前幾天做錯事，被老婆罰跪遙控器，不準換臺，一晚上累個半死。第二天去找老丈人，老丈人支招，把電池扣出來就好瞭。果然好用。好日子過瞭沒幾天，後來被老婆發現瞭，於是變瞭個法，不定時的讓我換臺，說換哪個臺，我就得給跪出來。無奈，又去找老丈人支招。老丈人說這個簡單，再買一個遙控器放口袋裡，要換哪個，直接按上就行。果然好使。看來，薑還是老的辣啊。最搞笑的扣扣說說。
我媽：孩子啊，今年情人節是不是又一個人過瞭？我：媽，你能不能不鬧。你造多少人追我不？我還自己過？我都一天分幾批過！我媽：孩子，媽就稀罕你這點，沒人追，還能吹。
小時候經常被老媽打哭，老媽卻說：“不許哭，再哭還打”。有一次又被挨打瞭，我為瞭少受些皮肉之苦硬咬著牙沒哭，老媽卻說：“”呦，長脾氣瞭啊？你皮硬是吧！”最後硬把我打哭瞭。
你可以像豬一樣的生活，但你不可能像豬那樣快樂。
路上突降瓢潑大雨，遠遠看到女神在公交站臺躲雨，我冒著雨跑到她面前，將自己唯一的一把雨傘拿給她！“那你怎麼辦？”女神沖著奔入雨中的我大喊。“沒事！我有車！”坐在駕駛室裡的我，微笑的看著後視鏡的女神，感覺自己在追求女神的路上又進瞭一步……
像我這種牛人，想找個人佩服一下的時候我就去照鏡子。
昨晚做瞭個夢，夢見我掉進萬丈深淵，好可怕，掉到一半的時候我竟然抓住瞭一根樹枝，幸好啊，可就在此時我被男友殺豬般的痛聲從夢裡驚醒，對不起老公聽我解釋！我不是故意的！
上小學的侄子打架，老師讓他叫傢長來，他怕挨打，就叫我去瞭。那老師是個剛畢業的小夥子，特別帥，聊瞭一下午，特別投緣。然後一出學校我就帶侄子去吃麥當勞瞭，他也特別上道，我還沒開口，他就一邊狼吞虎咽一邊說：“小姨你放心，以後你一有空來，我就和同學打一架。”
女孩臉上有一塊很難看的胎記，因此她很自卑，直到遇見那個有色盲的男生。在他的眼裡，她美若天仙，處處都讓著她，女孩被他感動瞭，最後他們一起走進婚姻的殿堂。婚後女孩發現，每次他們過紅綠燈時，他都能準確判斷。女孩詫異的問道：你色盲是騙我的吧？男孩笑瞭笑說：在喜歡的人眼裡，你的所有缺點對方都能包容。沒等女孩再開口，男孩拉著女孩走進瞭嶽父送的別墅裡。
好不容易找瞭個對象，可他傢裡人好像不太喜歡我，尤其是他老婆。
暗戀一女生想向她告白，但是不知道她有沒有男朋友。我不知道怎麼問啊。我就直接對她說：“你有男朋友嘛？”誰知道她轉過頭鄙夷的看著我老久才說瞭一句：“有又如何，沒有又如何，球場上有守門員，球不照樣進嗎。”
我說：“你是豬。”你說：“我是豬才怪。”從此我便叫你“豬才怪！”終於有一天，你忍不住向眾人吼道：“我不是豬才怪！”
談到宗教信仰問題，我爸說：“我們祖祖輩輩都是信猴。”我：“啊？信猴？信孫悟空嗎？”我爸：“不是啦！是信猴啦！阿彌頭猴的猴啊！”我：“哈哈哈哈哈哈哈哈。”
一朋友買東西特喜歡砍價，有次小攤看到一條褲子，人傢賣200，一番大戰，硬是砍到30。最後攤主說：“沒見過你這麼能砍的，說得也累瞭，就這價給你吧。”二貨來瞭句：“我就是試砍砍價，沒打算買呢。”
昨晚爸爸突然沖進我房間，指著我欲言又止的樣子，我還以為我做錯什麼事嚇壞瞭。就這樣僵持瞭一會兒，我爸出去瞭，然後我聽到他問我媽，咱女兒叫啥來？我突然忘瞭。。。
課堂上老師點名：“劉華！”結果下面一孩子大聲回到：“yeah！”老師很生氣：“為什麼不說‘到’？”孩子說：“那個字念‘燁’”
人不能在一棵樹上吊死，要在附近幾棵樹上多吊幾次試試。
迪拜女人隻花錢，德國女人隻工作，曰本女人隻帶孩子，中國女人就是超人、女漢子！你得工作、創業、洗衣服、做飯、帶孩子、打掃衛生收拾傢、教育子女、對外和諧社會關系、對內和諧傢庭關系。誰說女人是水做的？中國女人簡直就是水泥做的！
二十多歲的年紀，有的人脫瞭單，有的人脫瞭貧，而我卻脫瞭韁，像隻哈士奇一樣在二逼的道路上狂奔。
剛剛在樓下有情侶互送巧克力時，我哐一桶水下去，聽說下雨天和巧克力更配哦~
我覺得蚊子可真壞。你就可一個地方咬，吃飽瞭不行嗎？非得前後左右轉圈咬？你媽沒教你吃菜隻夾一個地方嗎？沒教養！
想變美就多睡覺，睡懵瞭就覺得自己美瞭。
