本人幼師一枚，幼兒園裡的熊孩子特別牛，今天有一個犯瞭大錯。我叫他提包回傢。誰知這貨拿起包就扒住我的腿開始嚎：“老師，我愛你，是真的愛你，你別趕我走~”頓時我笑瞭，這是二十幾年來第一次赤裸裸的告白啊！
有個妹子走失瞭心愛的寵物狗，非常傷心，在朋友圈發瞭尋狗啟事，有個喜歡她的男生給她回瞭一段：汪……本人單身，屬狗，簡稱單身狗，會自己去廁所大小便，可以陪你逛街，主人！你就領養我吧……
男友對她說：“昨晚夢見你瞭，早上起來內褲濕瞭一大片。”她害羞的問男友：“到底夢見什麼啦？”男友回答：“夢見你卸瞭妝，把我嚇尿瞭！”
側身睡的話天花板會不會因為見不到我帥氣的臉而氣塌。
有錢有臉叫男神，有錢沒臉叫老公，有臉沒錢叫藍顏，至於沒錢沒臉的，對不起你是個好人……多麼痛的領悟！
今天倆女神同時找我：“中午一塊吃飯吧？”我…今天是怎麼瞭？趕緊掐下大腿，不是夢。女神：“樓下新開瞭傢餐廳，體重220斤以上者該桌消費打一折……”
老師：小明，你來說說看為什麼狗在坐車時會把頭探出窗外？小明：SB麼你，把你放一車狗裡你也會把頭探出窗外！老師：滾出去！
今天在廁所蹲著，一位男同學給我打電話問我在幹什麼，我嘴快的回答拉屎，說完雙方沉默三秒鐘，他說瞭句“我擦”。我一愣說：不用，我自己來……
一位士兵休完假後走進軍官的房間報到。軍官發現士兵臉上青一塊紫一塊的，便問：“在哪場戰鬥中你負瞭這些傷？”“在蜜月戰鬥中，長官！”
你們有一個老師是朋友遍佈全國，個個傢產萬貫，就她窮得叮當響的老師嗎？
聽到個老外在地鐵上邊打電話邊哭得稀裡嘩啦說：“你根本就不愛我！你個心機婊！你跟我在一起隻是為瞭學英語！”
現在很多女孩子喜歡頭上插個草，剛開始沒感覺啥，直到有個長輩告訴我在以前那是賣身的意思。
話說有一天在網吧上網，對面一哥們在玩lol，玩到不順時，老喜歡大聲說：“我日瞭狗瞭。”剛好他旁邊坐一妹子，帶瞭隻泰迪，一個小時後妹子終於忍不住瞭，對泰迪說到：“毛毛過來，那邊不安全。”旁邊的人笑瘋瞭……
今天和女神說，假如世界上隻有兩個人，一個叫我愛你，一個叫我不愛你，我不愛你死瞭，那另外一個人叫什麼？隻聽女神淡淡的說瞭一句：幸存者。這特麼不按套路出牌呀！
天龍八部中最慘的是段正淳！養大瞭情敵的兒子，自己的親生女兒還被還被情敵的兒子全部泡走瞭。
小亮：還記得我嗎？小明：沒印象。小亮：我是你小學同學啊，三年級拿數學市一等獎的那個。小明：沒印象。小亮：五年級拿省奧數一等獎！小明：沒印象。小亮：六年級掀老師裙子的那個。小明：哦哦哦！是你啊！我操！還真是你！
過生日，男朋友編瞭一個草戒指送給我，說，你一個，我一個，我們永遠在一起，我感動得流下瞭眼淚，我特麼怎麼就找瞭個窮鬼。
女：你認為我哪部分最漂亮？男：你的頭發最漂亮。女：為什麼？其實已經有很多人這樣誇過啦。男：因為它遮住瞭你大部分的臉。
今天朋友發消息問我，有人不斷給她發信息，而她不想回，問我怎麼辦，我暴脾氣來瞭你傻啊，直接拉黑不就完瞭嗎？於是我就被拉黑瞭……
五歲外甥女把我拖到池子邊說道“舅舅，你看小魚好可愛。”我點點頭。“可是姥姥說你喜歡吃清蒸魚晚上就要把它們煮掉！”看著外甥女差點就要哭出來我隻好連忙安慰道“好啦，舅舅不吃清蒸魚瞭。”“真的嗎？”外甥女突然抬起頭然後跑到廚房裡大聲說道“姥姥，姥姥！舅舅不吃清蒸魚瞭，我要紅燒！”
昨天我和我朋友看鬼片他居然嚇哭瞭，哈哈哈哈，真膽小！要不是我嚇暈過去瞭我一定狠狠嘲笑他！
女：“你說什麼？你要我把情書還給你？”男：“是的，那是我花錢請人寫的，咱倆分手瞭，我要重新使用瞭。”
河神：孩子，這把金斧頭和這把銀斧頭哪一把是你的？樵夫：都不是。河神：那這把鐵斧頭呢？樵夫：也不是，把我的鉆石斧頭還給我。河神：就不給。
我就在教室多看瞭你一眼，你就讓我上講臺做題。
記者采訪一90歲高齡的老太，問她年紀大瞭之後有沒有什麼煩惱。奶奶想瞭想答道：“我一向都喜歡比自己年齡大的、成熟穩重的男生。現在都死光瞭哎。”
我女朋友一準兒是個路癡，到現在還沒找到我。
