即將上映的大片：災難片《開學》，懸疑片《寒假作業離奇失蹤案》，恐怖片《老師和她沒完成作業的學生們》，勵志片《補作業之漸入佳境》，懸疑片《作業去哪大電影》，青春片《匆匆寒假》，苦情片《不舍的手機》，偵探片《誰抄瞭誰的寒假作業》，祝票房大賣。
姑娘們，如果你們和男朋友吵架，先別急著去追究吵架的原因，而是要弄明白他怎麼突然膽子就肥瞭起來。
爸爸去哪兒盛行時，別人都會說“爸比你會唱小星星嗎”有次突發奇想對媽媽說“媽比，你會唱小星星嗎”然後差點沒被媽媽打死。
“你喜歡睡美人嗎？”“喜歡，但沒睡過。”
看瞭心情就會變好的說說：
這麼大冷天裡單身狗可能會升級成為汪汪碎冰冰。
大河向東流啊，天下的情侶都分手啊~誒嘿誒嘿讓你秀啊，過完七夕都分手啊~路見不平一聲吼啊，不分手就潑汽油啊~點火燒死沒人救哇~嘿~嘿~沒人救啊~嘿~嘿~沒人救啊~嗨呀，咦二呀，秀恩愛的都分手呀~嗨呀，咦二呀，你說這得多大仇哇~路見不平一聲吼啊，不分手就潑汽油啊……
我不想讓你走，我想讓你滾。
考前：浩浩乎如馮虛禦風。考時：而不知其所指。考後：飄飄乎如遺世獨立。回傢後：羽化而登仙。
大便跟小便是好兄弟，有一天，大便出瞭車禍，小便傷心的說：我想大便。
如果那寒假作業註定是要被當垃圾賣掉，那我何不提早行使我的權利。
紅孩兒跟孫悟空打起來瞭，紅孩兒出招：“三味真火！”孫悟空大喝：“火眼金睛！”紅孩兒：“去你妹，你跟我玩成語接龍呢？”
我需要回爐重造。
說實話，我真的很討厭那些出租自己的人！什麼隻要998，把我帶回傢，既能哈哈哈，又能啪啪啪之類的，看著很讓人費解！人，可以窮，但是要窮的有志氣！在此我跟需要租男友的說一句：我免費，真的免費，必要時還可以倒貼！
老公忘瞭今天是我的生日，當他發現時，臉別提有多紅瞭。當然我也不奇怪他臉會紅，我那一巴掌用的力氣可不小啊。
我就喜歡看社會姐，從初中高中混得超牛逼到長大後當服務員洗碗工發傳單的勵志故事。
我肚子疼，讓男朋友去給我買姨媽巾，他不願意去，說是怕遇熟人。我順手遞給他個黑塑料袋，意思是讓他買瞭放這裡面，沒人看得見。然後，就見男友拿著塑料袋，猶豫瞭一下，一咬牙，迅速的在袋子上摳兩個窟窿，往頭上一套就沖瞭出去……
唐僧：“幾天都找不到吃的瞭，為師剛剛作出瞭一個灰常艱難的決定——不是把八戒烤來吃瞭就是把悟空給炒來吃。”八戒悟空凌亂瞭，唐僧：“沙和尚，你最老實，你表個態吧！”沙和尚：“我其實跟師傅您取經，就是想求個長生……”
班長喜歡上瞭一個女孩，每天他都會在班級裡大喊她的名字，甚至有時寫作業時也會不經意間喊出她的名字，可惜那個女孩從未答應過班長，甚至都沒有出現過，她有一個美麗的名字，叫靜靜。
語文課上老師說到不屈不撓，隨後笑道“不屈怎麼撓”。
我玩瞭一年的植物大戰僵屍也沒有看到叫大波僵屍的出現。
女孩：“你為什麼要拒絕我？”男孩：“我們不合適！”女孩：“哪不合適，我改！”男孩：“性別！”女孩一聽，興奮地掏出手機：“喂？哥，我就說你有戲吧你偏不聽！”
同學A：“這首詩是辛棄疾寫的？”同學B：“我哪知道，星期天吧。”
那些曬老公給瞭大紅包的，我就想問問，你是咋管的傢？你老公手裡咋有那麼多錢呢？
剛在停車場看到一個開蘭博基尼的女生，怎麼停都停不進去，我停好車過去想幫忙，結果她死活不讓，我說剛才我停車的技術你也看到瞭，不會給你擦瞭撞瞭的，她幹脆關上車窗。人與人之間怎麼就沒個信任呢？我氣憤地上車走瞭，車鏈子都蹬掉瞭……