上小學時老師讓寫一篇關於做傢務的作文，反復強調要真實，不知道大傢那會有沒有要求這樣的。周一老師讓一同學讀，他讀到：晚飯後我要幫媽媽洗碗，媽媽說滾一邊玩去，我說老師讓我做的，我媽說你們老師逼兒事真多……這是我聽到的最真實的作文。
從小三個人青梅竹馬，我以為長大後會像電視劇裡發展一樣他倆追我一個，萬萬沒想到，他倆竟然現在準備去國外結婚。
從前有個富翁，臨死前，對兩兒子說：“你們倆去砍柴，看誰砍得多又快。”一大早，大兒子就拿刀上山去砍柴，二兒子則把刀磨得鋒利後才去砍柴。ik6.cn晚上，果然二兒子砍得最多。富翁看瞭，對倆兒子說：“傢產給老大吧，反正老二那麼能幹！”
一天上課，老師說：中國男的比女的多三千萬，男的一定要努力，不然以後隻能打光棍。突然角落幽幽地說瞭一句：你能保證男的都喜歡女的嗎。班上頓時就沸騰瞭。
記得有一次，我生病瞭，朋友來看我，有一位朋友端著一碗雞湯進來，我問：“你什麼時候會做雞湯瞭？”朋友說：“剛剛買瞭一碗小雞燉蘑菇的方便面，面條全吃瞭，營養全在湯裡面呢。”
一小孩給瞭我一百塊錢，讓我給他當傢長。到瞭他班主任那裡，我立馬就跪下來瞭：“老婆，你聽我解釋！”
一個很胖的女人上瞭公交車，找不到座位，隻能拉著車上的拉環，不料司機一個急剎車，胖女人把拉環拉斷瞭，並一下子撲到瞭司機面前，司機看著她和她手上的拉環，沒好氣的說：集滿三個，送司機簽名照一張！
鄰居傢的孩子今年六歲瞭，有一次自己在傢裡轉圈玩，頭不小心碰到墻瞭，這熊孩子自己抱著頭說“一加一等於幾？”然後自己回答自己“等於二”然後開心的說“哈哈，沒有碰傻”……
你一定要和她好好走下去，我坐車……
“你的X片顯示你肋骨斷裂。”“那怎麼辦啊醫生”“沒事，我已經用美圖秀秀幫你修好瞭。”
一位女教師在黑板上畫瞭個蘋果，問同學們：“這是什麼？”結果，大傢回答：“屁股！”女老師哭著找校長，校長十分生氣，來到教室：“你們怎麼把老師給氣哭瞭？”又看瞭看黑板：“喲，你們還在黑板上畫瞭個屁股！”
也不知道你哪裡好，就是想看你洗澡。
不想養阿貓阿狗，我想養你，畢竟養豬能致富。
男：“你緊張嗎？”女：“嗯，有點兒。”男：“第一次？”女：“沒有，我以前也緊張過……”
“你除瞭吃還會什麼”“會餓”
當一個同性沖著你撅嘴假裝想要親你時，躲開你就輸瞭！最有效的就是也對著他親上去！他躲開你就贏瞭，他要是沒躲開……我祝你們幸福！
打疫苗，醫生非常和藹的對每個人說，禁酒禁欲三天，禁酒禁欲三天！到我瞭，醫生說禁酒三天，我說不對啊！我怎麼就不禁欲呢！醫生說，別逗我瞭，一看你就沒女朋友！我……我……臥槽你大爺！
以後不要叫我電燈泡，要叫夜空中最亮的星。
爆炸別再讓消防員去瞭，好心疼！讓我前男友去吧！
不要說我胖我會認為你嫉妒我比你吃的好。
我會找個和你同姓的男朋友，生個兒子，就叫你的名字，做不成夫妻，你就做我兒子吧！
老師：“你來用‘既然’造個句吧。”學生：“既然你讓我造個句，那我就造一個吧。”老師：……
昨天一個女同事問我xxoo什麼意思，我和她開個玩笑，對她說xxoo是打牌的意思。第二天看見她在好友圈裡發瞭條說說：“昨天和三個朋友xxoo到四點現在還腰酸背痛！”這條說說瞬間被頂到瞭首頁！
每次在街上看見很瘦的人，我都想分些肉給她，因為我有一顆善良的心。
一天同學甲，對同學乙說：“你是豬嗎？”同學乙大怒，喊到：“我是豬才怪！”於是以後所有同學都喊他豬才怪，一日他當眾大聲宣佈：“我不是豬才怪！”。