我一哥們跟女友分手瞭，想安慰他，他很霸氣地說：“天下之大勢，分久必合，合久必分。女人都是狗！”過瞭幾天，發現他又跟女朋友好上瞭，問他啥情況，他說：“人狗情未瞭！”我勒個去！
終於湊齊瞭七顆龍珠，神龍：我可以實現你一個願望。我：我要一盞阿拉丁神燈。阿拉丁：我可以實現你三個願望，說吧！我：第一，我要比馬雲有錢，第二，給我一個神級妹子，第三，我要七顆龍珠。神龍：我可以實現你一個願望。我：我要一盞阿拉丁神燈。。。神龍：MD，又是你！
小李新談瞭個女友，帶她去商場逛。隻見售貨員妹子笑著說瞭句：呀，又換瞭一個啊？小李看瞭看那位售貨員，不認識啊，就準備回頭給女友解釋，隻見她對著售貨員說瞭句：是啊！
以後我不在你身邊瞭，你要好好照顧自己，記得按時喝酒，不舒服多抽煙，每天好好熬夜，早飯不要經常吃，天氣冷穿涼鞋多穿對襪子，沒事多玩手機，看書記得關燈。如果睡不著要多吃安眠藥，喜歡看你吞玻璃的樣子，無聊就燒燒頭發，洗澡一定要用沸水，難過瞭就吸吸毒，一切都會變好的。
世界上有一種人是這樣的他會突然發消息問你“在嗎？？？”好像很急迫的樣子，你會熱心的回復他說“在！”然後他就消失不見不回復你瞭。怎麼說，他可能是被吸進黑洞或是炸裂瞭吧，再者就當他猝死吧。
差一點就喜歡上你瞭，還好沒上過。
空有一身撩妹技能，可惜呀，我也隻是個妹。
走出考場她哭得一塌糊塗，一個男生攬過她，惡狠狠的說，再哭再哭我就當中眾親你！她哭得更傷心瞭，說數學好難，我們不能上同一所大學瞭。他得意的笑瞭一下，說就知道你不會，後面的大題我都沒做！後來，他進瞭藍翔，她考上瞭北大。
老衲回眸一笑，迷得師太神魂顛倒。
當年吃檳榔是為瞭戒煙，現在好瞭，吃著檳榔抽著煙，檳榔加煙法力無邊。
吃完屎一定要記得洗手呀不然多不衛生。
前幾天有個姑娘問我借錢去整容，整的挺成功，我再也認不出是誰問我借錢瞭。
以前我爸借別人的錢都會承諾“今天欠你的錢，明天我們加倍還給你！”。後來他們生下瞭我，給我取名加倍。
弱弱的問一句：被門夾過的核桃，還能補腦嗎？
二哥和二嫂熱戀的時候，兩人在公園散步，二哥看四下無人對二嫂說：親愛的，能讓我親你嗎？能滿足我這個願望嗎？二嫂知道他的心思，於是反問說：你的願望絕對不隻是親我這麼簡單吧？一看自己的想法被看穿瞭，二哥撓著頭，紅著臉，不好意思地說：嘿嘿！被你看穿瞭，當然不隻是想親你這麼簡單……我想親的人可多瞭……
現在找個女朋友就像買瞭輛舊車。不在乎是幾手的，就怕以前的車主還有鑰匙，時不時開出去溜溜。燒你的油不說，開壞瞭還得自己修！
我死以後，我的墓要有免費的WiFi，這樣大傢就會經常來看看我。
每個學生最擅長的事情就是：在四個選項裡排除兩個錯的，然後在剩下兩個裡面，選個錯的。
在街上碰到前任，她尷尬的說：“最近好嗎。”我說：“還好，你呢？”她說：“我很好啊！她好嗎？”我腦殘的來句：“還好，就是有時候會漏氣。”在她滿臉茫然的目光中，我匆匆離開瞭。
我問我媽：我可是你身上掉下來的，你怎麼一點都不心疼我？我媽說：屎還是從你身上掉下來的呢，你怎麼不心疼屎？
我以前很瘦，未來也很瘦，所以我現在先胖一段時間，不然人生不圓滿。
你走瞭，我很痛苦，以後放的屁隻有我一個人聞瞭。
你又胖瞭，真好，我能喜歡你的地方，又多瞭一圈。