時間像把殺豬刀，紫瞭葡萄，黑瞭木耳，軟瞭香蕉。
公交車上，前面一個年輕的媽媽給寶寶喂奶，可能寶寶吃得不老實，年輕的媽媽威脅孩子：“吃不吃？不吃我給旁邊的叔叔吃瞭啊！”說瞭幾次，兩站過後，旁邊的叔叔說：“小朋友，你不吃就說一聲啊，叔叔還有兩站就下車瞭！”
某男老師講課時發現下面以女生在打瞌睡，於是非常氣憤的對女生說：“我在上面累的要死，你卻在下面一點反應也沒有，不但沒反應，還一副要睡著的樣子，你讓我在上面怎麼又心情繼續下去！！告訴你，以後要是肚子裡沒東西，可別說是老師不行！！”
逃犯從被關押十五年的監獄逃跑瞭。他闖入瞭一個民宅尋找食物和錢，卻發現一對年輕夫妻在床上。於是，他命令丈夫下床，並且把他捆綁在椅子上。然後他又將妻子捆綁在床上，並長長地吻瞭她的脖子，然後走進瞭廁所。當逃犯在廁所的時候，丈夫對妻子說：“聽著，這人一定是逃犯，隻要看他的衣服就知道。他一定在監獄的時間太久，好多年都沒有見過女人，從他親吻你脖子的樣子就看得出來。如果他要和你上床，千萬不要抵抗，不要抱怨，按他說的去做，不管他如何蹂躪你，都要滿足他的要求。他一定非常危險，如果他發怒的話，可能會將我們都殺瞭。你一定要挺住，寶貝，我愛你。”妻子說：“他並沒有親吻我的脖子，而是在我耳邊輕聲說話。他告訴我他是同性戀，而且他覺得你很可愛，還問我傢裡有沒有凡士林。我告訴他在廁所裡。你一定要挺住，寶貝，我也愛你。
首長：同志們好！士兵：首長好！首長拍一士兵的胸部說：這肌肉練得多好！士兵：報告首長，我是女兵！
一哥們去上廁所，後面又跟進去一個老外，我哥們突然就跑出來瞭，我問：咋的瞭？他說：等會再上，實在拿不出手啊。
某男去看心理醫生，男醫生看完後說：“我有一個好消息，一個壞消息，你要先聽哪個？”某男沉重的說：“還是先聽壞消息吧。”醫生說："經過診斷，確定你有同性戀傾向。”某男吃驚不已，又問：“那好消息是什麼？”男醫生手支下顎，望著他的眼睛說：“我決得你長的挺帥的！”
我退化瞭，到現在我還不會遊泳，要知道在我出生之前，我絕對是遊的最快的那個……
男人就應該象自己的小弟弟，第一：從不外露炫耀；第二：關鍵是時刻硬的起撐的住：第三：能培育出接班人；第四：善於攻擊而又使其感到愉悅；第五：既能制造摩擦又使大傢同感快樂：第六：勝利後能謙恭的縮小自己。總結：低調、有骨氣、有能力。。。
今天看皮膚科醫生，他看瞭我的手後說：你需要找個女朋友瞭！尼瑪，這個也看的出來？我自卑的深深低下瞭頭。他又說：有什麼不好意思的？你的手不能接觸堿性的，比如洗衣粉洗衣液，要找個女朋友洗衣服瞭。我草，你能好好說話嗎？我TM差點就招瞭！
一對新人在教堂舉行結婚典禮，到瞭互換戒指的時候，緊張過度的新郎竟然忘瞭這件事。牧師非常焦急的舉起手指，做出套戒指的動作，並眨著眼睛暗示新郎。隻見新郎脹紅著臉，結巴地說：『牧師，那不是今晚洞房之夜才做的嗎？』
某日少林弟子和七秀弟子共同埋伏倭寇，他倆貼得很近很近……七秀女子道：“把你的兵器先收起來，倭寇還沒來呢！”少林弟子疑惑的回答：“我的天魔棍一直擱在背上啊……”
孫悟空和蒼井空有什麼相似？他們是空字輩！都是取精人！都是大濕胸！都能把棒子變大。
一所大學門口，一個大爺在賣毛筆，一個女學生出來拿起一支毛筆，用手扒瞭兩下，發現毛質不是很好，於是準備走瞭，這時大爺說道：姑娘，假如你是賣筆的，我把你那筆毛，扒過來扒過去，然後又不買瞭，你是什麼感受。
那天你握住那東西上下搖晃，叫你輕些別太激烈瞭，你就是不聽，結果噴得我身上粘粘的濕濕的……早就跟你說開香檳會噴吧