我和前任分手後他就出國瞭，一直沒有聯系。今天突然他給我發瞭一張性感美女照片。我很氣憤的說：“麻痹你這是氣我的節奏嗎？你這新歡也不咋樣嘛。”前任來瞭一句：“我現在在泰國，這個是我自己……”
人閑屁事多，矯情又囉嗦。
今天跟著老媽去走親戚……正聊天呢，突然肚子有一股翻江倒海飛翔而來的感覺。趕緊去衛生間，關門，脫褲子，“beng”一聲，伴隨著馬桶的回聲，整個人都不好瞭，外面會不會聽到啊……在衛生間待瞭好一會才出來。剛開門，親戚傢5歲的小正太趕緊跑過來望著衛生間問我：姐姐你是不是把我傢馬桶炸瞭，炸瞭……
晚上控制不住自己吃東西怎麼辦，直接忍著不吃不是辦法，你需要一個約束條件，先刷牙，刷完之後在內心告誡自己等會要吃東西的話又得重新刷牙，堅持一段時間之後你就會養成每天晚上刷多次牙的習慣瞭。
一次考場上，監考老師很嚴，看到我背後有白色的一角，老師說，哈哈讓我逮到瞭吧。說完猛的抽出我的姨媽巾，頓時全場沒有一點聲音。
朋友過生日，大傢為盡興在現包的餃子裡面其中一個加瞭一個硬幣，誰吃到誰請唱K。操蛋瞭，被我tm吃到瞭，可是錢不夠啊，然後……硬吞下去瞭……
如果生命還剩一天那麼我一定會回到課堂好好聽一次課，因為在課堂上我會覺得度日如年。
今天我在空間發瞭條動態，有兩個朋友一男一女、他們根本不認識，卻在評論那裡聊的很嗨皮，互相回復瞭二十多條，就在他們快要交換手機號碼的時候我把說說刪瞭……
一高僧問我：“一顆臍橙樹和1百斤臍橙，你選哪個？”我說：“我要一百斤臍橙。”高僧搖頭笑道：“施主膚淺瞭，授人以魚，不如授人以漁，這個道理你懂嗎？臍橙你賣瞭就沒瞭，樹可以產一輩子的果子！”我說：你曉得古卵，一百斤臍橙賣瞭，可以買很多樹苗。”高僧：“阿彌陀佛……貧僧不想和你們江西老表說話！特別是贛州的，工資收入排在全國倒數第一，要錢沒有，就會抬杠！”
最近心情不太好，跟閨蜜聊天，我說，不如你誇誇我吧，讓我心情好點！我閨蜜不假思索的說，那還不簡單，你擁有世界上最漂亮的閨蜜！為毛我覺得更加煩躁瞭。。。
“孫悟空為什麼大鬧天宮之前很厲害，最後卻連一隻普通的妖怪都打不過？”“你TM賬號被封500年試試。”
說個初中時的，那會是不允許抽煙上網的班主任不知道在哪弄到瞭班上幾個同學的QQ於是乎糊弄一哥們開瞭視頻（班主任沒開）這哥們當時叼著一根煙。班主任遂問：“這麼晚就你一個人嗎？”哥們將視頻轉向一邊班上的幾個同學吐瞭口煙來句：“這都是我同學，給你認識認識。”
“先生，你不能進去！”一個消防員攔住我。“別攔我，快讓我進去。”“裡面火勢很猛，我是為你的安全著想。請退後。”“那我更應該進去，我不能眼睜睜的看著火勢蔓延而無動於衷。”“那你TM的拿著一把生羊肉串是什麼意思。”
老公出差給老婆發短信：“睡沒？”“睡瞭！”“老婆你真調皮”“你老婆真睡瞭！”“你特麼是誰，信不信老子現在過去殺瞭你！”“我是她媽！”……
如果有人追你，我會絆倒他。2017搞笑說說大全最新的。
你別說現在的保溫杯就是牛！太特麼變態瞭！早上倒的開水，一上午過去瞭，燙瞭七八次嘴還沒喝到一口水……
地鐵上說禁止攜帶易燃易爆品，我默默下車瞭，因為我……可愛到爆。
親愛的聖誕老人，我的聖誕願望就是，人瘦點兒，錢包胖點兒，拜托瞭，千萬別再弄錯瞭，年年都給我整反瞭。
一記者街頭采訪：“大媽，您覺得霧霾給您的生活帶來瞭什麼影響？”大媽：“影響太大瞭！首先你得看清楚，我是你大爺！”
去女神傢裡修筆記本，我見沒空椅子就坐她床上修，她卻質問我：“你褲子那麼臟怎麼坐我床上？”我很尷尬隻好把褲子脫瞭。女神見狀急瞭罵道：“我是說你怎麼坐我床上瞭？”於是我隻好躺下瞭。
火葬場宣佈今後火化使用自助燒烤式火化，傢屬玩的不亦樂乎。
去一哥們那，敲瞭半天門才開，我一巴掌甩他背上：“艸你妹的，在裡面搞你大爺呢？！”進去一看裡面坐著一個妹子和一老頭。我問：“這兩位誰啊？”哥們：“我妹和我大爺！”我：“……”