女追男，隔層紗。男追女，隔車、隔房、隔她媽。
有心儀的女孩對她表白時要幹脆，直接推到墻邊霸道著說：“以後我來養你。”說完就得吻下去，不要給她有拒絕和思考的機會。我就是靠這一招，已經進好幾次派出所瞭。
女朋友最近減肥，晚上都不吃飯！這天她又餓的早早躺下說是節約能量去瞭。我開黑結束，掀開被子剛準備撲過去的時候～我看到瞭一被窩的小零食和一嘴沒來得及咽下的薯片，以及那張驚恐的小臉～
女朋友對我說：我想到瞭一個很好的發財致富的好計劃，要和你一起商量一下。看她一臉認真嚴肅的臉，就示意她繼續說下去。她說：你包養我，然後我就致富瞭，其他的你自己想辦法。
“你啥時候來我這玩啊。”“我最近在減肥，等我瘦瞭就去！”“你他媽不想來就直說！”
兒子分床後總想找個理由跟媽媽睡。一次兒子又賴在大人床上不走，媽媽問他為何不自己睡去，兒子說：“一個人睡不著，想找個女的陪陪。”
聽到旁邊一哥們兒打電話：“你好，我姓黃，紅綠燈的黃”接下來跟帖腦洞大開！！！也是看得人都醉瞭！你好，我姓謝，王菲的那個謝……你好，我姓錢，人民幣的那個錢……你好，我姓胡，打麻將的那個胡……你好，我姓馬，風吹草地見牛羊的那個馬……
今天我在地鐵站買票，不小心吐瞭口痰，這時有一個漂亮的外國妹子用鄙視的眼光看著我，為瞭不丟中國人的臉，我說瞭句“八嘎”。
今天去醫院已被確診為抑鬱癥，情緒進入低谷狀態，變的靦腆自閉，焦慮不安，希望朋友們可以請我出去吃吃飯，看看電影，喝喝咖啡，吃吃烤串，旅旅遊，爬爬山，開導開導我。
“大爺，我扶你起來吧”“謝謝你啊，小夥子，不用瞭”“沒事，樂於助人嘛。來，我扶你起來。”“你TM有毛病吧，我剛有個座位，你老要我起來幹嘛！”
醫生把一精神病人帶到窗子邊用手指著兩美女問患者：你看到瞭什麼？病人：太美瞭。醫生：你想幹什麼？我想把她衣服脫瞭。醫生：然後呢？病人：在脫她褲子。醫生：然後呢？病人：又脫她襪子，在脫她褲衩，把她褲衩的像皮筋拿下來做成彈弓然後在打你傢玻璃。醫生：加大藥量。。。
我佩服過三個男人，一是許仙，二是董永，三是寧采臣。一個敢睡蛇，一個敢睡仙，最後一個連鬼也不放過。直到看瞭花千骨，我才知道，落十一才是真漢子，敢睡毛毛蟲。
兩隻母雞在聊天，對面過來一隻無精打采的公雞，母雞：“咋拉？”公雞：“做買賣給累的！”母雞：“啥買賣累成這樣？”公雞紅著臉低頭說：“賣點雞精！”
前兩天我姐板著臉回娘傢來瞭。說是和姐夫吵架瞭，還動瞭手。果然，沒多久，姐夫就電話、微信各種道歉，央求。我姐不為所動。眼看一周過去瞭，姐夫打電話求我做工作，希望我姐早點回去。我說你傻啊，自已親自來接不就完瞭。姐夫長嘆瞭一口氣：我也很想來啊，這不還沒有借到輪椅嗎！
震驚！二十隻藏獒圍住瞭一隻豬！藏獒藏獒藏獒藏獒藏藏獒藏獒藏獒藏獒藏獒你藏獒藏獒藏獒藏獒藏獒藏獒藏獒藏獒藏獒藏獒。
一直在納悶，老師為什麼要請傢長。一個連未成年人都沒教育好的人，還想教育成年人？
原諒我這一生臉大不羈還愛吃。
別問我還有初吻嗎？我上嘴唇的初吻給瞭下嘴唇，下嘴唇的初吻給瞭上嘴唇。
據說世上有三種女人不能惹：一種是來大姨媽的女人，一種是不來大姨媽的女人，還有一種是遲遲不來大姨媽的女人！
高中數學老師告訴我們：考試選擇題不知道選什麼的時候就蒙C！底下同學正等著他用數學理論解釋這件事。結果那數學老師說到：“因為C這個字母啊，排行第三，三乘二得六，六六大順。乘三又等於九，天長地久，這麼好的選項放在這裡，不選他選誰？”
“哥吸煙從來都是點著，抽一口，扔掉！”“特麼能別把撿煙屁股整得跟土豪炫富似的麼？”
小時候傢教甚好，每次出門都會扯嗓子喊一句，媽我走瞭。等我媽應聲之後，我才走。結果有一天我媽沒睡醒，我喊瞭一聲，媽，我走瞭。沒回應。接著喊，媽，我走瞭，又沒回應。接著又喊，媽我走瞭！我媽爬起來，沖門口。上來一句，滾！我，踏實的走瞭……
你應該去喜歡一個活潑童顏聰明懂事能幹勤勞陽光積極呆萌善良堅強勇敢禮貌樂觀善解人意的人比如我。令人爆笑的笑話。