今天跟相親的妹子約好在餐廳見面，正吃飯呢她突然問我：你是怎麼過來的？我說我開勞斯萊斯過來的，我問她那你呢怎麼過來的呀？她說開蘭博基尼來的，吃完飯我們相互道別就走瞭，然後在不遠的公共汽車站牌又碰見瞭，我騎著電動車路過，她站著等公公汽車，我倆相視尷尬一笑。
幫我取一下錢。”銀行職員：“您好，您卡裡面有1800元。”我：“七萬！”銀行職員滿頭黑線：“裡面隻有1800……”我：“是啊，我要七萬。”銀行職員：“……裡面隻有1800。”我很不耐煩：“七萬！我普通法不飄損嗎？”
公交車上，一美女發現一老外仗著人高馬大，正偷看自己的事業線和內部資料，怒斥：“看毛（comeon），卑鄙（baby）！”老外驚喜：“OK，OK！”
小明騎著一頭駱駝在沙漠裡行走，走瞭幾天，小明寂寞難耐，想XXOO那駱駝，但駱駝就是不就范，小明隻好作罷。過瞭幾天，小明救瞭一位很漂亮的姑娘，姑娘害羞的說：“為瞭報答你的救命之恩，我可以為你做任何事情”，小明一聽很高興，說：“幫我把駱駝按住。”
今天走在街上一小孩對我吐口水，我不但沒有罵他反而摸摸他的頭說：真懂事！給瞭他5塊錢，告訴他對別人也要這樣。等我逛一圈回來看到他臉已經腫瞭。
我的朋友圈，一半秀恩愛一半傷感，中間夾雜著幾個堅強的微商。
尊敬的中國移動全球通客戶您好，愛心小貼士溫馨提醒您已超過一個小時沒有給親愛的老婆發短信瞭。天幹物燥，小心她鬧！
你裝作別人，在網上挑逗我，我中計上鉤瞭，這說明什麼？說明我花心？不。這說明，就算你換個名字，我也一定會愛上你。無論你何時何地，以何種方式出現，我都會在茫茫人海中認出並愛上你，無法自拔，絕無幸免。——這套詞兒建議背誦一下，以備不時之需。最搞笑的說說段子。
上小學的兒子交瞭倆女朋友，我很好奇的問他為什麼？兒子很冷靜的回答：“一個學習好，一個長的漂亮，男人嘛，不同的時間，是有不同的需要的！”臥艸！
我的意中人是蓋世韓信，有一天他會三段移位，閃現進塔來娶我。
地理老師：“我國的羊毛主要出產在什麼地方？”小明：“羊身上。”
每天早上醒來，都要坐上好幾分鐘懷疑人生。
有的傢長教育孩子，沒有科學方法，沒有章法規律，完全靠手感……比如我爸！
宿舍有個大神，天天叫外賣。終於在經歷瞭兩年叫外賣的時光後，達到瞭出神入化的地步！室友：“喂？”老板：“嗯？”室友：“嗯。”然後雙方掛電話，10分鐘後外賣就來瞭。
昨天在飯店吃飯，隔壁坐一桌情侶在討論吃什麼很大聲。男的想吃辣子雞，女的想吃雙冬肉片，兩人爭執半天不決。最後女的大聲說：來，猜拳，三局兩勝。兩人猜拳女的贏瞭，女的調戲的對男的說：小樣兒跟老娘鬥，來，服務員……突然她若有所思，問男的：我想吃什麼來著？男的說，辣子雞。然後女的霸氣的對服務員說：來盤兒辣子雞打包，快點兒。他男友在旁邊笑著不語，周圍人憋到內傷。
今天吃午飯坐著拿出手機玩球球，過來一個小孩就做我旁邊看，然後就開始bb這個多無聊為什麼不玩王者榮耀，我後羿有三個皮膚，把我煩的，我就放瞭一段av，那孩子眼睛都直瞭，從此他就知道瞭有些東西比王者榮耀有意思多瞭。
“親愛的，剛走過去那個女孩好漂亮你看見瞭嗎？”“是那個穿著黑色短裙低胸上衣身材高挑栗色長發戴著墨鏡的女孩麼？我沒看見啊，有你在身邊，我才不會看別人呢。”
西遊記告訴我們，有個豬一樣的隊友能讓團隊上西天。
在廚房裡煮飯呢，女友突然從後面抱著我幸福的依偎著，我轉身摸瞭下她的頭問：餓瞭麼？”她笑著點瞭點頭看向鍋裡，突然臉色大變一巴掌打瞭過來說：我說錢怎麼花得那麼快呢，原來你搞個紫菜湯還要打一整個雞蛋進去。分手吧！”說完傷心的擦著淚走瞭，頭也不回的走瞭！
下班坐電梯上樓。一個六七歲的小男孩問我幾點瞭！我用幽幽的聲音說道：你能看見我？男孩滿臉呆萌的說道：姐姐你那麼胖誰看不見啊！我：……