聽說你過得不好，我坐在門口樂瞭一整天。
曾經有個女人哭著對我說“你別走，別走”但是我還是遠離瞭她，兩個月後警察以搶劫罪逮捕瞭我。
“我醜話說在前頭”“好好好，我帥我後說”
微信搞笑說說：老師說我是攪屎棍，那麼我同學是什麼
小時候的我們一被男生追，我們就往廁所裡跑。
同桌和前桌上課一直互相傳紙條，結果老是被老師發現。有一天。他們又傳紙條，被老師發現瞭。老師過去拿瞭他們傳的紙，一看，那上面寫著：“看到這張紙的人是腦殘。”
歷史總是驚人的相似：前年，你是單身，去年，你是單身，今年，你還是單身。
隻要你要，隻要我有，不管什麼，老子都不會給你。
禽獸尚且有半點憐憫之心，而我一點也沒有，所以我不是禽獸。
微信搞笑段子：你長著熊大的身體，卻做著熊二的事
當你覺得你又醜又窮的時候，不要悲傷，至少證明你的判斷是對瞭。
吃著吃著停電瞭，我連忙扒瞭兩口飯，突然燈亮瞭，我驚呼：莫非這就是傳說中的扒拉拉能亮？
媽的！我狠話放這裡瞭，以後誰再打擾我學習，我就和你們一起玩。
黑猩猩不小心踩到瞭長臂猿拉的大便，長臂猿溫柔細心地幫其擦洗幹凈後它們相愛瞭。別人問起他們是怎麼走到一起的？黑猩猩感慨地說：猿糞！都是猿糞啊！
聽聞後來的你混的風生水起，可我還是最喜歡當初傻狍子一樣的你。
她趴在桌子上問同桌“你有喜歡的人麼”他看瞭她一眼淡淡的說“有啊”她心裡一陣失落，但還是裝作無所謂的問道“誰啊”“我們班上的，你猜猜”她把全班其他女生的名字都猜完瞭他卻都搖頭他輕笑“傻瓜你確定都念完瞭嗎？”女孩聽後愣瞭一會，害羞的轉過頭沒再說話，這時他伏在她耳邊輕聲道“其實，其實，我喜歡的是……班主任”
蚊子你什麼時候可以進化到不吸血隻吸脂肪？
一天，一個妹紙抱著她的貓去市場上買雞蛋。她走到鋪子前面，老板一見她懷中的貓，稱贊道：“妹妹，你的咪咪好白啊！”接著：“妹妹，你的咪咪好大啊！”這個妹紙聽瞭，非常害羞的說，你再說，我就捏碎你的蛋！
做壞事早晚都會被發現，所以我們要在中午做。
我傢對面的美女總坐在陽臺上玩著手機曬著太陽，看到我還羞澀的笑一笑然後接著玩手機，我當時的內心還有些小激動，如今終於明白，你丫的是在蹭我傢的網。
天沒降大任於我，照樣苦我心智，勞我筋骨。
生活就像秋高，把我給氣爽瞭。
我表白的方式一向簡單粗暴：有時間一起睡個覺。
也許你會遇到比我更漂亮的女孩子，更溫柔的女孩子，更愛你的女孩子，但是她們肯定都沒有我，能吃，能耍。
那天請客去瞭一傢飯店，翻著菜單傻眼瞭，可口的菜貴的嚇人，便宜的菜不可口也拿不出手，於是就在那兩難的翻來翻去翻著菜單，一直翻瞭有三十分鐘，服務員站在那等的不耐煩瞭就說：“先生，能不能快點呀？”我啪的和上菜單對身邊的客人說：“這傢的服務員態度不行，我們換一傢吧！”
試卷，一種新型毒品，多呈白色，常見於學校。現已使無數學校上癮，喪心病狂。使無數學霸沉迷其中，無法自拔。使無數學渣失眠多夢，頭暈眼花。它破壞瞭多少個傢庭的和諧，為瞭它能使一個考生跳樓自殺，又在毒害著多少人的精神世界……遠離試卷，從娃娃抓起！杜絕試卷，從我做起！
問：為什麼圖書館不讓穿拖鞋？神回復：以防翻書舔手指和看書摳腳丫的幹起來。