真是沒有一件外套能比得過校服瞭，袖子藏手機，兜裡能裝書，卷起是枕頭，攤開當毯子，哪裡都敢蹭。
打我同桌可以，但是我警告你，不要誤傷到我。
小學上課費嘴，初中上課費筆，高中上課費腦，大學上課費流量。
傢裡哈士奇一隻，每次它打哈欠的時候我都會突然把手塞進去，然後看它一臉驚訝的表情，直到今天我打哈欠的時候它竟然把爪子塞到瞭我的嘴裡……
“老板，我要請假！”老板：“有什麼事？”員工：“我要去參加前女友的婚禮！”老板：“開著我的蘭博基尼去！順便把我女秘書帶上…”後來，我開著老板的蘭博基尼在辦公樓下等老板，遇見前女友和她現男友開著寶馬路過，女友搖下車窗說：“這麼多年瞭，你還給別人開車啊？”我正無言以對，突然傳來老板的聲音：“張總，您的包，你快去機場接外賓吧。”我愣愣的接過包發動汽車，老板在車後九十度鞠躬說：“張總慢走！”這一刻，我突然感覺眼角濕瞭……
今天看到一神貼：問大便和小便是好朋友嗎？一樓答，不是，他們不是一條道上的。二樓答，是的，但小便更講義氣，大便不是每次都陪著小便，但大便出場小便總力挺！！
一天，一個病人去醫院看病，醫生告訴他說：“你必須先驗血，再驗尿，最後驗大便。”過瞭一會兒，病人很難過的跑瞭過來：“醫生，我把血咽瞭，尿也咽瞭，可是大便怎麼也咽不下去呀！”
女神：“你要能站在離我18厘米的地方，不用你手和腳，用你身體的某個部位碰到我，我就做你女朋友。”於是，我二話沒說脫掉褲子，尿瞭她一身。
各位傢長請註意瞭，最近社會上出現瞭一種新型詐騙手段，騙子會偽造一份分數很低的成績單，以校訊通和班主任的名義，謊稱是兒女的成績，從中挑撥離間，使得傢庭嚴重不合，請傢長收到有關成績的短信立即刪除，不要相信。
網上說，世界上所有的事情都可以用兩句話歸納：關你屁事和關我屁事。很經典啊！回去後我和老婆說瞭，讓她幫我試驗！結果她說瞭一句：“我懷孕瞭”我：“關你。。。關我。。。艸，算你狠！！！”
幽默搞笑句子加圖片：老板，撐死算不算工傷？
上晚自習，我寫瞭句自我感覺很好的話：今生為樂而安！叫同桌念，沒想到，他倒著念起來……
在公交車上司機在老人的強烈要求下，終於無奈的讓出瞭自己的位置。。。
老公：我看人傢電視上，那些殘疾人用腳做事，我真的很佩服他們的！老婆：這有什麼啊！老公：難道你也會？老婆：那是當然！老公：那你試試看！老婆用腳踢瞭老公一下：給我倒杯水！老公：。。。
你在北方凍成鬼，我在南方露大腿。
老師：“小明，昨天佈置的作文寫瞭麼？”小明：“寫瞭，題目叫《故鄉的土》。”老師：“題目不錯，給大傢念念。”小明：“昨天，我回到瞭故鄉，發現故鄉的人那叫一個土啊，吃的土，穿的土，玩的也土。”老師：“你出去！”
沙僧參加數學考試，監考老師意味深長的對沙僧說道：小夥挺厲害啊，在我的課堂居然帶算盤，還是項鏈款式的啊！給我摘下來！
今天有人說我帥，我笑瞭，結果他們說我笑起來更帥，我對著天大喊：我！不！帥！天空一道閃電下來，老天說：你撒謊！
出門突然看到圍瞭一圈人。走近一看，原來是兩個女的在打架。我搖搖頭便想：國人素質就是差，打個架有什麼好看的！剛轉身走，突然聽到一陣聲音“扒她的衣服，扯她的褲子，看她以後怎麼做人！”哎呦我去！這都是什麼人啊。於是我又回到瞭人群當中。。。
偷拍我可以，但我告訴你，要用美顏相機。
那些邁不過去的坎兒，還不是因為你腿短！
搞笑語句笑死人，個性經典幽默語句
“哥哥，把我耳機拿過來”“我覺得你應該說請字“”把我耳機請過來”
今天一男同事被一女同事追著打，看見確實不好，就上前攔住瞭。一問，才知道是男同事把女同事吃油條的照片發到朋友圈裡瞭。我趕緊勸說，發這個就是有點不淑女而已，不必要在公司這樣鬧嘛。女同事一下就哭瞭，說：“你知道嗎？他把油條打上馬賽克！”
有錢有臉叫男神，有錢沒臉叫老公，有臉沒錢叫藍顏，至於沒錢沒臉的，對不起你是個好人……多麼痛的領悟！
有沒有出國旅遊過的朋友？比如去過塞班島馬爾代夫啥的，快給我說說詳細的旅遊費用攻略啥的，我最近有個同學聚會，聊天時候可能會用到……