別問我過的好不好，又不是沒我支付寶。
這廣播體操也太假瞭，女生都做瞭十幾年的擴胸運動一點效果都沒有。
吃飯的時候，爸爸夾瞭一塊雞皮給我。我：爸爸，你為什麼夾給我？爸爸：因為雞皮吃瞭會很漂亮。我：那你為什麼不夾給媽媽啊？爸爸：因為媽媽不能再漂亮瞭，再漂亮的話爸爸就不放心瞭。
去店裡買水，給瞭收銀員10塊讓他給我拿瓶綠茶。收銀員給我找瞭7塊還給我一個瓶蓋，說：“沒有綠茶瞭，你拿這個再來一瓶的蓋子可以去對面商店換一瓶。”
老媽一直盯著我看問：“咱傢肯定是愚公的後人！？”我一臉懵逼的看著老媽。老媽挺挺胸：“咱傢世代祖傳的兩座大山，到你這終於被你鏟平瞭！”
車上，我問教練：“師傅，我開得還可以嗎？”教練回答：“什麼時候你看到我坐在副駕駛上睡著瞭，就說明你開得可以瞭。”隔瞭不久，我又問：“師傅，你剛剛睡著瞭？！”教練：“剛才隻是被你嚇昏過去瞭。。。”
小時候特別淘氣，有一次老師請傢長，我不敢告訴爸媽，就去找舅舅幫忙。老師和舅舅談瞭兩個多小時，後來在學校老師對我明顯好瞭，再後來她就是我舅媽瞭。
冬天，腳在被窩裡每伸向一塊新地方，都是一場探險。
女生一般都很在乎自己的體重，所以不會輕易告訴別人，所以，如果你想知道的話，可以帶她到湖邊兜風，趁她不註意的時候把她推下去，然後迅速拿出尺子測量水面上升的高度，結合湖的總面積，根據阿基米德原理就可以輕易計算出女生的重量，簡單又高效，使女生不由得對你的聰明才智心生敬佩。
長在屁股和胸上的肉都是懂事的肉。讓人笑噴的一句話。
我想寸步不離的守著你，我怕我走開一步你連屎都吃。
語文老師：哪位同學解釋一下饑渴和饑餓的區別是什麼？小明：老師我知道。老師：真不錯，那你來說下。小明：要看黃瓜放的地方是哪裡！語文老師：你給我滾出去！
身體不適去醫院檢查，醫生拿著我的化驗單說，“還好你來得及時。”我才舒瞭一口氣，醫生關切地說，“再晚點停屍房可就沒位置瞭。”
“老婆，我想去陽臺站會兒。”“你咋想的，這大半夜的，天還這麼冷，你沒事跑陽臺站著幹啥！要是凍感冒瞭怎麼整，你是傢裡的頂梁柱，你要是倒下瞭，這個傢怎麼整！”“可是老婆，這個搓衣板太硬瞭，我實在跪不住瞭。。。”
散會後，語文老師揉瞭揉酸疼的雙眼說：“上輩子殺瞭人，這輩子教語文…”英語老師喝瞭口茶慢慢說道：“上輩子沒人娶，這輩子教英語……”急著去廁所的地理老師大喊一聲：“上輩子偷大米，這輩子教地理…”路過的代數老師苦笑著搖瞭搖頭說：“上輩子破瞭處，這輩子教代數…”推門的教導主任說：“上輩子掏大糞，這輩子當主任……”校長清瞭清嗓子說道：“上輩子是頭狼，這輩子當校長。都不容易啊，來，鼓掌！”
回傢路上看到一漂亮妹子走我前面，我心裡癢癢就對著她吹流氓口哨，吹瞭兩聲沒反應，吹第三聲時她猛回頭：“你要搭訕就搭訕，吹得姐我都想尿尿瞭是幾個意思？！”
老師：請用一句話，證明你找不到某個人的時候的憤怒。小明：王八蛋，你特麼在哪？老師：註意索質。小明：鰲，汝在何方？老師：滾……
真正的勇士，窮還追星，醜還顏控，胖還貪吃，困還熬夜，死也不寫作業。
剛在學校小賣部裡買東西聽到一段雷人的對話。學生：“老板五毛錢一袋的衛生紙多少錢一包？”老板：“一塊”。
士兵：連長好，我想請個探親假。連長：你來部隊這些年表現是最好的，一次假也沒請過。本來打算這幾天就給你升士官，唉～你太讓我失望瞭。士兵：我老婆懷孕瞭！連長：你要用槍盡管說！
秀恩愛就好好秀，沒事發什麼轉賬記錄，搞得和賣淫一樣。
大三那年在上海一傢平面設計室實習，老板特摳門。到單位一個星期後，正巧趕上一個項目完成，老板說請大夥兒吃飯喝酒。沒喝幾杯，大夥兒全都喝醉瞭，趴在桌上。僅剩我和老板雙目對視，我覺得有些尷尬。突然，我身邊一同事戳瞭戳我的腰，輕聲提醒我：“快醉吧，不然該你結賬瞭～～”