如果以前我有什麼得罪的地方，做的不好的地方，脾氣怪的地方，嘴巴損的地方，比較囂張的讓你看我不順眼的地方，在2016年將要到來之際，我由衷地向你說上一句——你能把我咋地~
女友是平胸，很平的那種。今天早上，我捂著女友的平胸大喊：“大！大！大！”女友一爪子把我的手掰開大喊到：“開！兩點小！”。哎，我又一次輸瞭。
小學門口小店裡有一種棒冰叫“爽一下”，一到放學一群小學生就圍著女老板說：老板娘，一塊錢爽一下。
小學獲得的優秀少先隊員很有可能是我一生政治生涯的頂峰。
所謂伊人，在水一方，所謂賤人，在我身旁。
車站等車，聽到兩老人對話“大兒子讓我去北京住，二兒子讓我去香港住。”“你真幸福，兩個兒子都那麼孝順。”“大兒子在香港，二兒子在北京。”
醜的最高境界，沒有瞭初夜，竟然還有初吻。
有一次我回到傢，舅舅打瞭我一頓，說：你曠課，我在小學等你一個小時都沒見到你。我哭著對他說：我初一瞭！
老師說過，同學們，不要早戀，你們現在談的，以後都是別人的老婆，我一聽，臥槽，別人的老婆，想想就刺激。
昨天公司聚會，飯後去ktv唱歌，我終於知道瞭什麼叫拍馬屁！領導在那裡唱歌，然後一名同事故意給把歌切瞭，然後領導面色不悅，那同事來瞭一句，對不起領導，我還以為是在放原唱沒人唱呢！
小表妹，四歲，一天自己在床上玩，她爸在床邊上看電視突然她不小心從床上摔下來瞭，自己趕緊爬起來，到她爸面前果斷打瞭她爸一巴掌說：你怎麼看的孩子？
“為什麼越靠北方地區的人性格越直接？”“天寒地凍的，誰有時間跟你磨嘰？”
孫子在看A，聲音放的特別大，電腦瞭不斷傳來雅嘛蝶，雅嘛蝶。奶奶問他，你在看什麼啊，那麼大聲。孫子想，不能讓奶奶知道我在看A，於是就說他們正在比賽，這是加油的意思。第二天，學校運動會，奶奶在操場外大聲的喊：呀嘛蝶，呀嘛蝶。。。
我沒有想要和你對著幹……我想要後入。
為瞭收拾上課睡覺的學生，老師在講臺邊支起一張床，他指著床對學生說：“以後，誰上課睡覺就來這睡吧，免得趴著難受！”結果，一節課下來，沒有一個學生再睡覺瞭。平時上課最愛睡覺的小明抱怨說：“誰敢去床上睡啊，知道的是老師在上課，不知道的，還以為在開追悼會呢！”
空氣凈化器是我見過的最會裝模作樣的傢電，特別像教室裡假裝聽課的我們。
我再也不是一兩條關心的短信就會被打動的小女生瞭，至少也得給個紅包才行。
其實世界上最不忠心的就是錢，說好的一起出門，然後它就不跟我回來，枉我掏心掏肺對它！
“你吃不吃苦瓜？”“不吃。”“蘿卜？”“不吃。”“南瓜？”“不吃。”“你什麼都不吃啊，好挑食哦！”“啊？我不挑食啊！我什麼肉都吃啊！”
發工資瞭之後，囂張一個星期，將就一個星期，節約一個星期，再期待一個星期，這個月就過瞭。
每天過著豬的生活卻羨慕狗的身材。
“你有對象嗎““一頭象我都買不起別說一對瞭”
某學校的英語老師愛推牌九，玩瞭一個通宵。第二天上課時，有點兒精神恍惚。一進教室，見黑板都沒有擦，大怒：“今天誰做莊啊，黑板都不擦！”
像我這種又懶又好吃的人，唯一可以依靠的減肥方式就是多拉屎。
悟空終於集齊瞭七顆龍珠，遂向神龍許願。隻見天空烏雲密佈電閃雷鳴！神龍出現道：“少年，我可以實現你一個願望！”悟空驚嘆於神龍的龐大。道：“哇，神龍誒，屌爆瞭！！！”peng！神龍：“我艸你大爺……”