一大早，包公手捧魔鏡：“魔鏡啊魔鏡，誰是世界上最黑的人？”魔鏡答：“誰在說話……？”
每次和男朋友吵架，他就把手輕輕放在我頭上，我自然而然的就乖瞭下來，以為是他愛我的一種方式，就沒多問！有一天忍不住瞭，就問他，為什麼我那麼生氣的時候，你摸我頭一下我就不氣瞭呢？那二貨給我指著屏幕裡的魔獸世界，看這個技能，安撫野獸～
對於傢長懷疑我早戀的問題，我隻想說，你們太高估我的能力瞭。
“你坐過最擠得公交車什麼樣”“開始沖在最前面然後就被擠到瞭最後”
真愛就是明明覺得對方是豬還生怕被別人搶走。
當別人說“你好娘”的時候，你可以說“你好兒子”。
法官問：你為什麼印假鈔？罪犯說：因為真鈔我不會印。
如果有人覺得你傻，你就繼續裝傻，反正閑著沒事，逗他玩兒唄！
“一見鐘情是什麼感覺？”“你見過人民幣麼？”
掙錢是一種能力，花錢是一種技術，我能力有限，技術卻很高。
小時候每當我感冒，我媽都會為我沖一杯咖啡。她溫柔地說：“外國人都是這樣的。”可我總是害怕咖啡的味道，酸甜苦澀交錯。如今我走遍所有咖啡館，都見不到小時候喝的那個牌子，隻記得它有一個很洋氣的名字：板藍根！
有一男擠上火車，看到自己座位上坐瞭一美女。他核對自己的票，客氣地說：“您坐錯位置瞭吧？”美女：“你瞎瞭吧？”美女拿出票，幾乎貼到男臉上，嚷嚷著，“看清楚！這是我的座。”男仔細地看瞭看她的票，沒有做聲。美女蹺著腿，不屑地說，“年紀輕輕，學人搭訕！”男不再回應，默默退到美女身旁。不久，他見火車開動瞭，對美女說瞭一聲：“美女，你沒坐錯座，但你坐錯車瞭……”
學校，就像一個無法滿足的小騷*貨，一個星期上五次，一次將近8小時，上她還要付錢，但你不得不承認從她那你學瞭不少姿勢。
媽媽跟我說隻有死人才穿鞋睡覺，我就納悶瞭，那班裡不大半班人都是死人嗎？還一下課就詐屍，太可怕瞭！
手胖的姑娘別擔心，將來長大男朋友送的金戒指還大一些呢！
“他好像喜歡我一直和我說話”“誰讓你不還他錢”
這個季節，如果女生看著你輕咬嘴唇，別誤會，她可能隻是在咬死皮。
一日，去朋友傢，看見他傢小孩在看西遊記。小孩看見我，就對我說：“叔叔，你能不能喊我一聲孫悟空？”我奇怪的問：“為什麼？”小孩說：“喊瞭你就知道瞭。”我也沒在意就喊瞭句：“孫悟空！”這小破孩子居然答到：“爺爺在此！”
每個人身邊都需要一個，出去玩當借口的人，傢長聽瞭肯定放心的人。
“豬是怎麼死的？”“你還沒死我怎麼知道。”
一般別人問我忙不忙，我都會說忙，根據我的經驗，如果你說不忙，那對方十有八九會讓你忙起來。
“走遠的我不追瞭。”“你跑不跑啊800米最後一圈瞭。”
一男的中瞭五百萬，找到女友跟她說，我中瞭五百萬，我們分瞭吧！女友感動得點點頭！幾天也沒見人，女的大罵：臥槽這孫子，老娘以為是跟我分錢！
一個神經病患者在寫信，護士問：“你在給誰寫信啊？”病人說：“我自己。”護士又問：“信裡寫瞭什麼？”病人：“你神經病啊，我還沒收到怎麼知道？”
為啥到瞭婚齡就該結婚啊？難道活到瞭平均壽命就該死嗎？
