馬，報此大恩。”從古至今，全都是套路。
別人賭氣是不吃飯，我一賭氣是多吃兩碗飯。