聽說碰瓷很賺錢，為瞭錢沒辦法，狠下心也要做一次，等瞭好一會終於有輛車過來瞭，剛準備沖上去老婆把我拉住：老公你喝醉瞭咱們回傢好嗎？沒辦法隻好放棄，看著呼嘯而過的火車我恨恨的說：特麼這次算你運氣好……
撿到一個5S，過會兒就有電話打來瞭，是個女的說請我吃飯把手機還給她，我就答應瞭，等她來拿手機本想直接還瞭走人！結果人傢硬拉著吃飯，吃就吃唄，吃瞭一半她出去接瞭一個電話沒人瞭。
和朋友一起去洗澡，見他光著身子，感覺不對勁，胸前少瞭個乳頭，問他怎麼回事，這時他悠悠的點瞭根煙，猛深吸一口，悲涼的說道：那些年，不懂事，以為它是青春痘，就把它給摳掉瞭。
老師在上面講得很是辛苦，可是下面的一位學生卻睡著瞭，老師很是生氣就把他叫醒瞭，並問他：“你閉著眼睛在幹什麼？”這學生說道：“我在默記。”老師：“那你為什麼頭一點一點的？”學生：“我在贊同你的觀點。”老師：“那你為什麼還在流口水？”學生：“因為我聽得津津有味啊。。。”
我一直覺得自己是窮二代。直到有一天老爸突然對我說：“兒子你要這麼想就錯瞭，其實你不是窮二代！”我狂喜，心想：“我就知道我老爸不是這麼簡單的人！”然後隻見老爸點瞭根煙，語重心長道：“我們傢已經窮瞭18代瞭！”
同樣是肉肉，為什麼長在胸部就很受人喜歡，而長在肚子上卻那麼令人討厭？這算不算地域歧視？
同桌閑得無聊在草稿紙上畫大便，老師走過來說瞭一句話：“你餓啦？”
剛接到一個詐騙電話，騙子一口胡建口音說道：xx先森你好，這裡是工商銀行，我們發現您剛剛發生一筆境外網站消費，金額為8788元，請問是您親自操作嗎？我說：是的。騙子：……。五秒鐘的寂靜後掛瞭。
我女友長的有點像范冰冰，昨晚帶她去吃火鍋，一進門，全場投來羨慕的目光，虛榮心又一次瞬間爆棚！年輕的服務員也是滿臉緊張，“先生幾位？”看他扭捏的表情，我大方一笑“隻有我倆，要鴛鴦鍋”服務生又趁機偷看瞭我女朋友一眼，不舍的走瞭。一會經理來瞭“先生，您能不能把您的娃娃先放氣收起來，怕燒壞瞭”。
一天，有個男的去醫院看病。醫生問：“你得瞭什麼病？”男的說：“我最近得瞭一種間接失憶癥？”醫生又問：“具體什麼癥狀？”男的說：“就是我走在街上碰見瞭美女，就忘記瞭自己是結瞭婚的人。”醫生說：“滾滾滾，老子這病也沒治好！”
小學的時候上數學課，老師講的正火熱，我實在忍不住，舉手說：“老師，我要上廁所！”老師一臉嫌棄的說：“去吧，去吧！”我趕緊跑出去，走到後門，發現鞋帶開瞭，就蹲下來系鞋帶。老師趕緊跑過來，一臉惶恐的說“你別在這拉啊！”“我沒拉！”全班爆笑。
你們怎麼說我帥都行，我不介意，但是別扯上我朋友，不關他們的事，他們隻是一群無辜的醜逼。
兒子和母親發生爭吵。兒子說：“每天都和你們在一起，每天都得按時回傢，煩死瞭！我要自由、啤酒和女孩！我要離開這個傢，你們別攔著我。”兒子說完，毅然地朝門口走去。這時，父親追瞭上去。“我都說過瞭，你們別攔著我！”兒子說。“我沒攔你，兒子，我跟你一起走。”
“你能接受年齡差幾歲啊？”“主要看臉，上下五千年都不是問題。”
為什麼大部分中國人都會撒謊，而且都很專業，那是因為他們小學就開始寫作文瞭。
老師我把您教我的知識都還給你瞭，你什麼時候把學費還我？
老師：8減去一半等於幾？學生：豎著剪等於3，橫著減等於0。老師：你給我滾出去。。。
帥的人說話都喜歡說一半，比如。
小時候同桌借給我一盤錄像帶，我打開一看：“18歲以下青少年請在父母陪同下觀看”。然後趕緊叫父母來，後來，我整個禮拜都是鼻青臉腫的。
其實我挺喜歡數學的，它沒有語文的迂回，沒有英語的語法，沒有歷史政治的復雜和信息量，它有的隻是不會做、不會做和不會做！
很多你覺得追不上的女孩，其實根本沒人追。很多你覺得看不上的男生，其實都有女朋友瞭。很多你看上的男生，其實都有男朋友瞭。
遇見你之前我的世界是灰色的，遇見你之後哦麥噶一片漆黑。
趁活著就得多折騰折騰，因為我們都會死很久。
希望大傢不要做一個摳門的人，因為……門會爛。