因為你有雙下巴，所以遇到任何困難，都不能低頭。
某日，一學生為老師撐傘。路人看到後，憤憤不平，說現在的老師真沒師德。學生於是將傘撐到自己頭上。又有路人說，現在的小孩真不懂禮貌，老師怎麼教的？老師聽到後，拿過傘，幫學生撐起傘。路人又說，孩子一定有來頭，這個老師趨炎附勢。老師想，算瞭，俺自個兒用吧，於是自己給自己撐。路人又說，現在的老師真沒愛心，自己有傘，不管學生。老師無奈，唉，把傘收瞭吧，誰都不用總行瞭吧。於是兩個人誰都不用。又有路人說，瞧這對師生，有傘不用，老師越教越傻，學生越學越笨瞭。老師急瞭，幹脆和學生手把手共握一傘。路人竊竊私語，看，師生戀！
最近風太大，把心上人都刮跑瞭。
魯迅上課遲到被老師批評憤怒的在桌子上刻下一個“早”字，我三年級的時候遲到被罰掃地，也學魯迅在桌上刻“早”字，上次回母校發現我刻的是一個“草”~
男生霸氣說說：手機開靜音好多年瞭，接電話全靠緣分
我們班上一對很逗的同桌，一男一女，老是猜拳玩，每次都是女生贏，女生贏瞭就讓男生喊她奶奶，終於有一次，男生贏瞭，男生長吼一聲，快叫孫子，快叫。。。。
學校開運動會，開幕式有個舞龍節目。舞動的人舞的沒一點龍的精神。表演完校長開始發表講話：這貪吃蛇節目很不錯……
老總走進辦公室，突然發現一人低頭正專註玩微信，老總大怒，問：“你月工資多少？”那人答：“4000塊。”，老總從口袋裡掏出4000塊甩給他並大吼道：“這是你這個月的工資，馬上給我走人！”，那人走後，餘怒未消的老總問旁邊的人：“他是哪個部門的？”旁邊的人說：“他是來送快遞的”
班主任看我下課在做作業突然來一句你這逼裝的我給十分。
剛才聽見店門外有兩個小學生在說：“快瞭！快瞭！95%瞭！”於是我默默地把wifi關瞭……
老師在課堂上對小明提問，小明站起來卻一聲不吭。老師：小明！你怎麼回事啊？你到底知不知道答案啊？好歹吱一聲啊！小明：吱~
A：“我記得你之前買瞭挺好的魚缸養魚的，你的魚呢？”B：“唉，別提瞭。為瞭養魚，我好特意買瞭水溫調節器，可是萬萬沒想到買瞭假貨！我至今都忘不瞭媽媽那天在書房門口喊我：兒子，你的魚缸水都開瞭！”A：“……”
別問我為什麼這麼黑，我隻能跟你們說我不是個膚淺的人。
女孩生日派對上，到瞭吃蛋糕環節，一男孩含情脈脈地切下蛋糕：“我要日，你負責生。”女孩大喊流氓，男孩很冤枉：“不就蛋糕上兩個字嗎？”
路過一傢幼兒園，園門口有一個小男孩拿著一根棒棒糖，舔瞭一口後把糖遞給旁邊的小女孩。小女孩說：“我要是懷孕瞭，生小寶寶怎麼辦？”小男孩認真地說：“放心吧，要是生瞭小寶寶，咱仨一起上幼兒園！”
我和一女同事出差的時候，要住賓館，她說：“咱倆開一間房吧，能省點錢。”我一聽，媽的嫌老子窮。就對服務員說：“開兩間總統套房。”然後就走瞭。這就是哥這麼有錢卻一直單身的原因。
記得有次中午和同桌去食堂吃飯，一不小心咬到舌頭瞭，我疼的叫出瞭聲！同桌問：“怎麼瞭啊？”我疼得實在說不出話來，指瞭指桌子上的飯，又指瞭指我的嘴，往地下吐瞭點血……這貨當時居然大喊道：“大傢都別他媽吃瞭！菜裡有毒！！！”
老師在黑板上寫完瞭數學題，對正在睡覺的我說：你，上來給我解一下！我迷迷糊糊走上講臺，伸手解開瞭她的胸罩帶……
媽媽：“爸爸和媽媽打架，你站哪一邊？”兒子：“我站遠一點，別傷著我！”
暗戀我的人，你們怎麼那麼沉得住氣啊！
他們都說我的聲音有磁性。我一直努力學習唱歌，一個偶然的機會我在三裡屯酒吧裡駐唱，果然我的聲音有磁性，剛一開口就飛上來好幾條鐵棍。
男人要永遠感謝在20歲左右陪在你身邊的女人，因為那是女人最燦爛的時候。而那時候的你還在人生的最低谷，沒錢沒車沒房沒事業，最主要是那時你性欲最強啊。
小時候被奶奶叫龜孫子，稍微長大點被叫兔崽子，如今卻淪為一隻單身狗，這一輩子簡直就是一部禽獸史。
男生搞笑說說大全：理我一下又不會懷孕
