我們有個同事，對羊肉過敏，一吃羊肉臉就腫，所以大傢每次吃烤串都帶上他，臉腫的越厲害，那傢的羊肉越真。
小時候傢裡窮，喝不起飲料，看看同學們都買牛奶喝，一直想嘗嘗，就半夜三更跑到別人傢的牛棚喝牛奶，那牛還很配合，很濃鬱，一股香氣，喝瞭半個月，一天牛主人給我們傢送來一塊牛肉，我很傷心，喝不成牛奶瞭，吃飯時，我爹說：還是公牛肉有嚼勁啊。
為瞭抑制體重秤上不斷上漲的數字，我決定把我能減的都減瞭，比如剪指甲。
對面的女生頻頻看表，我估計這次相親又黃瞭。“周末你有空嗎？”我試探地問。果然女生說：“我要加班。”這時，手機響瞭，我接：“哦，快遞啊。。。那你送到第3棟別墅。。。交給保姆就行。”我放下手機，女生笑著對我說：“我記錯瞭，這個周末不加班。”我要不要告訴她，我媽在那傢做保姆？
給她發一個60秒的語音，前面58秒沉默，後面2秒說句“你這個大傻逼”，如果她回復“你他媽說誰呢”，證明她在乎你。
剛剛一輛蘭博基尼從我身邊開過，濺得我一身水，當時我就發誓，等我有錢瞭我一定要買一套屬於自己的雨衣。
以前我也撿過一條小黑蛇，我卻拿他來泡酒瞭……瞬間覺得錯過瞭一個夜華。搞笑的句子讓人笑噴的。
不想洗衣服怎麼辦？娶個媳婦就可以瞭！如果媳婦賢惠，就給你洗衣服瞭；如果媳婦彪悍，你就學會洗衣服瞭。
上班錯過公交，於是追著車跑，一個騎著電動車的人在公車旁邊喊：“加油啊！”我心底突然湧上一股暖流，剛想感慨這世界的美好，那人又接著喊道：“師傅快加油，別讓後面這逼追上瞭！”
我小的時候，媽媽經常說我長的像郭富城，直到有一天，我媽指著電視上的郭德綱大喊瞭一聲：看，郭富城！
女朋友拿著我手機，聲色俱厲地說：“坦白吧！怎麼回事？”我腦子轉瞭一百八十個彎，把她閨蜜想瞭個遍，又把女網友想瞭個遍，最後確定沒有曖昧的聊天記錄後說：“我沒有出軌……”她不屑地說：“不是這碼事！說，你手機貼膜哪來的錢？”
女孩子不要隨便吵架，這會顯得自己很沒有教養，就應該一巴掌呼過去，讓傻逼們知道什麼叫文武雙全。
今天我正上班時，女友發來信息說：“今天是什麼日子你還記得嗎？”我嚇的趕緊打開日歷，絞盡腦汁想瞭半天也沒想出來，索性發瞭一個52。0的紅包，然後問她是什麼日子？然後沒一分鐘女友打來電話說：“我就知道你忘瞭！今天是我們談戀愛的第1024天，你就這麼點表示嗎？”我特麼聽的當時就懵逼瞭，1024天？這有什麼寓意？女友接著道：“整整一個G的戀愛啊！”
為什麼同樣遇到好笑的事，別的女生清脆的笑幾聲就完瞭，你卻像個哮喘的驢一樣停不下來。
剛剛給10086發瞭個信息，我好寂寞。結果10086給我回瞭個，那就來嘛，死鬼。我瞬間嚇尿瞭，趕緊放下瞭姐夫的手機。
老婆總是嫌我幼稚，剛在車上她又在叨叨這事，我有些不高興瞭，罵道：“有完沒完？開著車呢，別惹我，要出瞭事故怎麼辦！”她似乎知道自己錯瞭，低頭沉默不語，我有些不忍，於是轉移瞭話題：“再給我一點硬幣，這臺喜羊羊沒有那臺灰太狼好開。”
我們宿舍有6個兄弟，前段時間為瞭提高我們的英語，我們一致決定平時生活都用英語交流，誰說一句中文，罰他5塊。就這樣，一星期過去後，英語倒是沒有見得提高多少，卻學會瞭另外2門語言，手語和啞語。
當年被小芳父母嫌棄，我毅然的選擇瞭外出打工，經過自己不斷的努力，我成瞭一傢公司的主管，管著上百名員工。為瞭讓小芳父母後悔當年的決定，我開著80萬的奧迪來到瞭他傢，一下車後面就來瞭輛法拉利，正疑惑時小芳父母打開瞭車窗：喲，這不是當年那窮小子麼。
今天在路上碰見個外國友人，背著旅行包跟我說：“我想看胸毛。”我一愣，問他：“在這裡嗎？”“對，你們的胸毛很漂亮！”想不到一帥小夥竟有這樣的癖好，我猶豫瞭下當街脫掉瞭上衣。臥槽！他驚懼地看我一眼！跑掉瞭！事後回想瞭下他可能是要去動物園吧……