“如果語文數學英語物理思品歷史地理政治老師同時走進教室，你會想到什麼？”“八國聯軍侵華戰爭”
表白怕被拒絕？拒絕瞭連朋友都做不成？那就別表白瞭，還可以做朋友。做個朋友還可以借錢，借瞭錢再表白，表白被拒絕瞭，朋友做不成瞭，那就不用還錢瞭！
最近睡瞭一個妹子，長相八分，長腿白奶，冰火毒龍，感受到瞭生命的大和諧。今天下午打電話跟我說她懷孕瞭，為瞭不讓我喜當爹，我給她轉瞭一萬塊錢打胎，還送瞭她一臺6Plus和自拍神器。花瞭這麼多錢，但是我的心一點也不痛，因為上面都是我編的。
公園有一對戀人正在甜蜜，女孩撒嬌說：“老公，我牙痛”。男孩吻瞭女孩說：“還痛嗎？”。女孩說：“不痛瞭”。一會女孩又撒嬌說：“我脖子痛”。於是男孩又吻瞭女孩的脖子說：“還痛嗎？”。女孩高興的說：“不痛瞭”。旁邊有一老太太看見瞭，忍不住的說：“小夥子，你真神拉，能治痔瘡不？”。
最好的哥們叫我幫他個忙，他想拒絕一個女生的追求，讓我假裝是他男友，然後說自己是基好讓那女死心，結果那女看瞭我倆不信，說除非我倆當著她面接吻她才死心，結果為瞭將這謊圓到底，我和哥們就接吻瞭……當天晚上我收到那哥們的兩條信息：第一條“謝謝學姐出的主意，我終於親到他瞭！”第二條“發錯瞭”
有一位老師闖紅燈，交警攔住。老師說：拜托，我教課要遲到瞭。交警：你是老師，謝天謝地，我等瞭20年。請你把不再闖紅燈寫100遍。
找到女朋友後一定要對她好一點，不要傷害她、欺負她、有負於她，畢竟她已經瞎瞭。
一少婦哄孩子，晚上和你爺爺睡，孩子不願去，少婦說：你不去我可去瞭。爺爺在旁正色道：教育孩子要誠信，你不能既哄孩子，又騙老人。
“老公，我不小心把你的iPhone6摔壞啦”“你若安好，便是晴天”“真的嗎？”“廢話！還不趕快給我安好！”
“上數學課是什麼感覺？”“知道看韓劇沒有字幕是什麼概念嗎？”
我與我的床墜入瞭愛河，我們對彼此而言，都非常的完美。但鬧鐘並不這麼想，那個妒忌心重的賤貨。
考試時最崩潰的事是，模糊的記得這道題老師講過，但清晰地記得我沒聽。
早上騎車時不小心別到旁邊寶馬的車頭，我摔在地上半天緩不過神，車主下車蹲在我身邊失望地說：“小兄弟，你這瓷碰的不夠專業啊！你躺的地方所照射的陽光並不會讓司機瞬盲，而且身體與車頭的直線距離太長，很難假造碰撞傷害！”我愣住瞭，問他為何懂的這麼多，他拍拍寶馬說：“你以為它是怎麼來的？”
超內涵的空間說說：久病才知道誰愛你，酒醉才知道你愛誰
搞笑內涵的句子，幽默又有內涵的段子
“我的眼裡隻有你”“說人話”“你擋住我抄作業瞭”
今早看見一妹子穿著低胸裝邊走路邊玩手機，我說“妹子前面有溝挺深啊”，妹子捂住胸口說“流氓”，然後，就掉溝裡瞭……
“大師，我本來就黑，一到夏天就曬的更黑瞭，別人都取笑我，我該怎麼辦？”，大師不言語，悠悠的把寺門打開，讓陽光投射進來。“我明白瞭大師，你是讓我打開心扉，不要在乎別人的看法，對嗎？”“不是，老衲隻是想看清楚，施主你到底在哪！”
就你那蝸牛的速度，連熱的屎都吃不上。
跟你談錢的老板才是好人，跟你談理想的都TM不想給你錢！
老公出差，晚上給老婆打電話。聊瞭幾句老婆就想掛電話：“早點睡吧！今天我太累瞭，不和你多聊瞭……”老公：“我怎麼聽著屋裡還有別人動靜呢！”老婆：“你出差我一個人太沒意思，叫瞭閨蜜雨晴過來陪我，怎麼滴？還不相信我呀！要不，我叫雨晴跟你說兩句！”老公：“不用瞭！老婆！我相信你，早點睡吧！”放下電話後，老公看著身邊的雨晴，抽瞭一宿的煙……
一個五歲的小男孩拿瞭一個棒棒糖後面跟瞭個四歲的小女孩，男孩吃瞭一口後給瞭女孩，女孩說要是懷孕瞭怎麼辦，男孩認真的說，放心吧，生瞭小寶寶咱三一起上幼兒園。
“佛祖，你怎麼不發光瞭？”“老衲熒光棒掉瞭。”
現在的年輕人不思進取，專搞歪門邪道。我們局長傢重200斤的女兒今天結婚，我那幫同事在婚禮現場玩命地拍馬屁，昧著良心誇新娘好看，難道隻有這樣才能升官發財嗎？膚淺！不說瞭，主持人叫我去拜堂瞭。
英語課上老師問動詞後面是什麼詞？小明非常興奮的站起來大聲喊到：“是打詞，動詞打次，動詞打次……蒼茫的天涯是我的愛”老師：“滾出去”