剛吵完架，覺得沒發揮好，還想再吵一架。
感覺這初夏的蚊子就像十八九的少女，沒技術沒經驗，一切隻是輕柔的。深秋的蚊子像四十歲的婦女，經驗豐富，要多狠有多狠。
數學已跪，英語不會，化學已醉，語文沒背，物理已廢，而我已睡。
寧願胖的精致，也不要瘦的雷同。
同學說小明的頭長得像磚頭，小明回傢就問：”媽媽，我的頭像不像磚頭啊？”媽媽不想傷他自尊心，就說：“你自己去井邊照照。”小明往井邊一站，井裡的工人說：”上邊的，別往井裡扔磚頭啊！”
我是一個高冷的人，那從骨子裡散發出的高冷氣息讓我得瞭風濕性關節炎。
我和一個哥們抱怨：“這微信附近的人，看照片都像美女一樣，其實本人基本很糟糕！”哥們淡淡一笑說：“你真天真，都說瞭是微信，要是都漂亮，那就應該叫全信瞭！”
世間還是好人多呀！！今出門坐公交，車來瞭，一掏兜沒零錢，正一籌莫展之時，一個乞討者站到瞭我面前，把手中的錢缸伸向瞭我，晃瞭晃裡面的零錢，我搖搖頭，他還是堅持的伸過來再次搖瞭搖缸子！一瞬間我的眼睛濕潤瞭，我沖他點瞭點頭，從裡面拿瞭一塊錢登上瞭緩緩啟動的公交。站在車上，我看著車外的他一邊追趕著車一邊在喊什麼，我再也控制不住瞭，猛的打開車窗大聲喊：“謝謝你大哥，一塊錢就夠瞭，這不是空調車”。說完我關上瞭車窗，心情久久不能平靜！！
課堂上老師讓同學們用“難過”造句。小明想也不想就站起來說：“我傢門前有一條小河，我好難過！”老師：我更難過！
都說女孩子生氣時把她按住強吻就行瞭，可是我為什麼會被她男朋友打呢。
都說蹦極很刺激，今天就和女朋友一起去蹦極。沒想到女友到瞭高臺又反悔不想跳瞭。我生氣瞭：“錢都花瞭，怎麼能不跳呢”。說完就一把把她推瞭下去，然後我看瞭看旁邊指導員手裡的繩子，問：“這是幹什麼用的？”
和老婆閃婚，結婚三個月老婆生下瞭一個可愛的男孩。面對著別人的指指點點，我實在忍不住瞭就去找老婆理論，別人生孩子起碼也要九個月，你看看你。老婆：“我認識你幾個月瞭？”“三個月啊！”“你認識我幾個月瞭？”“三個月啊！”“結婚幾個月瞭？”“三個月！”“一共呢？”“九個月！”“哎喲，還真是這樣。老婆對不起，我誤會你瞭。”
豬A叫的名字叫“誰”，豬B的名字叫“哪兒”，豬C的名字叫“什麼”。有一天，豬A和豬B站在門口，豬C在屋頂上。一隻狼發現瞭它們，想要吃掉它們，於是沖到豬A面前……狼：你是誰？豬A：對！狼：什麼？豬A：什麼在屋頂。狼：我是問你的名字是什麼？豬A：我叫誰，什麼在屋頂。狼又問豬B。狼：你是誰？豬B：我不是誰，它是誰（指著豬A）狼：你認識它？豬B：恩。狼：它是誰？豬B：是的。狼：什麼？豬B：什麼在屋頂。狼：哪兒？豬B：哪兒是我。狼：誰？豬B：它是誰？（又指著豬A）狼：我怎麼知道。豬B：你找“誰”？狼：什麼？豬B：它在屋頂上。狼：哪兒？豬B：是我。狼：誰？豬B：我不是誰，它是誰。狼：天哪！豬A豬B：“天哪”是我們的爸爸。狼：什麼，是你們爸爸？豬B：不是。狼受不瞭瞭，仰天長嘆：“為什麼？”豬ABC：你認識我們爺爺？狼：什麼？豬A：不是，為什麼是我們的爺爺。狼：為什麼？豬A：是！狼：是什麼？豬A：不，是“為什麼”。狼：誰？豬A：我是誰。狼：你是誰？豬A：對，我是誰。狼：什麼？豬AB：它在屋頂。……最後，狼自殺瞭。
未來的兒子，快告訴我你爹的方向。
某人的兒子愛說謊。為此那人買一測謊機器人。是日兒晚歸。父：去哪瞭？兒：圖書館。機器人一巴掌摑過去。兒：去同學傢看黃片瞭。父：膽子好大，我長這麼大從未看過。機器人隨即給其父一巴掌。母怒斥父說：活該，對兒子這麼苛刻。怎麼說他都是你親生的呀！啪！機器人又給其母一大耳光。
吾日三省吾身：臥槽我鑰匙放哪瞭？臥槽我手機放哪瞭？臥槽我飯卡放哪瞭？
我已經過瞭無理取鬧的年齡，是時候開始裝逼瞭。。。
“做題的時候要揣摩出題者的意圖。”“老師他想讓我死。”
一次閨蜜喝酒喝多瞭，我把她帶到傢，她一進我傢就拿著我剛買的倉鼠，往窗外扔，還說瞭句：“去吧！皮卡丘~”
你應該喜歡一個能逗你笑的人，而不是我這種經常把你帥哭的人。
學校裡最可怕的信任就是一個學渣給另一個學渣講題目，一個敢講，一個敢聽。