A：我做過最爺們的事兒，就是從我老婆錢包裡偷瞭一百塊錢，買瞭包軟中華，再她面前跪著抽。B：長這麼大還偷老婆錢？沒志氣，我都是直接從兒子的存錢罐裡拿。
小時候，每次在電視看排球比賽，我和我爸就賭穿什麼顏色衣服的姑娘會贏，奇怪我每次都輸給我爸。後來有一次，我問我爸：“爸爸，右上角那個‘重播’是什麼意思？”記得他當時說：“專心看比賽，再問以後就不跟你賭瞭。”
為什麼男孩子下面總會硬，下面硬，會不會是因為水放少瞭。
高貴的女人看她的鞋。精致的女人看她的指甲。性感的女人看她的香水。氣質的女人看她的手表。拜金的女人看她的包包。賢惠的女人看她的拿手菜。浪漫的女人看她的睡衣。我看完發現我好像不是女人！趕緊掏出身份證一看，性別：女。心裡才踏實瞭些……艾瑪，太不容易瞭，一樣沒占，活的還勁勁的……
三歲的兒子從幼兒園回來氣呼呼的對我說：“爸爸，老師一點都不好，總是兇我，中午還不拍拍我睡覺。”我：“老師不可能像媽媽一樣照顧那麼多人的，你要聽話。”兒子：“讓老師和媽媽換換就好瞭，媽媽每天在幼兒園陪我，老師在傢陪爸爸睡覺。”想想竟然有點激動呢。
兩個學渣的對話：“奇怪，今天上課為什麼沒感覺到困”“你肯定聽課瞭吧。”
別的班成績好，紀律好，又討老師喜歡，我們班，除瞭顏值高一無是處。
“請問你人生巔峰是什麼時候？”我清瞭清喉嚨：“這就要追溯到十二年前瞭。””你一定是個有故事的人！”“不，那次我上幼兒園大班得瞭個好寶寶獎狀。”
我大概已經想好我臨終前的遺言瞭，我會靜靜地躺在床上，握著淚流滿面的兒子的手哽咽道：“兒砸，爸爸把……價值十億的財產都……藏在瞭……”然後含笑九泉……
我表弟才9歲，但是玩電腦非常厲害，玩遊戲的時候認識瞭一個女的。天天在網上喊老婆，有一天他跟我說，他老婆要他充錢給他買裝備於是，他就把她甩瞭，說她太不會持傢瞭！瞬間覺得自己和他不是一個檔次的！
有一朋友做微商，幹瞭一個多月就不幹瞭，掙瞭38萬，現閑賦在傢。我問他是怎麼賺的錢，他說是賣假貨，腿讓人打斷瞭，保險公司賠的……
一個月黑風高的晚上，包大人對著魔鏡說：魔鏡魔鏡，誰是這個世界上最帥的人。魔鏡說：誰？誰在說話？
遇到閃電記得要微笑，因為那是天空在給你拍照。
“什麼事情可以讓你放下尊嚴低聲下氣？”“抄作業。”
剛剛有個人坐到我旁邊，我過去就是一巴掌，怎麼可以擠到我隱形的翅膀。
老師問：“什麼詞能把人與動物相結合完美的？”同學們一致回答是美人魚！隻有小明舉起滿是老繭右手回答：“單身狗！”
每個學生最擅長的事情就是：在四個選項裡排除兩個錯的，然後在剩下兩個裡面，選個錯的。
一哥們走在路上走，哼哼瞭一句“你是我天邊最美的雲彩”，一騎車妹紙經過接瞭句”讓我用心把你留下來”。然後，那哥們跟打雞血似的追瞭上去，一直把妹紙追到墻角，妹子嚇得把口袋掏出來說“錢，手機都給你，求求你放瞭我……”哥們淡定地說：“下回唱歌自己起頭”。剩下妹子在風中一片凌亂。
如果一個好朋友離你而去，那可能是他的問題；如果大量好朋友一個個離你而去，你就要反思一下瞭，自己平時結交得都是些什麼雞巴玩意兒？
一女在網上聊瞭個男朋友，見面瞭，男的說你把眼睛閉上我給你個驚喜。於是女的閉上瞭眼睛，男的拉著女的走瞭半個小時，走到一個小巷子裡男的對女的說可以睜開眼睛瞭，女的高興的睜開眼睛，看到男的遞給自己一部蘋果6手機，感動的接過來親瞭網友一口說：謝謝，親愛的！男的說：謝你媽B啊，來來來，趕緊給你媽打電話拿錢來，你被綁架瞭！
你們每次罵別人時，有沒有考慮過對方的感受？反正我是有，盡量不用方言，怕對方聽不懂。
冬天到瞭，教大傢一個生活小竅門：大衣容易沾油灰，一般洗衣液很難洗掉，不少人為此感到頭疼。其實呢，不妨在洗的時候吃點頭痛藥，頭就沒那麼疼瞭。
有一多愁善感的哥們，一天，他失戀瞭，一個人站在樹下，說：哎，心情不好連空氣聞起來都是臭的。。。後邊一掃地大爺說：小夥子，讓一讓，你踩著屎啦！
“你數學好嗎”“恩怎麼瞭”“求我現在失去你的心裡陰影面積”